Еще раз о дрочке
И так сперто с одного форума, не скажу откуда...
- Степень моего дол6ое6изма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, о*/уенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- *уй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, млять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, гуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, млять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, млять, на полную мощность (чтоб огуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Гуле дальше рассказывать? Он, млять, как засосёт! Как загудит! Гуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, млять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот *баный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, гуй какой-то дряблый и, сцука, ржу. И страшно, млять, и над дол6ое6измом своим смешно. Пылесос и гуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
- Степень моего дол6ое6изма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, о*/уенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- *уй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, млять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, гуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, млять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, млять, на полную мощность (чтоб огуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Гуле дальше рассказывать? Он, млять, как засосёт! Как загудит! Гуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, млять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот *баный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, гуй какой-то дряблый и, сцука, ржу. И страшно, млять, и над дол6ое6измом своим смешно. Пылесос и гуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
и
игуана иса
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают?
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают?
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
к
к@
Дэбилы
к
к@
Да я и не четал, вотищще
Да я и не четал, вотищще
пральна) чо четатть время терять) у тя я думаю пылесосег та помощнее
и
игуана иса
у тя я думаю пылесосег та помощнее
кукурузнека дышло )))
к
к@
Ах выж ублюдки (прочетал хрень эту)
и
игуана иса
))) дописать штоле продолженье
Ю
Ю-ТА
ну ко всем : руки на стол! (с)
зы: дрочуны :-d
зы: дрочуны :-d
G
GT-Four
дрочка иногда хорошее дело
Ю
Ю-ТА
тема близка?
скорей забавна :-)
бассейна у меня нед, ди в пылесес мне нечего затолкать :-d
бассейна у меня нед, ди в пылесес мне нечего затолкать
дилды и бабочки еще никто не отменял
Ю
Ю-ТА
дилды и бабочки
чёито?
N
Niк
гоблин гага
он видео снял про пылесос
он видео снял про пылесос
L
Light Brigаde
а чо такое фуккоке?
s
soomерки
пакажите мне таво кто их изабрел расцелую галупчека
и
игуана иса
пакажите мне таво кто их изабрел расцелую галупчека
гигееничной полостью !? )))))
А
АртДен
А вместо дрочки завести подругу не судьба?
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.