Памятник Петру и Февронии установят напротив Храма-на-Крови

Либо просто зажрались и делать им нефиг. Распространенное явление среди жен богатых дядей..."Болезнь достижения" и все такое :beach:

"Святость в общем не порок - если жить по-совести"(с) Что Вы имеете ввиду под словом "святое"? ;-)

?Святое? ? это что? Какой это критерий? Как этот критерий сочетается с парой извращенцев?

Сходите в церковь там всё объяснят

нах объяснять тому, кто не верует, то что понять он не в силах :-)

Они сами не знают.Благодать божья их покинула. :-)

Копипаста :bayan:

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:

Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.

Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать .опу Хэнку.

Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его .опу?

Джон: Если вы поцелуете .опу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет ? Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства? Джон: Хэнк ? миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в .опу.

Я: Но это бессмыслица! Почему?

Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в .опу?

Я: Может и стоит, но?

Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в .опу.

Я: И часто вы целуете Хэнка в .опу?

Мэри: О да! Все время!

Я: И Он дал вам миллион долларов?

Джон: Нууу? нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.

Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?

Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал .опу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала .опу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты общался с ней после этого?

Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.

Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?

Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть ? выиграете немного в лотерею, а может быть ? просто найдете 20 долларов на улице.

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У Хэнка много связей?

Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.

Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в .опу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали?

Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.

Я: Как же вы целуете Его в .опу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его .опу. А иногда целуем в .опу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать .опу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в .опу?

Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
1. Целуйте .опу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города.
2. Употребляйте алкоголь в меру.
3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не употребляйте алкоголь.
10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса.
11. Целуйте .опу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо.
Карл

Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..

Мэри: Хэнк не подписывает документы!

Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.

Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.

Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: ?Все, что говорит Хэнк, правильно?. Мне этого достаточно!

Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?

Джон: Нет! Пункт 5 гласит: ?Сам Хэнк продиктовал это письмо?. К тому же, в пункте 2 написано: ?Употребляйте алкоголь в меру?, в пункте 4: ?Питайтесь правильно?, а в пункте 8: ?Мойте руки после туалета?. Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!

Я: Но пункт 9 говорит: ?Не употребляйте алкоголь?, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: ?Луна сделана из сыра?, ? это же явный бред.

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.

Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород?

Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.

Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения ? это не обязательно сыр.

Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 7-го пункта.

Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.

Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.

Я: Но? Ладно, неважно. Насчет сосисок?

Мэри краснеет.

Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.

Я: А если у меня нет хлеба?

Джон: Нет хлеба ? не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба ? неправильно.

Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?

Мэри выглядит изрядно ошарашенной.

Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы ? это неправильно!

Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?

Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля?

Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!

Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.

Мэри падает в обморок.

Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской! Сказав это,

Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

Целуйте .опу Хэнка иначе Он выбьет из тебя все дерьмо (с) :ultra: Был я в церкви - не объяснили :beach:


А я-то думал что истинный христианин должен проповедовать свою веру - нести свет во тьму и все такое ;-) Или тебя хватает только на такое бурчание? :-)

И это просто замечательно :super: :hi:

почему-то у нас русский день влюбленных менее популярен, нежели европейский...

Вот несмотря на то, что в городе не хватает детских садиков, строят памятник хавронье.
Когда же вы сдохните , твари.

Да нету никакого русского дня влюбленных. Это попы пытаются новый праздник ввести, а потом удивляются, что никто его не празднует.

А какая нафиг разница? Европейский-неевропейский...Ну ладно - назовите мне наши отечественные традиции празднования дня влюбленных ;-) Только чур не церковные - попы любой праздник испоганят. У нас день влюбленных сводится к валентинкам и стилизованым пьянкам - чего уж тут особо европейского? :-D Люди отдыхают душой, открытки-подарки друг другу дарят - вот и весь праздник. И хорошо что без религиозного подтекста - побольше бы таких праздников!

а бадминтон сказал, что ето хорошо



угу, те еще святые были, маму их так, оба на сторону бегали тока так. а когда помрэ, так друг друг в гробы лазили :-D

Потому, что у европейцев легенда про св. Валентина интереснее и симпатичнее, а про Петрушку с Хаврошкой - один сплошной похабный анекдот

умы у русских похабные.

Распечатал в 30-и экземплярах.
Теперь будет, что бесплатно раздавать всяким религиозным просветителям, регулярно ломящимися и на работу и в квартиру на теплотрассу :ultra: :-D

У попов и чинарей умы похабные, раз выставляют анекдот про двух хитропопых извращенцев за идеал семьи

да я и не настаиваю на церковных традициях. вообще считаю, что воцерковление не столь уж сильно отличается от наркомании.
а вот традиция признаваться в любви, делать предложения руки и сердца и пр. в русский день влюбленных, а не 14 февраля была бы очень кстати. и вообще, если какой-то хорошей традиции нет, то ее надо придумать.

Ну пусть ставят памятник,тока ближе к храму,всеж у нас демократия...
А вот ставить его в окружении Дзержинского,Пролетарской,Толмачева,-это,извините,уже покушение на завоевания трудящихся в 17 году.
Следующим шагом власти сметут эти названия,так как они не соответствуют религиозной идее,носителем коей будет памятник.
Религия-корень зла.Это войны,раздоры,завоевания,уничтожение иноверцев...

они отсасывают у РПЦ :-(


кого там объяснят? там рпцешная петушня подобно никону в очко порит своих коллег

у меня Бог в сердце,а не в церкви провославной
в церкви Золотой телец и его поклонники живут

Петра и Хервонью повешать бы на столб

ЗАОР РПЦ не имеет никакого отношения к Богу

+100500

Может, и в русский день влюблённых, благо в истории Руси-России-СССР есть множество примеров как чистой и прекрасной любви, так и крепкой дружной многодетной семьи. Только бородатые извращенцы эти примеры проигнорировали, а стали пиарить похабный анекдот а-ля Декамерон.

что это за чудо-чудное? когда оно бывает?

когда я впервые услышала историю про эту парочку - петра и февронию, мне не показалось, что история отдает похабщиной. может, просто проблема в том, как историю рассказывают?
а вообще, уж пусть лучше так, чем пропаганда "любви" без обязательств в доме 2.
хочу заметить, что фильмов и песен о нормальных человеческих чувствах все меньше. все больше из серии "ты меня сначала полюбила, а потом дала, или сначала дала, а потом полюбила".