Кто займет наше место

не, чот мне страшно. Мега вон вишь разбушевалси.. точна убьет патом!
я Кеса чуть не прибила тада :-)

да не !;-) давай ! ;-) рассказуй ! ;-)

тебе нечего бояться.
Да де эта кайфловка ходит?!

давай-давай.. просим.

ну ланна, Мега, онли фо ю ;-)
(нашла таки ;-) а то писать ёпнусь)
Жил на свете мужик, преуспевающий бизнесмен, владелец казино.
Купался в золоте и все у него было.
Но произошло несчастье - он банкрот, казино закрыли,
попал на крупные бабки, продал квартиру, все продал стал бомжевать.
Спал в каких то коробках жрал что бог пошлет.
И тут узнает, что его дядя умер и оставил в наследство ему дом, но там ничего не было кроме ....желтого холодильника.
Ну думает - это лучше чем в коробках спать.
В тот же день наскреб какие то гроши купил себе бутылку водки (новоселье надо отметить).
Поставил водку охладиться в этот желтый холодильник, закрыл, ждет......
Минут через 20 достал огурцы на закуску, стакан вообщем все как у людей. Полез за водкой.
Открывает желтый холодильник и не верит своим глазам !!!!
Место одной батылки - две бутылки водки !!!!!!
Мужик в шоке, сел расуждать,подумал минут двадцать !!
точно помнит что покупал одну бутылку.
МИСТИКА !!! Ну думает щас две бутылки сразу выпью.Открывает и просто офигевает !!!!
Место двух бутылок- четыре !!!! Мужик просто в ауте.
Положил в желтый холодильник тапок,через 20 минут открывает - два тапка!!!!
Еще через 20 минут - четыре тапка.
Ну и родилась у него в голове идея.Пошел выпросил у кого то в долг 100 рублей.Положил.
Через 20 минут открывает -200 рублей ! еще через 20 минут - 400 рублей.
Ну так он и клал деньги и получал в два раза больше.
Разбогател,выкупил казино купил себе целый остров.
Стал много путешествовать.
Желтый холодильник всегда возил с собой,боялся, что украдут.
Летит он значит на своем собственном самолете, на свой собственный остров.Начали подлетать вруг самолет начало трясти!!!
Cтюардесса выходит и говорит мужику
-У нас перегрузка,надо срочно выкинуть что-то тяжелое а то разобьемся.
Мужик смотрит - а тяжелого кроме желтого холодильника и нету ничего.
Мужик всплакнул и выкинул свой желтый холодильник.

грусная история
/всплонкул/

еще хочешь? :-)

/Ушол жрадь/

Вишь, ЖК, не ценит нарот нашево искрометнава юмора :-( Трава не та :-(

да не !;-)
просто нада вторую чать анекдота !;-)
тадысь все будет прикольна ! ;-)

[Сообщение изменено пользователем 14.12.2006 11:30]

я не поняла! где юмор? или мораль хотя бы. я бы например стюардессу выкинул бы... или я там не знаю... ... де мараль то7

вторую? так это еще не конес? давайте вторую!

слушай другую историю:

Жил мужик на острове,богатый просто блин как Бил Гейтс. И пригляделась ему одна девушка,
и он поклялся сам себе, что переспит с ней как можно скорее. Пригласил он ее в дорогой ресторан,накупил там ей всего, подарил ей дорогой подарок.
Под вечер девушка говорит
-Я сегодня очень устала, а пересплю я с тобой завтра. Прямо с утра, в 9 часов.
Мужик всю ночь не спал, ждал утра ,и вот как стукнуло 9:00 он поехал к ней.
Она ему говорит
-Я пересплю с тобой, только я хочу покататься по остову на твоем лимузине.
Ну мужик подумал-делать нечего!
-Поехали!!!
Катались они до самого вечера, а под вечер она опять его обламывает:
-Я очень устала, а пересплю я с тобой завтра.
Злой мужик поехал домой, ждал утра....уже хотел забить на нее, но желание переспать с ней было слишком велико.
Вот настало утро и он поехал к ней. Она ему говорит:
- Я пересплю с тобой, как только ты мне дашь столько мороженного сколько я сьем.
Злой мужик заказал ей мороженного, обьелась она и говорит, мол, приходи завтра утром на пляж, вот там и будем этим заниматься.
Мужик в придвкушении хорошего секса, с утра по раньше побежал на пляж. Видит - она там лежит на полотенце под солнцем совершенно голая.
-Наконецто - подумал мужик!! но не тут то было.
Она говорит: -Я отдамся тебе!!! клянусь!!! только сделай для меня еще кое-что. Плыви так далеко пока я тебе не махну рукой. Как только это произойдет ты нырнешь и достанешь с самой глубины, самую большую раковину которая там будет.
Мужик посмотрел как ее красивое, голое тело нежиться под солнцем. И просто не смог сказать "НЕТ"
Поплыл, проплыл метров 300, видит она ему рукой машет. Он нырнул. Кое как на последнем дыхании выниривает с огромной ракушкой. Поплыл назад,силы на исходе, плывет, захлебываеться.
Уже не в силах куда-то смотерть машинально гребет руками, на мгновение ему показалось, что он щас утонет, но собрал в себе силы и доплыл до берега, на корточках ползет к ней. Не в силах нормально передвигаться.Поднимает голову-девушки нет!!!!
Повсюду кровь, кости, мясо, и посредине этого......желтый холодильник.

это всё? или есть исчо третья часть?

пипец боянчег:-(

хватит ! ;-)
мораль теперь сами ищите ! ;-)

чо и все?

не, есть ешшо:

Мужику по дикому везению выпала командировка во Францию (времена советские). Сам мужик по-французски ни в зуб ногой, поэтому приставили к нему переводчицу, француженку. Вот они всю командировку вместе и провели. Но никаких романов, постелей, ни-ни. Облико морале. А на прощание, она подписала ему открытку с видом Парижа, пару слов, буквально. По-французски. Вернулся мужик домой. Сувениры дарит, хвастается впечатлениями, открытку эту показывает. Его жена - учительница французского - прочла надпись и в слезы. Потом собрала шмотки, забрала детей - и к маме. Упс. Потом между делом показал эту открытку на работе. Его тотчас же уволили и из партии исключили. Короче, полный облом. Забросил тогда мужик открытку под диван и забухал. После месячного запоя думает: а что ж в той открытке такого написано-то? Дай-ка я сам французский выучу, да и прочту. Купил самоучитель, занялся языком всерьез. И уже через полгода шпарил как по-русски, читал без словаря. Полез он тогда под диван за открыткой... А ее мыши съели .. :-o

вторая история - ну прям точно про Натаху22! :-d

Превет всем! Ну чем занимаетесь сёдня на работе (тут)?

превет, блудня.
см.выше ;-)

сццуко... еще?!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

:-d :-d :-d :lol:

вот ушлые гады! да я бы батю того грохнул а дочку изнасиловал! :mad: и гвоздик потом куда-нибудь вставил, в череп :mad:

ну это уже понятно)))) а про холодильник то все?

ты сначала трубочку вставь)))

Всем приятного ! ;-)

ну я гвоздиком дырку в черепе проковыряю и вставлю туда трубочку))