Анекдот (+)

Один день в году, один раз в году народ Мали Догоны могут порыбачить в священных водах озера Андого.

[video]0edf83e6677e1b07b95279be5600ac08-0000deac[/video]

Надеюсь у нас такое не начнется :-)

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем! :-D

Мужик едет в полупустом автобусе, рядом телка, сидя на одном сиденье закинула ноги на другое и типа не обращает ни на кого внимания, мужик ей: "Девушка уберите ноги!!!", та в ответ: "Это не ноги, а ноженьки, мне их всю ночь целовали...". Едут дальше, остановка, заходит много народу, все сидячие места заняты, телка по-прежнему - ноги на сиденье... Мужик ей снова: "Девушка! Уберите ноги...!", та в ответ снова: """Этоне ноги, а ноженьки ,мне их всю ночь целовали....", снова остановка - автобус уже битком, мужик ей снова: "Девушка! Уберите ноги..!" ,та снова в ответ: "Это не ноги, а ноженьки, мне их всю ночь целовали...", "Ну и что?" - говорит мужик, -"А если у меня всю ночь х@й сосали, мне его что на компостер теперь выкладывать...?!" :-D

[Сообщение изменено пользователем 24.01.2011 22:42]

В автобусе: Мужик едет в автобусе и через некоторое время должна быть его остановка и он подходит поближе к выходу, перед ним около дверей оказывается девушка, которая и вида не подает что она собирается выходить. Ну мужик ней и обращается: "Девушка, вы выходите?", та в ответ: "Выходят только замуж....!", вот уже и остановка, автобус замедляет перед ней движение, мужик снова к девушке: "Девушка, вы слазите?, та в ответ: "Слазят только с х@я....!", в общем оба вышли из автобуса и мужик и эта девушка, мужик срочным образом приобретает у торговки на остановке букет цветов и подбегая к девушке, спрашивает ее: Вы вылезли?", та в ответ:"Ну да...!"., мужик, вручая ей букет:"Ну тогда Вас с Днем Рождения!!!!" :-D

[Сообщение изменено пользователем 24.01.2011 23:51]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-
А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. :-D

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять хресь её ложкой по лбу.
- Дед, за что?
- Да бл@дь как вспомню, аж бесит ! :-D

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. (c)

-Дорогая,покорми кота !
-Кот сыт !
-Так когда поссыт, тогда и покорми ! :-D

[Сообщение изменено пользователем 25.01.2011 00:25]

навеяло.
Сидят дед с бабкой за столом.
вдруг - хрясь! удар ложкой по лбу с размаху.
бабка, захлебываясь слезами : за что-о-о-о?

- а я ить тебя бабка не девочкой взял!
:-D

или
-знал бы за что, совсем убил! :-D

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Жена пишет мужу SMS: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮю Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

спер с ОАКа-
[video]f165b882d47e29c15bac17c1a52483a5-0000df3f[/video]
:lol: :lol: :lol:

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!!!

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала...
- Мне казалось, что гараздо меньше...
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть...
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!!!

Почему Тамара Викторовна надевает костюм учительницы каждое утро и получает за это пятнадцать тысяч рублей в месяц. А Инга один раз одела костюм медсестры и получила за это пятьсот евро за одну ночь. Вопрос: означает ли это, что государство выделяет больше денег на медицину, чем на образование?

В Иpкyтcке pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, догнал!..

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник :hihiks:

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, бл*ть, во второй!

Муж бежит от нетерпения в туалет! Забегает в дом, дергает дверь, а там закрыто. :niceread:
- жена выходи быстрей :vote: !!!
- а ты мне шубу купишь?
- ДААААА !!!
- точно ?
- прррр ... , а нахер, в фуфайке походишь!!!

Реальная надпись в туалете, может кто и видел:
"Независимо от поставленных целей и полученных результатов, не забывайте смывать за собой. Если полученные результаты превзошли все ожидания воспользуйтесь ёршиком" :ultra: :hihiks: