Анекдот (+)

Начальник компании сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.

Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я сын! :-D

Эх не могу стоять когда другие работают, пойду прилягу.... :-D

Жили были дед да баба. И был у них Конь. И снес тот конь яйцо....да не простое,а деду копытом))

:bayan: наверно ...
Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!!!

Летят 2 крокодила ,один зеленый другой в Африку, куда течет река? :-)

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

Хм. Девушка хоть куда.

Зато не хоть где :-D

Кружок любительниц твердой игрушки?

Сидит семья дома (среднего достатка). денег нехватает...Глава семейства репу чешет как справится с финансовой делемой.:-спрашивает у жены: ты бы дала за деньги?-чё ох@#$л, семья, дочка, 20 лет вместе!!!-а если тяжелая жизненая ситуация, голод, операция дорогая и тп и тд...- может и дала бы.Подходит к теще:-дала бы за $.?-зять ты еб@#$ся чтоли...я старая, вдова...-а за миллион баксов? Ну там может дедок хочет даму в возрасте засадить без обязательств?-Ну дала б наверное!!!К дочери подходит и спрашивает:-дала бы за бабосы, чтоб одется, обутся, институт оплатить?- а че недать, не сотрется же, и финансовая положуха поправится!!!Вот и Я сижу и думаю: -дома 3 проститутки, а бабла как небыло, так и нет!!!

- товарищ майор, как найти у женщины половой орган?
-вопрос понятен, докладываю: раздеваете женщину, кладете животом на стол, большой палец мажете оружейным маслом, ставите на позвоночник и ведете вниз до второго щелчка.

[Сообщение изменено пользователем 21.01.2011 09:59]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
:-D :lol:

Произошло ДТП..., ну как положено опрашивают очевидцев, свидетелей... У мужика спрашивают: "Что видел?", - "Всё", - "Ну рассказывай тогда...", - "В общем встаю я утром с кровати - подр@чил...? - "Уважаемый, давайте поближе к делу...!", - "Ну значит встаю я утром с кровати - подр@чил, пошел в туалет - подр@чил", - "Не надо таких поробностей - давайте поближе к делу, про обстоятельства ДТП и т.д....!", - "Будете меня перебивать, вообще ничего не кажу..." ,- "Ну хорошо, слушаю Вас!", - "Ну значит встаю я утром с кровати - подр@чил, пошел в туалет - подр@чил, пошел в ванну -подр@чил, захожу на кухню и тут как еб@нет..... ", - "Ну и что дальше то???", - ""Так вот и не помню, подр@чил я или нет????" :-D

[Сообщение изменено пользователем 21.01.2011 14:47]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?

Подсмотрел:
http://danila-ru.livejournal.com/5294.html

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения
кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей
годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит
о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -
глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Спросил серый волк....

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…

Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%§ует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%$ью!
- И что потом, в очереди стоять?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ды ты е..лась что ли дура, б...ь!!!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Мазь "Д'Артаньян".
Три своего мушкетера!