Анекдот (+)

ха-ха :-D

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл

- Мы вчера с Сергеем на романтический ужин заказали много суши. А потом у нас была ночь любви. Завидуйте!
- Т.е. одним махом и рыбку съела и на х$$ села. Молодец, не теряешься.

может, пока не все потеряно, для плющенко центральный круг в лёд закатать? :-D

Не про рыбалку ну ржал долго:
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"

- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у

меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у

деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,

борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю

поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в

крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес

участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди

в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед

подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,

скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга

на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да

нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага

это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -

"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты

чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.

Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось

эвакуировать в райцентр.

:-o
Евген, я умернах!!! :-D Плюс!!!

здрассти......а фот и я......

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!

Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых - складываю их в баночку из-под майонеза...

Принцип неопределенности для женщин: "чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить"

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

Он: Как твоё ничего?
Она: Что это за шуточки? Если у меня маленькая грудь, то это не значит, что её можно обзывать ничего! "Ничего" лежит в розовом лифчике и чувствует себя превосходно!
Он: Я вообще-то имел в в виду дела...
Она: Дела у меня начнутся только через неделю, так что всё хорошо. Но мог бы вообще-то спросить, как я поживаю!

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
(с)

Студент проходит практику в больнице. Врач сходил на обед потом пришел и спрашивает студента Мол кто был и что и как!
Пришел один с запором. Врач а ты что?? Студент а я ему пургенчику. Врач а он что?? А он шел шел потом хуяк и побежал!
Еще кто был? Был один с паносом. А ты что?? А я ему пургенчику. А он что?? А он бежал бежал потом рукой махнул и пошел!
Еще кто был? Да был тут один с икотой! А ты что ?? А я ему пургенчику. А он что??
Да вон в углу сидит икнуть боиться!!!
возможно бугага

Нива:

+100500!!!
...купить "НИВУ", штоли?
:-D

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку С трудом отличу от закуски..

После вечерних возлияний рыболовы выходят на утреннюю зорьку:
- Где малинка?
- Не знаю чем мы вчера закусывали, но красная икра на месте.

[Сообщение изменено пользователем 16.06.2008 13:07]

Из КВН вчера:
После принятого решения, что водка считается допингом, соревнования по спортивному рыболовству в России потеряли всякий смысл.

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.


К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

А чо, баяники мона постить? ;-)
Тогда не удержусь - из старенького...


- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.


- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

К гинекологу забегает Манька вся в слезах,
- Доктор что вы мне в српавке написали ?!
Доктор берет, читает -" здорова",
Манька, ну что ж вы так! Надо было написать "маленька" или " як у всих" а то весь хутор смеется....

Тук-тук.
Кто там?
Это я, смерть.
Ну и чё?
Ну и всё.

:lol:

Так вот, на тему "разведёт":
Классическая ситуация - "ЗАЗ" не пропустил "Мерина", автосоитие...
Из "600-го" вылазят братки, типа, наехать на ЗАЗовода...
Мужичёк достаёт АКМ, и молвит: "Короче, черти, построились в две шеренги!!!"
Братки такие не вкурили за такую борзость, немного припухли и кричат: "Да ты чё, казё-ё-ёл, мы тя щас тут прямо и уроем!!!"
...автоматная очередь под ноги. Братки бубня строятся.
Мужичёк: "Всем спустить портки до колен!"
Братки снова в бузу. Автоматная очередь... штаны спущены.
Мужичёк: "Короче, теперь пердние загибаются рачком, а задние их оприходуют!"
Братки аж побелели от злости, зубами заскрежетали. Автоматная очередь... действо началось.
Мужик ещё над ними поглумился минут так несколько, прыгнул в своего железного коня и был таков!
Братки (те, что в первой очереди стояли) быстрей на бегу надевают штаны, кричат: "Погнали, поймаем этого урода, разорвём его на куски!!!"
А те, что сзади орудовали (размеренно так закуривая): "Да не, нормальный мужик! Правильно дело развёл!"
:-D