Уральцы покупают пылесосы "KIRBY" в состоянии аффекта

100

Кто то из добрых друзей дал телефон этим звонилам, достали просто ужас, пока прямым текстом на ..й не послал не отставали, такие навящивые жуть, а некоторые из них плачутся еще чтоб этот агрегат у них купили

да понятно что дорогая штука, и посути может и хлам...
весь интерес его продать :-D ведь продают же сучата... :-D
находят подход к людям... :-)
значит возможно продать воздух :-D

Я - художник, занимаюсь тканями.

вам их надо срочно пропылесосить.... :-D
там клещи! :-D

Три раза ко мне приходили эти продавцы. Ничо не купил, конечно.
Самый первый раз был самым смешным: пришла тетка толстая и без переднего зуба :-D. Слово "это самое" повторяла с частотой с которой чечены повторяют "короче" :-D
Вторым был дяденька лет 50ти, я его хоть чаем напоил, жаловался все что ни пса не зарабатывает, ладно хоть бензин оплачивают.
Третьим был молчел, у которого шампунь (ж.р.!!!) закончился. был послан нах, ибо я его именно для влажной уборки и приглашал

вот кстати один художник: http://www.youtube.com/watch?v=k8rtz0wbPPw
:lol:

:-D бегу за деньгами :-D

не понимаю,как вы можете аналогию этих зомби с успешными продавцами проводить-восновном туда идут лохи которые хотят халявы или приезжие которые вообще не шарят что и как в ебурге...этоже бездари кот ничего не хотят делать и за это получать ну мнооого денег

А так же перспективные студенты, гуманитарных специальностей...которые рассматривают работу как подработку..
вот они то и есть ценность...!
А всякого "Г" там, безусловно, много...

Вас только могила исправит :-D :beach:

[Сообщение изменено пользователем 10.03.2010 19:03]

Про чо новасть? Пылесосут без платна? :beach:

да не)) :-D
я мир под себя не прогибаю, стараюсь сам быть Гибче :-D

вовремя... :-D

не стоит прогибаться под изменчивый мир!
пусть лучше он прогнётся под нас! (с)

ну если рассуждать как вы-то конечноже из группы гуманитариев вуза несомненно одит то станет продавцом (менеджером?)удачливым чем остальные,что их сравнивать то с казлами которые на жалости бабулек играют и на нервах матерей,которым чешут что их детям клещ залезет в ухо если они не приобретут эту шнягу..

:-D :-D :-D

так сказать :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol:

вещь такто кирби..тока цена...ему бы цену 30-40 максимум

за 40 рублей взял бы, но не за косарь и более :ultra:

Бесплатно пыль никто не сосет :-D :-D

Хотя, хотя.....

ой фу, это дурацкое Кирби.... пусть их нафиг закроют....реально достали....1раз к нам пришли - хватило....Это еще фигня..... То, что они звонят регулярно - это полный ппц!!!! Им мульон раз сказано и мягко и грубо и очень грубо что отвалите уже - нет.
Вот пусть Роспотребнадзор или кто там еще есть этот момент им тоже предъявят - задолбали звонить!!!!! Только время отнимают и нервы. Ух, как они меня бесят....

crash (19:13:31 10/03/2010)
это лохотрон 100500, это сразу понятно
*C@шуНЯ* (19:13:51 10/03/2010)
зато мыльные пузыри пускает :-D

МАЛЬЧИК ХОЧЕТ В ДУБАЙ. Копипаста тм.
Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника. И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не за*****сь.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать: - Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом! Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим **ем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я совсм не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа. Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок. Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!" - Здравствуйте - сказала я. - Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее. Повисла благостная пауза. - До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь. Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать: - Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и! Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи. Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает. Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла. А ещё меня зомбировал его вой. И я его впустила. Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился: - Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос. - Нет - отрезала я. - Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай. Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил: - А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже! Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.." А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала: - Пылесось! Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился: - А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос? Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?" Айбек понял, что сейчас его пошлют н**уй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился: - Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню. На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив: - Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду. Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизу. Не знаю, есть ли на карте мира такой город... Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал: - Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом? - Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть! Я уже негодовала, если кто не понял вдруг. Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил: - Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? На языке вертелся ответ: "Иди ты н**уй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила: - Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже! Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил: - А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит... Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать? Тут я уже взвыла: - Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!! Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил: - А сколько у вас щас денег есть в данный момент? Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая. Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала: - *ля! ты уйдёшь отсюда или нет, *удило?????? Вы думаете, он испугался или обиделся? *уй! Он снова достал калькулятор... Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона. Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме. Это была предыстория. А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла: - Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя в**бу туда без вазелина! Какого *уя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой по***тины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна? Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает... Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон?????? Писец жопе. Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил: - Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать *уй. Потому что иначе я тебя убью. А я знаю, что Паша н**уя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника. Влипла, *ля... А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!
вот отсюда http://lurkmore.ru/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D1%83%D0%B6%...
ржал как конь

:-D