Анекдот (+)

обассака!!! :lol: :lol: :lol:

Да, за Курта поржал от души!!!
:-D
Пиши ещё!!!

Организуем выезд форума к Деду в гости, сомов половим ?

Хде ж я фсех размещу-то? 8(
:-D

Перечитал вчера Покровского-рекомендую рассказы кто не читал.
Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в
самом разгаре, когда наших моряков пригласили на крокодилью
ферму. Это местная кубинская достопримечательность, которая
даже участвовала в освободительной борьбе. Как-то американский
десант десантировался прямо в то болото на ферме, где мирно
доживают до крокодиловой кожи племенные гады.
Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими
криками "кей-я". Их сожрали вместе с парашютными стропами.
На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до
самого товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой
трехметровая гадина; брось в нее палкой - и только пасть
хлопнет, а остатки палки продолжат движение.
Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не
замечают, и можно даже войти за ограду. Наши попросились и
вошли.
- Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман. - Я
слышал, что крокодилы здорово бегают.
С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в
пяти метрах от него типичного представителя.
Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в
один миг был на ногах и с разинутой пастью бросился на
делегацию.
В человеке заложена от природы масса невостребованных
возможностей. Трехметровый сетчатый забор вся делегация
преодолела в один длинный прыжок. На сетке забора потом долго
висел крокодил, так и не успевший добыть влет нашего штурмана.
Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их
туда, где крокодилы еще совсем маленькие. Штурману, как
наиболее пострадавшему, даже предоставили возможность
сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули гаденыша и
проинструктировали, как его и за что держать.
Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу.
Штурман на первом плане. Перед самым снимком он посадил
гаденыша к себе на плечо и улыбнулся. Все тоже улыбнулись. Это
была последняя фотография штурмана со своим правым ухом. От
щелчка фотоаппарата гаденыш подскочил и отхватил его штурману.

идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ах...еть просто!!! я толкаю, а он сцука едет

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть

Штурман счастливчег :lol:

:lol:

муж: ну давай
жена: у меня месячные нельзя
муж: ну давай в попу
жена : не у меня геморой, нельзя
муж :ну тогда в рот
жена:не у меня стоматит, нельзя
муж:ну тогда в ухо
жена: а это как
муж: с ноги

Муж жене...
-А давай в ухо попробуем !?!?
-Ты че ! Я ж оглохну !!!
-Столько лет сосала не онемела же.....

:lol:
Есть у меня знакомый немец - Лоренцевич. Бывший наш, теперь - Вельбаух. Он и раньше то по лесам не ходил (все комары в округе именно к нему цеплялись по его версии). А тут уговорили на рыбалку. На резинках сплавлялись от п. Старая Ляля. Вечером водочка под уху.
Тот:
- А что, сюда никто не придет?
- Нет.
- И орать можно?
- Можно.
- А туалет где?
- 10 метров от палатки - везде.
А у нас на неметчине, говорит, не так. Там егерь приведет на место, проинструктирует, что можно, что нельзя, потом через каждый час приходит, проверяет, рыбу пойманную линейкой измеряет, за неправильную - штраф. (Может так и надо?! авт.)
Короче, тут водка в Лоренцевича и поперла. Мы уже по палаткам разошлись, а он все у костра песняка гоняет. Утром встаю - нет его и лодки одной. Пустился в погоню. Через два поворота нашел. Сидит грустный на бревнышке. Ну ты что, говорю. Тот виновато - А у нас водка еще есть? Есть конечно. Пришли по берегу к костру. Рассказал потом, что свободу почуял, уплыл, купался, песни орал, голый при луне скакал.
Думаю, у нас все-таки лучше.
А тайменей мы тогда помню не поймали, одна щука.

:-D
Доктор-практикант: на что жалуетесь?
Пациент: да чё-то видеть плохо стал...
Доктор: ешьте больше морковки!
Пациент: а чё, типа, поможет?
Доктор: а Вы видели хоть раз зайца в очках?

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. 8( Не приняла земля русская ног татарских...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

:-D
Повздорили как то Илья Муромец с Дартаньяном...
Ну там дуэль, все дела....
Д. подскакивает к Илье и ставит у него на груди крестик мелом...
-Че это ?
-Именно сюда я нанесу решающий укол !!!!
-Посыпьте его мелом! Я ему палицей нае....ну !!!

это пять!!! :lol:

:lol:

Кому то дано превращать воду в вино, а кому-то только кислород в углекислый газ и пищу в гавно... :lol:

От Ньюмена

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над
ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А
если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера! ))))

Пробовал? :lol:
;-)

Нет но очень хочу

бля плачу... :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:



ЗАЧЕЕЕТ..... :lol: :lol: :lol:

4 часа ночи.Она тихо на цыпочках пробралась в кладовку. С остервенением поломала все удочки, порвала всю леску, выкинула в окно все блесна.Затем тихо прошла в комнату , легла к нему спящему в кровать, погладила его живот, и потерлась щекой об его щетину. ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА

[Сообщение изменено пользователем 12.07.2008 10:44]