В космосе откроется библиотека

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.

Привет всем!

(дикий гомерический хохот) :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

О,ПРИВЕТ!

Ты где солько времени болталась, я тебя спрашиваю(очччччень строгим голосом)

Привет.
Ты где была? :-)

Привет!

А плюсики где, я вас спрашиваю??? :mad:

Здравствуйте, товарищи!
Мне интересно, а почему Зеленая и Кайфлав не реагируют на мои предложения, практически - руки и сердца?! Гонорируют?!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот . Все мужуки - предатели!!!

Но ты ведь не руку и сердце предложил,а член.

Привет.
Ты их готовить не умеешь. :-p

В смысле - на моей не могет быть столько снега. А я с дуру решила седня на бибике пригнать на работу. Час добиралась (это только езда,+дойти до гаража+ разогреть и выехать, это при том, что на дистанционном управлении - я иду а она уже фурычит-греется). Столько бы и на маршрутке добиралась.

[Сообщение изменено пользователем 13.11.2006 14:38]

Привет!

Чё эта?! Ты в моем сердце отдельное место занимаешь... :-)



Кстати, рука - член тела, сердце - орган, такой же орган как и член... Тута, панимашь, хфилософия цельная...
И член свой я никому не предлагал (такое выражение, блен, как будто я на базаре хожу и член всем свой предлагаю)... (с крайним негодованием :-(

Это называется - живут рука за х....

ха.ха-ха.не сердись:-)

Ну как дела, други? Блин вот даже некагда пообсчаться с вами. :-( Эххх, грустна та как.....
У меня все ок. Кручусь как белка в колесе...

Смотри - не закрутись - ты нам дорога!!!

Конечно, можно.
Голодная женщина - злая женщина. ;-)

А я и не сержусь... Да, блин, ваще - да за него подержаться - ишшо заслужить надо... (недовольно бурча под нос)...

Как нам заслужить это, о господин наш?

не, просто пьяная будет.

Тогда, пожалуй, не закусывай. ;-)
Ты мне пьяная больше нравишься. ;-)