банян

заеду, мурлобб

а мне привезли американ хот пиццу))))))))))))))

пприятнава аппетиту

в свете выложенных баянов аппетит так себе))) но жрать охота)))

я бы мог выложить более интересные вещи, но тут к сожалению не литературный форум))

давай выкладывай, станет таким щас)))

Летали мы в начале июня с другом Михой в Питер на два дня.
По делам.
Ну и покуролесили там слегка, а х*ле – не без этого.
Седина в бороду – бес в ребро!

В самолет, в Пулково, садились всё ещё пьяненькие, в полете добавили. Пять раз по пиисят.
А может и по сто. Не помню я.
Короче, в славном аглицком аэропорту Хитроу вышли уже никакие, с красными мордами последних вождей индейского племени сиу.
Как вышли – тоже загадка!
Встречал нас водитель моего друга – армянин Вардкез.
Вардкез – есть очень колоритный персонаж, зеленоглазый седоватый брюнет, с хищным носом, волосатый настолько, что из под ослепительно белого воротничка сорочки наружу с украдкой вылезают косматые чёрные волосья, корни которых, как я подозреваю, находятся где-то внизу живота.
Сели в машину, едем.
Миха спереди сидит, я сзади развалился, дремлю себе.

Миха говорит: «Жвачка есть? А то водка в горле плещется, а в ней ещё и изжога утонула…»

«У меня нет…», говорю.

«У минья дольжен бить», говорит Вардкез. «Мища, пасматри там, ф падлакотнику дольжен бить…»

Миха открывает отделение между сидениями водителя и пассажира (подлокотник) и… достаёт оттуда… пистолет типа «Беретта».

«Вардкез, бля, ты что ох*ел? Ты зачем оружие с собой возишь? Ты что, Джеймс Бонд, 6ля? Мудило грешное…»

«Мища, ни кричи да? Эта пистальет игрушка, синок мой игралься, в машину забиль, я палажиль вот здэсь, чтоби никто ни видиль. Дома вазьму патом, ну!», сказал водитель Вардкез.

«Не, Арчи, ты видел когда-нибудь такого долбаёба? А ведь, сцуко, реплика, но здорово сделан! На, посмотри, какой тяжелый, 6ля…».
Миха передал мне пистолет.

«Мейд ин Чайна», но реально похож, вот жеш сцуки-китаёзы…», я покрутил пистоль в руках. Курок даже не нажимался. Макет.

Вернув «Беретту» Михе, я опять начал дремать.

Вскоре, мы доехали до Михиного дома в Хаммерсмите, распрощались с ним, и договорились встретиться завтра за ланчем.

Вардкез прекрасно знал, где я живу, и весело нажал на газ.
«Чирис двадсать минут будищь жена цылявать, май фрэнд!»

Как же хорошо и просторно на заднем сидении Мерседеса Эс-Класса...
Я снял ботинки и даже заснул.
Но, как оказалось, ненадолго.

Сначала сквозь сон почувствовал резкое торможение автомобиля, меня бросило вперед и я чуть не ё6нулся в промежуток между передними и задним сидениями.
Мерседес остановился как вкопанный.
Я почти проснулся.

«Вардкез, 6ля! Ты машину когда-нибудь научишься водить?», хотел, было сказать я, но…не успел.

«Open the doors! Hands up! Hands up, motherfuckers!!!»

Я проснулся и протрезвел одновременно.

Мерседес стоял посреди всемирно известной Abbey Road (помните Биттлз?), пять или шесть полицейских машин блокировали его со всех сторон, и человек десять полностью экипированных полисменов окружили его, тыча в стекла автоматами, орали на весь Лондон:
«Открывайте двери! Руки вверх! Руки вверх, мазафаказ!»

«А-х*еть!», только и успел подумать я, прежде чем был за галстук уверенно, но плавно вытянут из машины, подобно «Тампаксу» из пе3ды, и брошен плашмя на асфальт.
Как в кино!
«И наручники сомкнулись у него за спиной», сказал голос за кадром…

«А*уеть, 6ля!»
Не дыхнуть, не пёрнуть!

Пока меня, лежащего посреди Эбби Роуд, чуть ли не на том самом переходе, по которому дружно, гуськом, переходили улицу участники ВИА «Биттлз», обыскивали жесткие, но умелые руки полицейского, в голове роились весьма говёненькие, я бы даже сказал гнусные, мыслишки.
За что?????
Не курю, не шалю, тихо починяю примус… С законом всё ОК.
Шозахер вообще?

Краем глаза наблюдаю, как полисмены тщательно обыскивают машину и мою дорожную сумку.

Робко так подаю голос:
«Не мни костюм, мой друг! Он дорогой…».

В ответ, ехидно улыбающийся аглицкий мусорок, совсем как-то по нашему, по-совеццки, сказал «Фак ю!», и «случайно» выронив из сумки галстук «Данхилл», так же «случайно» наступил на него ботинком.
Скупая мужская слеза выпала из моего правого глаза и звонко шлёпнулась на асфальт…
Ну, не педораз, а?

Миха же, вернувшись домой, плюхнулся одетый на диван в гостиной и задремал под утробное ворчание телевизора.
Разбудил его тот же самый будильник, что и меня:
«Hands up, @!#$!»

Из чего мы делаем вывод, что так будить спящих граждан полисменов учат в полицейской академии. Они, наверное, даже экзамен сдают по этому предмету.
Те, которые разбудили нас с Михой, точно были отличниками!

Группа захвата Михи, с необыкновенной легкостью вскрыла суперсекретные замки входной двери и двери, ведущей в садик.
Думаю, при всеобщей компьютеризации в Англии, полицейские быстро могут вычислить какие именно суперсекретные замки стоят в доме по такому-то адресу или у них есть мастер-ключ к любым замкам, 6ля! Мы потом осмотрели с Михой замки на его входных дверях - даже масенькой царапины не нашли!

Наручники на него, тёпленького, надели прямо на диване.

Встретились мы уже в полицейском участке.
Сначала я увидел и узнал Михины ботинки, стоящие почему-то в коридоре.
И понял, что он тоже здесь где-то.
Я, на нервной почве, стал громко орать:
«Миха, 6ля, Миха! Ты здесь? Миха-а-а!!!»

«А куда я денусь, 6ля! Бес трусоф-то!?», послышалось откуда-то из-за угла коридорчика.

Шесть часов мы провели там. За это время доблестные борцы с преступностью изучали подробности нашей жизни как до, так и после приезда в Англию.
Кроме того, нас полностью раздели и тщательно осмотрели. В том числе и вены на руках и ногах.
И одежду всю прощупали. И ботинки.

И стояли мы перед полицейскими голенькие, покрытые пупырышками, что твои Нижинские огурчики, но с гордо втянувшимися в мошонки на английском сквозняке членами.
И было нам стыдно и обидно до слёз, пока наш Вардкез вдруг не заорал на весь околоток:
«Эй, ребьяты, ви зачем там-сям всё пабрили? А? На гей-парад сабралис?
«Гигиена, Вардкез джан! И девочкам нравица!», говорю.
«Какой-такой гигиена? Ти мужик или кто? Яйцы блестит, зайчики пускает на стенка! Тфу! И не тебе, Мища, тфу! Вай-вай-вай!»
Сам же голый Вардкез был похож на актера, одетого в костюм Кинг-Конга,из тех, что раздают детишкам конфеты в крупных универмагах.

Как вы понимаете, причиной нашего задержания стал игрушечный пистолет сына Вардкеза.

Полицейские долго не могли понять английский Вардкеза, поэтому мне пришлось поработать ещё и переводчиком.
Я просто усыхал над его речью – «Мимино» и рядом не проходил!

«Скажи им, Арчи джан, ребьонка пусть ни арестуют. Ему пять лет всиво. Он игралься и забиль. Я их маму ебаль, кто винават, щто ребьонка пистальет любит играца. Спраси, их ребьонка есть малэнький? Што льюбит играца? Кампьютэр-мампьютэр, какой-такой плейстейшнз?
Ещё спраси им, Арчи джан, што эта за сабака у них на дваре бэгает? Видишь? Можэт патирьялься сабака? А? Лучьшэ би ани патирьялься, я их маму ебаль…».

И всё в таком духе. Часа два.

Потом нас накормили сэндвичами и напоили чаем.

Полицейские признались, что получили два звонка от проезжавших мимо нашей машины англичан, видевших как лица неизвестной неанглийской национальности («настоящие преступники!») крутили в руках оружие!!!
Ну, а дальше, дело техники – спутники-х*ютники и прочие достижения человеческого прогресса.
Большой Брат смотрит за тобой!

Но самое загадочное в этой истории знаете что?
Не знаете!
Я вам скажу!

Самое загадочное в этой истории, это то, что я ведь не обосрался в буквальном смысле этого слова, увидев сквозь стекло Мерседеса, дула направленных на меня автоматов!
Был бы трезвый, думаю, точно бы обосрался!

Неудобно тогда бы получилось, правда?

Что бы тогда о россиянах подумали...?

© armati

(сорри если недоглядел где мат, вроде подредактировал)

зачотный росказег

мда, есть еще куча непризнаных масеторов караткава креатива))

заходют в дверь на каторай написана баян и фыркоют ...
боян боян

)))))даидитивывжопу

храсавчег + :-d

:-)