Определена дата "прямой линии" Путина

На прямую связь с Путиным смогут выйти жители десяти российских городов.

Оригинал статьи

Вот это и называется демократией.

В.В., а когда в нашем доме воду горячую дадут?

вв, вот на многих заводах и предприятиях в связи с КризисомЪ идут сокращения работ/зарплат и увольнения, вам не кажется, что и чиновникам пора максимально урезать зарплаты, а сэкономленные денешки пустить в фонд развития дорог, инфраструктур городов (Не Москвы), так же многих чиновников можно банально уволить т.к. они не выполняют поставленные перед ними задачи, например господина Чернецкого - мэра города Екатеринбурга.

То есть прямая линия лизания жопы будет проводиться именно с Путеным независимо от занимаемой им должности?

Как покажет прямая линия с Путеным, это совершенно не волнует россеян. Благополучие суки кони гораздо важнее для народа.

вопросы и ответы тоже уже определены?

ответ: абонент временно не доступен,перезвоните позже..... :-D

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак:

-Что же за всем этим будет? -А будет п ц.
-Будет п ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охительный болт:

-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу:
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три:

[Сообщение изменено пользователем 25.11.2008 11:41]

вопросы и товеты уже отпечатаны, скоро появятся в продаже

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

порочную :-D

Водила наш отмочил. В пятницу приз получит за лучший вопрос. Чо грит спарашивать про нацпроекты и другие попилы... Надо спросить - дрочит ли он в ванной...

Вот мой вопрос прези... ой, премьеру Путину:

Как вы считаете удался ваш План по развалу России??

эта пять :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Путин: пока рано делать какие-либо выводы, подождем))))

САША ТРОФИМОВ (8 лет): Путин убивает вражеского шпиона
этакий а ля ПРЕВЕД красавчег!!!

Тема автоматически закрыта.