В Екатеринбурге запускается программа по сокращению численности бездомных животных

Кто позволил с этого ЛЮДОЛЮБА снять рубашку ? :cool:

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
живодерня и газовая камера различаются также как и отрубление головы и прием цианистого калия, если вы не понимаете различие между гыманными методами и живодерней!

у меня есть 40*20*35 - влезите? поверьте, быть моим кабыздохом вам понравится - у меня трехразовое питание, бряцалки со стразами, ежегодное медобслуживание, правда вет))) и все прививки)))) правда стерилизую)))

Небесноватое, а кого бы ты хотело убить из людей? Просто мы тут собираем бригаду небесноватых, которые желают убивать людей. Даже платить готовы. Ты как?

На что ты готова пойти, чтобы ускорить моё того?

Нет, Вы ошиблись. Вот Вашего псового обделили намордником - это факт. Он с большой долей вероятности сглотит приманку с изониазидом.

не слушайте его))) Юрий веломан - они все пугливые)))

не занудствуйте)))

Привет, Юра

Вот видите, Вы почти японко. А убивать людей Вы готовы?

Недалеко от Киото, на горе Койя, находится самое известное буддийское кладбище в Японии. Считается, что именно в этом месте произойдет второе пришествие Будды, и многие японские богачи готовы отдать всё своё наследство, только чтобы не пропустить это событие самим (и не поделиться этой честью со своими наследниками). Быть похороненным на горе Койя – это даже престижнее, чем мавзолей и кремлевская стена. Самые крупные и богатые японские компании выкупили кусочки земли на кладбище для установки корпоративных могил – хорошее преимущество пожизненной работы в компании, отдавая ей всё свое время, это оказаться с теми же людьми потом и в одной могиле, выполненной, естественно, в виде корпоративного символа. Производители кофейных баночек отдыхают в мраморной кофейной чашке, а производители яда для насекомых построили две могилы: одну для себя и одну – для душ всех убиенных тараканов.

вы звери, гсопода (с) (цитата из фильма, название не помню)

теперь понятна психология данных флудирастов тоарищи - отраваить всех животных, птиц, детей и создать нацию ПИЛЮЛЬЩИКОВ.

и не нам))))
выделили на программу (в данном случае ее начало) - это целевое использование)))

Лишь бы не откусили чего ;-) Ракушку одену :write:

скока дали то?

С удовольствием бы это сделал... Но, не являюсь сторонником Ваших взглядов на обсуждаемую проблемму (если кто-то забыл - бродячих животных)... Тем не менее, если чем-то обидел. то приношу свои извинения...
А в заключение хотелось бы сослаться на высказывание великого французского моралиста, участника великих баталий, литератора...
"У некоторых женщин обычно больше тщеславия, чем темперамента, и больше темперамента, чем добродетели."
/Люк де Клапье Вовенарг/


Слава Богу не нуждаюсь...


На сегодня всё. Честь имею.

фигня какая то! Чо ж мужики то от добродетельных к темпераментным бегают?

:appl:

Тоже хрустиков не любишь? :hi: Может лучше их искусаешь? ;-)

Рабочий день закончился, а дома инета нет!!!! :lol:

не все..просто жалко собачку, когда она пристраивалась к ноге, а затем катится кувырком по асфальту под визг хозяйки...А была бы на поводке

Раба Любви, Никита Михалков.

Собака - тоже зверь, Светлана.

Не всех, а Вашу собаку без намордника. Она мне очень не понравилась. Мерзкая харя.

точно.

звери - люди! И прчем самые страшные звери на земле!

:nud: -честь закончилась :-D

Понятно, значит откат будет давть кто-то другой ;-)



Я не пугливый, мне в детстве в возрасте 5-и лет 40 уколов вкатили в живот, это была хорошая прививка "любъви" к бездомным животным, не смотря на это у меня была колли и после того как она околела, был доберман, сейчас собаки нет, давно нет, потому что много времени провожу в коммандировках, не будешь же собака везде за собой таскать, ну если только карманную какую, но они мне не нравятся, недоразумение сплошное...

мужики ваще пердолят все дырки в силу инстинкта