Анекдот (+)

На самом деле вампиры питаются дерьмом. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов...

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь, КУДА???
- Я думаю, в е...альник!

Не мое

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О бл@, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Перепечатка понравившегося:

Приехали два друга на рыбалку, достали лодку, сеть.
Как водится поляну накрыли. Ну и за выезд, за приезд по первой,
по второй и т.д. Утром просыпаются - все вокруг перекопано,
по всем кустам сеть висит...
- Слышь, Вась, а ты вчера где сеть-то ставил?
- Дак где ты греб, я там и ставил!!!

Юридическая подкованность

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

ВОТ ВОТ......ПОЙМАЛА ЖЁНУШКУ КСЮ ПРЕЛЕСТЬ РЫБАЛКИ))) :lol:

8( 8( 8( НИХЕРА НЕ ПОНЯЛ... :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D :-D

это не переводится с олбанского......... ;-)

Короча случай из жизни............................
5,08,2008 то есть вчера оказался в командировке в славном городе Челябинске, за день до этого был в Магнитке где мне был подарен Ультра Лайт спин Шимана Катана, и моему попутчику саатветственна, он как тупевый сразу купил себе плеть и катуху, а я что та сглупил, ну и собственна очень хателасть потестить его, но катушки не было были тока 2 блесен и усе, так вот нашли мы в Челябе какой та захолустный магазин ДЛЯ РЫБАКОВ И тут началось:-)
1. Продавцам (мужик и дама) на двоих лет 150
2. Грю, "Шимано есть?" ответ "Нет и никогда не было"
Я "А что есть" Он "КОТУС И КОБРА"
Я "Самую маленьку покажите" Он "А че ее смотреть та??? Катушка как катушка, они все одинаковые"
.........................Я мин. 5 отходил потом думаю ладно х. с ней, а шнур грю есть, ответ,"НЕТ У НАС ШНУРОВ НЕТ, ЭТО ВАМ В ХОЗ.ТОВАРЫ НАДО".......................опять ступор на 10 мин. я грю ШНУР ДЛЯ РЫБАЛКИ, ответ А что это?????? мы в полном акуе, пытаемся объяснить и тут он выдает," А ТАК ЭТО ПЛЕТЕНКА НАЗЫВАЕТСЯ, ЗНАТЬ НАДО МОЛОДЫЕ ЛЮДИ" и мы в ступоре и гогоча от смеха от туда уходим, даже не смотря на то что нужен был КАРАБИН с ВЕРТЛЮЖКОМ, но побоялись что нас В САБАЧИЙ МАГАЗИН отправят, за карабином на ошейник.

А потестить все таки удалось на сысерти на реке за 30 мин. пойманы 3 шнурка 2 грам по 100, 1 грам 10 размером точна с зажигалку, УРА 1 ПОЙМАНАЯ ЩУКА В МОЕЙ ЖИЗНИ;-)

Ты бы уточнил что все отпущены может не так бы минусов нахватал :-D

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Мать раздражённо орёт в ответ:
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г....но наступил. Где мне сандалик помыть?
(с)
Взято на ОАКе

В обед на соседней базе было КЗ.
Короче, у нас у всех вылетела сеть (ни Инета, ни 1С, ни почты).
Прочитал поэму :-D
...короче без комментов, пошёл трусики поменяю :lol:
Всем в конторе разослал, сидят давятся со смеху!!!
Домой тоже распечатал!
ИСТЕРИКА, пля :-D

с удава это дело. сто лет бояну, но угарный. а по той ссылке во первых кто-то хочет захватить авторство, уж кто в оригинале автор не помню, но точно не подруга той блоггерши что выложила, дык ещё и хронологический порядок нарушен.
а... помоему ещё далеко не все

Если знаешь где искать - поищи, плиз!!!
Меня прям зачаровало :-D
Я первый раз вижу, но говорят, ага, что читал кое-кто...

из дома поищу
кину линками

попробуй вот тут глянуть

udaff.com/authors/10metrov_provoda/

я линк то нашел, но заходить не буду
тут все произведения данного автора
выбирай какие по теме

Во, благодарствую!!!
На ближайшие лет 70 подкинул ты мне работы :-D

http://ekabu.ru/video/9986-Ribalka,_vse_bivaet...899e.html

там видео, связанное с рыбой и рыбалкой)

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
(с) хз кто

:lol:

на злобу дня. :-)
поржал.

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

актуально :-D :-D :-D