Книгу обольщения презентуют музыканты
n
news@e1.ru
На презентации новой книги Сергея Петрова "Я - пикапер!" планируется выступление музыкальных команд Екатеринбурга.
Оригинал статьи
Оригинал статьи
b
boct
[Сообщение удалено пользователем 12.08.2005 15:42]
b
boct
[Сообщение удалено пользователем 12.08.2005 15:42]
http://www.mk.ru/numbers/1599/article52397.htm
Клей в момент
Как соблазнить девушку за 15 минут
— Надя, давай! — хором скандировали 20 подвыпивших парней, хлопали в ладоши, свистели
и топали ногами. В маленьком накуренном баре на Пушкинской площади яблоку негде было упасть.
Я мысленно попрощалась со своей погибшей, уже чего скрывать, репутацией и, как овца на заклание, двинулась к барной стойке.
Попасть на настоящий мальчишник можно двумя путями: залезть в огромный торт и выпрыгнуть из него в бикини или... выпить коктейль “@!#$”. Маму в тот вечер я вспоминала часто. Права она была: все мужчины... пикаперы (от англ. pick up — подцепить)! Лихо махнуть неведомое количество спиртного мне пришлось на вечеринке закоренелых московских казанов, которые собрались, чтобы обсудить, как быстрее затащить в койку очередную жертву.
Наверное, поэтому меня не взяло — обидно, блин, стало за девчонок. На “@!#$” меня раскрутил главный пикапер Фил, или Манкубус (далее в тексте приводятся ники, то бишь псевдонимы пикаперов, настоящие имена они скрывают, словно проститутки).
Громила-бармен понимающе мне улыбался и заботливо подкладывал салфетку под голову: чтобы выпить коктейль, нужно сесть на табурет спиной к стойке и запрокинуть голову. Манкубус лично засунул мне в рот воронку — обычную воронку, через такие бензин в канистры наливают. О том, что было дальше, я могу только догадываться: бармен схватил в свои огромные ручищи столько бутылок, сколько смог, я успела разглядеть текилу, водку, абсент, какой-то ликер и шампанское. И махом слил все это в воронку!
Наградой за смелость мне были одобряющие крики, кто-то победно поднимал мою руку вверх, кто-то вытирал брызги шампанского с моего подбородка, юные пикаперы трогали за руки и заглядывали в глаза; и я поняла: девичники — не мое.
В жизни пикаперы не такие страшные, как о них пишут в женском глянце. Милые парни — или я все-таки захмелела?
Столичной пикаперской тусовке семь лет. Веяние налетело на наших парней с Запада, где pick up — распространенное увлечение половозрелой молодежи. Пикап всегда в моде. Одни пикаперы отходят от дел — их убивают соблазненные девушки. Или женят на себе. Что для настоящего соблазнителя одно и то же. И на смену приходит новая поросль. Пока самым старшим пикаперам по 28 лет. Они — костяк тусовки. И учат молодняк грамотно знакомиться, привлекать, сближаться и иметь девочек.
Знакомиться помогает Элвис Пресли
Высший пилотаж в пикапе: склонить девушку к сексу в мужском туалете через 15 минут после знакомства. Этого еще никому из пикаперской тусовки не удавалось. Последний рекорд — за два часа. (Милая девушка, если вы читаете эти строки — уезжайте из города, потому что из-за таких, как вы, мужчины начинают экономить на подарках и ресторанах!)
Впрочем, секс на первом свидании — это тоже зачет. Им можно хвастаться, попивая пиво. Очень круто трахнуть фотомодель. Прямо как к институту на “бумере” подъехать и на глазах у всех пожать руку декану.
Если верить пикаперским байкам о сексуальных победах, то в Москве живут только блондинки-“девятки”, ростом не выше 173 см (поэтому и фотомодель, а не манекенщица, которая ростом от 180 см, — братва может не поверить, что ты дотянулся). Ей до смерти надоели богатые “папики”, сыновья олигархов и прочие принцы. Она их не хочет. Поэтому и бродит в одиночестве (или с такой же красивой подружкой) по крупному торговому центру или ночь напролет скучает в модном клубе, только и думая о том, как бы нарваться на пикапера, который подойдет к ней развязной походкой Парня, Которому Дают Все (так ходит Джонни Депп в фильме “Дон Жуан де Марко” ). И скажет: “Привет! А ты знаешь, что Элвис Пресли был блондином, но красил волосы в черный цвет, потому что косил под Роя Орбисона?”
Эту фразу Манкубус считает универсальной для знакомства. Красавица теряется и дает номер телефона — все, она у тебя в постели!
Я — звезда! Где же роскошь?
На встречу с самым искусным пикапером Москвы, который специализируется на съеме исключительно фотомоделей или очень красивых и богатых девушек, я проспала. Надела то, что ближе лежало к кровати. Антон пришел вовремя. Был свежевыбрит. Аккуратно причесан и даже, я бы сказала, нарядно одет — утром в субботу! Он, наверное, в семь встал!
Я наивно полагала, что парень может считаться крутым, если у него в гараже “Maserati” теснит “Maybach”. Антон полагал, что и без этих глупостей излучает уверенность в себе и жизненную стабильность. В это легко было поверить, учитывая, что он заикается и ездит на метро. Оказалось, я просто не догнала фишку, потому что еще не знала про social proof и пикап-имидж.” Женщины обращают внимание в первую очередь на внешний вид и социальный статус,” — рассказывал мне Манкубус.
Поэтому истинный пикапер за девушек не платит якобы из принципа, а на самом деле, потому что копит на хорошие ботинки. А когда она заказывает дорогое блюдо в ресторане, говорит: “Клево, ты, наверное, много зарабатываешь, если можешь позволить себе такое!”
— Они сели нам на шею! Привыкли, что за них платят! — искренне возмущался начинающий пикапер не пионерского, правда, а уже 35-летнего возраста. Хороший парень, в автосервисе работает. Я думаю, самый дорогой подарок, который он сделал своей бывшей жене, — это ребенок.
С социальным статусом сложнее. Пикаперы называют эту методику social proof. Вот вариант от пикапера с ником Ludens: парень за рулем, но в баре, куда пригласил девушку, рюмку за рюмкой опрокидывает дорогой французский коньяк. Потом везет девушку домой, чуть виляет на дороге и его, конечно, останавливают гаишники, но тут же отпускают. Девушка думает: “Он крутой!”. На самом деле бармен вместо коньяка наливал в рюмку холодный чай...
Или от соблазнителя Sumarr’а: сидит пикапер с девушкой в кафе. Тут входит пара: оп-па! — они его хорошие знакомые. Только что вернулись из Швейцарии и переехали в пентхауз на берегу Москвы-реки. Причем подружка знакомого прямо-таки липнет к пикаперу. Девушка думает — угадали! — “Он крутой!”. А парочка пафосных ребят — близкие друзья и оказывают пикап-поддержку.
Для спонтанного SP сгодится: “Я свободен, потому что два месяца назад расстался с итальянкой”. Детский вариант social proof: “Мне не везет в последнее время, вчера какой-то урод врезался в мой “Bentley”, банк по ошибке заблокировал мою голд-карту, да еще дом на Рублевке сгорел — вот кантуюсь у друзей в Выхине, денег даже на сигареты нет. Угостишь бомжа кофе?” Если парень при этом прилично одет и у него дорогой мобильник — смешно, но действует! Пикаперы говорят: “Девочки готовы дать даже за обещание богатства”.
По версии пикаперов, девушки клюют на звезд — хотят купаться в отблеске чужой славы: миллионеров — это понятно, мачо — зависть подружек, романтиков — они задевают струны в нежной девичьей душе, и ботаников — те не поступят подло. Все, что нужно для удачного съема, — надеть нужную маску. Если решил прикинуться звездой, то должен снимать девочек на крутой вечеринке — при желании можно попасть на любую. И знать лично хотя бы пару звезд — это еще проще. Подходишь к звезде и говоришь: “Привет, я журналист “МК”...” Девочка видит, что парень треплется со звездой, и думает — правильно! — “Он крутой!”.
— Инстинктивно женщины должны выбирать самцов-лидеров, — объяснял мне Антон (он носит маску мажора, скрывая скромную личину менеджера), — но в жизни все не так. Девушки спят не с самыми крутыми парнями.
— Я думаю, что это то же самое, что наесться на ночь: не смертельно, но по утрам мучает совесть, — ляпнула я.
Жалела потом, конечно: пикаперы очень ранимы. “Ни одна девушка даже не представляет, как трудно парню подойти к ней и познакомиться”, — вздохнул пикапер Петр.
Защита суки
Девушки, которые не ведутся на пикаперские “баяны”, обладают тем, что в пикапе именуется bitch shield — защита суки.
Например, тип сук — девушки-динамо. Это пикаперы женского пола. Динамщицы в пику пикаперам считают, что мужчины готовы платить даже за обещание секса. “ Угостите девушек “Мартини”?” — самый “динамичный” шаблон.
— К нам как-то подошли две такие девицы, — рассказывал мне пикапер со стажем Паша. — Я им ответил: “Знаете, мы с другом действительные члены клуба импотентов и женщинами не интересуемся”. Как ветром сдуло!
Каждая девушка умеет заводить динамо-машину. Но генерировать небанальные отказы умеют единицы. Большинство пробавляется бабушкиными рецептами. Жесткий вариант: “Буду спать только с законным мужем” — убедительно звучит в устах девственниц. Девушки с психотравмами от прошлых романов давят на совесть: “Переспишь и бросишь!” Стервы мурлычат: “Я верна своему парню...”
Задача пикапера — сломать защиту. Самый простой психологический прием — пошатнуть уверенность в себе. То есть сказать явной красотке, что она уродина.
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
Вместо элитного ночного клуба, где тусуются загорелые модели, пикаперы выбрали дешевую молодежную дискотеку в одном из развлекательных центров.
— У молодых денег нет на пафосные места, — объяснили мне. — И девочек там меньше, а здесь — красота!
Парни работали парами. Один активно грузил скучающую малолетку, а другой ему подыгрывал. К полноватой блондинке с какой-то непередаваемой коровьей грацией пикаперы подходили один за другим. Она даже головы не поворачивала. На десятую попытку ее склеить девушка тяжело вздохнула и медленно двинулась в танцующую толпу — честное слово, у нее есть чему поучиться!
Я внимательно присматривалась к тем девушкам, которых пикапили казановы, — травленные перекисью юные существа. “Ты когда-нибудь спал с фотомоделью?” — в лоб спросила я самого активного парнишку лет двадцати.
Он не смог соврать. От стеснения вытащил из футляра сигару, старательно ею запыхтел.Своей жертвой я избрала надутого пикапера в белой рубашке с крупным замысловатым рисунком и в роговых очках. Ему никто не давал телефон. Он вздрагивал и чуть не плакал: никто не клюет, а еще какая-то дура пристает! Верный способ зачморить пикапера — взять инициативу в свои руки. Он тут же превращается в милого мальчика, без звука покупает тебе коктейли и платит за такси, а ночами сидит на форуме и рассказывает, что ты или сука, или “десятка”.
Метод Манкубуса
Если не дала за три свидания, то уже не даст. Эта формула часто используется в пикапе Классическое “разводилово” на секс движется по накатанной схеме. Первое свидание: в кафе или в ресторане. Только разговоры и никаких прикосновений. Цель второго свидания — заманить девушку к себе домой или в безлюдное место, где удобно целоваться. Девушка пришла на третье свидание? Дело в шляпе! Если откажет, то попытается перевести парня в разряд спонсоров или компаньонов для прогулок. Чаще всего девушки прокачивают пикаперов по системе ДОД: давай останемся друзьями.
Опытные перцы применяют метод Манкубуса: агрессивно навязанный спонтанный секс. После которого неплохо бы сказать этой гадкой девице: “Созвонимся как-нибудь через столетие-другое, выпьем кофе по-дружески”. И надолго испариться. Пока она сама не начнет обрывать телефон. Милостиво согласиться на встречу, никаких ей кафешек: сразу в койку. Если не согласится — помахать ручкой, но скорее всего согласится, потому что женщины думают, что могут привязать к себе мужчину с помощью секса. Поиметь ее пару раз — и забыть навсегда. Говорят, метод Манкубуса вылечил от ДОД тысячи красоток.Скольких пикаперов излечили суки — история умалчивает.
10-БАЛЛЬНАЯ ШКАЛА ОЦЕНКИ ДЕВУШЕК, КОТОРОЙ ПОЛЬЗУЮТСЯ ПИКАПЕРЫ, КОГДА РАССКАЗЫВАЮТ ДРУГИМ ПИКАПЕРАМ О СВОИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПОДВИГАХ (источник www.pickup.ru):
1 БАЛЛ. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно, не раз.
2 БАЛЛА. 90—60—90 — вес—рост—возраст. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива.
3 БАЛЛА. Серенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у нее бывает. Обычно такие девочки либо отдаются с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо отдаются всем.
4 БАЛЛА. Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин девочка. При большом количестве спиртного сгодится.
5 БАЛЛОВ. Стандарт. Таких — миллионы. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
6 БАЛЛОВ. Просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить, и это будет неплохим воспоминанием.
7 БАЛЛОВ. От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью, и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. В общем, соблазнение “семерки” остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.
8 БАЛЛОВ. Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал, но, соблазнив ее, можешь этим гордиться и знать, что ты “один из самых-самых”. В большинстве случаев для соблазнения такой девочки понадобится не одно свидание.
9 БАЛЛОВ. Это твой идеал. Причем для всех она не больше 8 баллов, но тебе — запала в душу. Также в эту категорию может попасть очень красивая девочка (7—8 баллов), с которой у тебя длительные отношения, и она для тебя “та самая”. Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного.
10 БАЛЛОВ. Одна на миллион. Ее зовут Памела Андерсон или она носит дурацкую ленту “Мисс мира” на груди. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу все поймете. Если тебя зовут Брэд Питт или Билл Гейтс.
Московский Комсомолец
от 21.04.2005
Клей в момент
Как соблазнить девушку за 15 минут
— Надя, давай! — хором скандировали 20 подвыпивших парней, хлопали в ладоши, свистели
и топали ногами. В маленьком накуренном баре на Пушкинской площади яблоку негде было упасть.
Я мысленно попрощалась со своей погибшей, уже чего скрывать, репутацией и, как овца на заклание, двинулась к барной стойке.
Попасть на настоящий мальчишник можно двумя путями: залезть в огромный торт и выпрыгнуть из него в бикини или... выпить коктейль “@!#$”. Маму в тот вечер я вспоминала часто. Права она была: все мужчины... пикаперы (от англ. pick up — подцепить)! Лихо махнуть неведомое количество спиртного мне пришлось на вечеринке закоренелых московских казанов, которые собрались, чтобы обсудить, как быстрее затащить в койку очередную жертву.
Наверное, поэтому меня не взяло — обидно, блин, стало за девчонок. На “@!#$” меня раскрутил главный пикапер Фил, или Манкубус (далее в тексте приводятся ники, то бишь псевдонимы пикаперов, настоящие имена они скрывают, словно проститутки).
Громила-бармен понимающе мне улыбался и заботливо подкладывал салфетку под голову: чтобы выпить коктейль, нужно сесть на табурет спиной к стойке и запрокинуть голову. Манкубус лично засунул мне в рот воронку — обычную воронку, через такие бензин в канистры наливают. О том, что было дальше, я могу только догадываться: бармен схватил в свои огромные ручищи столько бутылок, сколько смог, я успела разглядеть текилу, водку, абсент, какой-то ликер и шампанское. И махом слил все это в воронку!
Наградой за смелость мне были одобряющие крики, кто-то победно поднимал мою руку вверх, кто-то вытирал брызги шампанского с моего подбородка, юные пикаперы трогали за руки и заглядывали в глаза; и я поняла: девичники — не мое.
В жизни пикаперы не такие страшные, как о них пишут в женском глянце. Милые парни — или я все-таки захмелела?
Столичной пикаперской тусовке семь лет. Веяние налетело на наших парней с Запада, где pick up — распространенное увлечение половозрелой молодежи. Пикап всегда в моде. Одни пикаперы отходят от дел — их убивают соблазненные девушки. Или женят на себе. Что для настоящего соблазнителя одно и то же. И на смену приходит новая поросль. Пока самым старшим пикаперам по 28 лет. Они — костяк тусовки. И учат молодняк грамотно знакомиться, привлекать, сближаться и иметь девочек.
Знакомиться помогает Элвис Пресли
Высший пилотаж в пикапе: склонить девушку к сексу в мужском туалете через 15 минут после знакомства. Этого еще никому из пикаперской тусовки не удавалось. Последний рекорд — за два часа. (Милая девушка, если вы читаете эти строки — уезжайте из города, потому что из-за таких, как вы, мужчины начинают экономить на подарках и ресторанах!)
Впрочем, секс на первом свидании — это тоже зачет. Им можно хвастаться, попивая пиво. Очень круто трахнуть фотомодель. Прямо как к институту на “бумере” подъехать и на глазах у всех пожать руку декану.
Если верить пикаперским байкам о сексуальных победах, то в Москве живут только блондинки-“девятки”, ростом не выше 173 см (поэтому и фотомодель, а не манекенщица, которая ростом от 180 см, — братва может не поверить, что ты дотянулся). Ей до смерти надоели богатые “папики”, сыновья олигархов и прочие принцы. Она их не хочет. Поэтому и бродит в одиночестве (или с такой же красивой подружкой) по крупному торговому центру или ночь напролет скучает в модном клубе, только и думая о том, как бы нарваться на пикапера, который подойдет к ней развязной походкой Парня, Которому Дают Все (так ходит Джонни Депп в фильме “Дон Жуан де Марко” ). И скажет: “Привет! А ты знаешь, что Элвис Пресли был блондином, но красил волосы в черный цвет, потому что косил под Роя Орбисона?”
Эту фразу Манкубус считает универсальной для знакомства. Красавица теряется и дает номер телефона — все, она у тебя в постели!
Я — звезда! Где же роскошь?
На встречу с самым искусным пикапером Москвы, который специализируется на съеме исключительно фотомоделей или очень красивых и богатых девушек, я проспала. Надела то, что ближе лежало к кровати. Антон пришел вовремя. Был свежевыбрит. Аккуратно причесан и даже, я бы сказала, нарядно одет — утром в субботу! Он, наверное, в семь встал!
Я наивно полагала, что парень может считаться крутым, если у него в гараже “Maserati” теснит “Maybach”. Антон полагал, что и без этих глупостей излучает уверенность в себе и жизненную стабильность. В это легко было поверить, учитывая, что он заикается и ездит на метро. Оказалось, я просто не догнала фишку, потому что еще не знала про social proof и пикап-имидж.” Женщины обращают внимание в первую очередь на внешний вид и социальный статус,” — рассказывал мне Манкубус.
Поэтому истинный пикапер за девушек не платит якобы из принципа, а на самом деле, потому что копит на хорошие ботинки. А когда она заказывает дорогое блюдо в ресторане, говорит: “Клево, ты, наверное, много зарабатываешь, если можешь позволить себе такое!”
— Они сели нам на шею! Привыкли, что за них платят! — искренне возмущался начинающий пикапер не пионерского, правда, а уже 35-летнего возраста. Хороший парень, в автосервисе работает. Я думаю, самый дорогой подарок, который он сделал своей бывшей жене, — это ребенок.
С социальным статусом сложнее. Пикаперы называют эту методику social proof. Вот вариант от пикапера с ником Ludens: парень за рулем, но в баре, куда пригласил девушку, рюмку за рюмкой опрокидывает дорогой французский коньяк. Потом везет девушку домой, чуть виляет на дороге и его, конечно, останавливают гаишники, но тут же отпускают. Девушка думает: “Он крутой!”. На самом деле бармен вместо коньяка наливал в рюмку холодный чай...
Или от соблазнителя Sumarr’а: сидит пикапер с девушкой в кафе. Тут входит пара: оп-па! — они его хорошие знакомые. Только что вернулись из Швейцарии и переехали в пентхауз на берегу Москвы-реки. Причем подружка знакомого прямо-таки липнет к пикаперу. Девушка думает — угадали! — “Он крутой!”. А парочка пафосных ребят — близкие друзья и оказывают пикап-поддержку.
Для спонтанного SP сгодится: “Я свободен, потому что два месяца назад расстался с итальянкой”. Детский вариант social proof: “Мне не везет в последнее время, вчера какой-то урод врезался в мой “Bentley”, банк по ошибке заблокировал мою голд-карту, да еще дом на Рублевке сгорел — вот кантуюсь у друзей в Выхине, денег даже на сигареты нет. Угостишь бомжа кофе?” Если парень при этом прилично одет и у него дорогой мобильник — смешно, но действует! Пикаперы говорят: “Девочки готовы дать даже за обещание богатства”.
По версии пикаперов, девушки клюют на звезд — хотят купаться в отблеске чужой славы: миллионеров — это понятно, мачо — зависть подружек, романтиков — они задевают струны в нежной девичьей душе, и ботаников — те не поступят подло. Все, что нужно для удачного съема, — надеть нужную маску. Если решил прикинуться звездой, то должен снимать девочек на крутой вечеринке — при желании можно попасть на любую. И знать лично хотя бы пару звезд — это еще проще. Подходишь к звезде и говоришь: “Привет, я журналист “МК”...” Девочка видит, что парень треплется со звездой, и думает — правильно! — “Он крутой!”.
— Инстинктивно женщины должны выбирать самцов-лидеров, — объяснял мне Антон (он носит маску мажора, скрывая скромную личину менеджера), — но в жизни все не так. Девушки спят не с самыми крутыми парнями.
— Я думаю, что это то же самое, что наесться на ночь: не смертельно, но по утрам мучает совесть, — ляпнула я.
Жалела потом, конечно: пикаперы очень ранимы. “Ни одна девушка даже не представляет, как трудно парню подойти к ней и познакомиться”, — вздохнул пикапер Петр.
Защита суки
Девушки, которые не ведутся на пикаперские “баяны”, обладают тем, что в пикапе именуется bitch shield — защита суки.
Например, тип сук — девушки-динамо. Это пикаперы женского пола. Динамщицы в пику пикаперам считают, что мужчины готовы платить даже за обещание секса. “ Угостите девушек “Мартини”?” — самый “динамичный” шаблон.
— К нам как-то подошли две такие девицы, — рассказывал мне пикапер со стажем Паша. — Я им ответил: “Знаете, мы с другом действительные члены клуба импотентов и женщинами не интересуемся”. Как ветром сдуло!
Каждая девушка умеет заводить динамо-машину. Но генерировать небанальные отказы умеют единицы. Большинство пробавляется бабушкиными рецептами. Жесткий вариант: “Буду спать только с законным мужем” — убедительно звучит в устах девственниц. Девушки с психотравмами от прошлых романов давят на совесть: “Переспишь и бросишь!” Стервы мурлычат: “Я верна своему парню...”
Задача пикапера — сломать защиту. Самый простой психологический прием — пошатнуть уверенность в себе. То есть сказать явной красотке, что она уродина.
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
Вместо элитного ночного клуба, где тусуются загорелые модели, пикаперы выбрали дешевую молодежную дискотеку в одном из развлекательных центров.
— У молодых денег нет на пафосные места, — объяснили мне. — И девочек там меньше, а здесь — красота!
Парни работали парами. Один активно грузил скучающую малолетку, а другой ему подыгрывал. К полноватой блондинке с какой-то непередаваемой коровьей грацией пикаперы подходили один за другим. Она даже головы не поворачивала. На десятую попытку ее склеить девушка тяжело вздохнула и медленно двинулась в танцующую толпу — честное слово, у нее есть чему поучиться!
Я внимательно присматривалась к тем девушкам, которых пикапили казановы, — травленные перекисью юные существа. “Ты когда-нибудь спал с фотомоделью?” — в лоб спросила я самого активного парнишку лет двадцати.
Он не смог соврать. От стеснения вытащил из футляра сигару, старательно ею запыхтел.Своей жертвой я избрала надутого пикапера в белой рубашке с крупным замысловатым рисунком и в роговых очках. Ему никто не давал телефон. Он вздрагивал и чуть не плакал: никто не клюет, а еще какая-то дура пристает! Верный способ зачморить пикапера — взять инициативу в свои руки. Он тут же превращается в милого мальчика, без звука покупает тебе коктейли и платит за такси, а ночами сидит на форуме и рассказывает, что ты или сука, или “десятка”.
Метод Манкубуса
Если не дала за три свидания, то уже не даст. Эта формула часто используется в пикапе Классическое “разводилово” на секс движется по накатанной схеме. Первое свидание: в кафе или в ресторане. Только разговоры и никаких прикосновений. Цель второго свидания — заманить девушку к себе домой или в безлюдное место, где удобно целоваться. Девушка пришла на третье свидание? Дело в шляпе! Если откажет, то попытается перевести парня в разряд спонсоров или компаньонов для прогулок. Чаще всего девушки прокачивают пикаперов по системе ДОД: давай останемся друзьями.
Опытные перцы применяют метод Манкубуса: агрессивно навязанный спонтанный секс. После которого неплохо бы сказать этой гадкой девице: “Созвонимся как-нибудь через столетие-другое, выпьем кофе по-дружески”. И надолго испариться. Пока она сама не начнет обрывать телефон. Милостиво согласиться на встречу, никаких ей кафешек: сразу в койку. Если не согласится — помахать ручкой, но скорее всего согласится, потому что женщины думают, что могут привязать к себе мужчину с помощью секса. Поиметь ее пару раз — и забыть навсегда. Говорят, метод Манкубуса вылечил от ДОД тысячи красоток.Скольких пикаперов излечили суки — история умалчивает.
10-БАЛЛЬНАЯ ШКАЛА ОЦЕНКИ ДЕВУШЕК, КОТОРОЙ ПОЛЬЗУЮТСЯ ПИКАПЕРЫ, КОГДА РАССКАЗЫВАЮТ ДРУГИМ ПИКАПЕРАМ О СВОИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПОДВИГАХ (источник www.pickup.ru):
1 БАЛЛ. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно, не раз.
2 БАЛЛА. 90—60—90 — вес—рост—возраст. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива.
3 БАЛЛА. Серенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у нее бывает. Обычно такие девочки либо отдаются с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо отдаются всем.
4 БАЛЛА. Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин девочка. При большом количестве спиртного сгодится.
5 БАЛЛОВ. Стандарт. Таких — миллионы. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
6 БАЛЛОВ. Просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить, и это будет неплохим воспоминанием.
7 БАЛЛОВ. От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью, и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. В общем, соблазнение “семерки” остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.
8 БАЛЛОВ. Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал, но, соблазнив ее, можешь этим гордиться и знать, что ты “один из самых-самых”. В большинстве случаев для соблазнения такой девочки понадобится не одно свидание.
9 БАЛЛОВ. Это твой идеал. Причем для всех она не больше 8 баллов, но тебе — запала в душу. Также в эту категорию может попасть очень красивая девочка (7—8 баллов), с которой у тебя длительные отношения, и она для тебя “та самая”. Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного.
10 БАЛЛОВ. Одна на миллион. Ее зовут Памела Андерсон или она носит дурацкую ленту “Мисс мира” на груди. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу все поймете. Если тебя зовут Брэд Питт или Билл Гейтс.
Московский Комсомолец
от 21.04.2005
Чаще всего девушки прокачивают пикаперов по системе ДОД: давай останемся друзьями.
А друзей - не ИПУТ.
Нечего "органу организма" простаивать без дела.
A
AndyTu
Есть гораздо более эффективные способы
B
Bal-Sagoth
Есть гораздо более эффективные способы
Опусы "Кота Бегемота" читали? тот еще пикапер.
A
AndyTu
Нет. За подробностями обращайся ко мне в аську
n
news@e1.ru
Тема автоматически закрыта.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.