Гацкий угол

плывут на утренней зорьке три мужика в лодке (ну наверно не считая собаки ))) )
первй озираясь по окрестностям:
- красота то какая!!!, даже матом ругаться не хочется
второй
- ага, солнышко, встает, птички петь начианают....
третий
- офф и флуд...
и выкидывает первого и второго из лодки...
кто то из 1 или 2
- ты чо?! ох....л?!?!
третий (беря в руки весло)
- а за хамство бан!

Случай из моей институтской жизни.
На втором курсе пришлось нам учить физику. Преподавал нам ее профессор, оч умный человек но слегка не в себе так сказать, весь в науке.
Так вот сидим здаем ему зачет, он сидит а студенты подходят к нему по очереди кто как захочет, и устно чего то лепечут. Время подходит к концу, а сдали еще не все, и как то сдавать не торопятся, повторяют. И вот этот профессор поскучав в одиночестве решил поторопить одну студентку, мол давайте милочка подходите не стесняйтесь, а она так отнекивается вроде как не готова еще подождите малеха. Ну вот как только прозвенел звонок профессор этот берет свои бумажки и намыливается уходить, мол кто не сдал я не виноват, а к нему летит та самая студентка и просит принять у нее, вроде как все повторила. И тут он говорит ей следующую фразу: "Когда я вам сувал, вы не хотели, как только я кончил вам надо..."
Немая сцена в аудитории

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
рИальныи Перци

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

up

мож боян и откуда то сперто, короче вот вам

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись
за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить пизданешь....

Фчира папик рассказал.
Покупает фотик, цыфру. Подходит мужик и говорит консультанту - я тут типо недавно у вас фотик брал, чота он вчера снимать перестал и чота там пишет, посмотрите. Консультатор посмотрел и грит - э, батенька, да у вас карточка просто кончилась! Мужык - а у вас чистые есть? Консультатор, не моргнув практически ничем - конечно, вот тут выберите и в кассу отбивайте! :-)
Профессионализьм, чо уш тут... :-)

Капкан.

- Пошли, Леночка! - крикнула мама.
Но Леночка только поплотнее укуталась в плед и усталым голосом ответила "Не хочу...
Устала я... Дайте поспать!"
- Но... как же так! Ты же сама предложила сегодня поехать в лес!
- Дочка... - Начал папа. - Вылазь из машины! Если мы опоздаем, то другие соберут все
грибы, и нам ничего не достанется!
- Ну и ладно, не хочу я грибов. Я устала, не выспалась, у меня голова болит! Не
хочу я в лес!

Папа с мамой переглянулись и недоумённо пожали плечами.
- Ну и какого хрена мы тащили с собой третье ведро? - злобно пробурчал отец.
Мама грустно вздохнула.
- Ладно, пошли... Зачем время терять?

Родители Николая уже были готовы.
- Ну что, орлы? - жизнерадостно заорал колин папа, краснорожий здоровяк с толстыми
ручищами и в болотных сапогах. - Готовы к труду и обороне?
- Не ори, Петя. - злобно пробормотал отец Леночки. - Где твой?
Пётр молча кивнул в сторону реки. Из-за кустов виднелась голова в наушниках.
- Рыбки решил половить! - жизнерадостно заорал Пётр. - А мы и не против - грибы
будут, и рыбка тоже не помешает!
- Коооляя! - завопил отец.
Леночка поморщилась и ещё сильнее завернула голову в плед. - Да заткнись ты уже, а.
Николай ничего не слышал. В его наушниках играло "Муси Пуси", и ему ничего больше
не надо было. Он любил эту исполнительницу и её песни. У него были все её компакт-
диски и несколько плакатов, которыми была заклеена его комната.

- Бери ведро. - заворчала леночкина мать. Отец был недоволен.
- Я что, похож на идиота - с двумя вёдрами тащиться? Нет!
- Ты будешь похож на идиота, если привезёшь пустое ведро.
На это отец ничего не смог сказать и молча взял ведро во вторую руку.
- Вперёд, к победе коммунизма! - снова заорал Пётр, и вся четвёрка направилась в лес.

Николай мирно продолжал ловить рыбу, Леночка спокойно продолжала спать.
Однако, ровно через 15 минут после ухода родителей, всё изменилось.
Леночка резко открыла дверь отцовской "Волги" и кубарем выкатилась наружу. Она вся
дрожала. Бегом она направилась к центры поляны, поглядывая в сторону реки. От реки
уже нёсся Николай, держа в одной руке удочку, в другой - ведро для рыбы, конечно
пустое. Он пытался собрать удочку, но у него это никак не получалось. Запнувшись,
он упал. Вскочив, он бросил удочку и ведро и рванул к Леночке.

Им просто было негде. Дома у Леночки постоянно торчала бабушка и маленький брат. У
Коли - неработающая мать. В подъезде было постоянно нассано и ходил народ -
неромантическая обстановка. Поэтому они с радостью ухватились за предложение
родителей поехать за грибами.

Леночка резко спустила джинсы и трусики и заняла свою любимую позицию, призывно
выставив свою попку. Она ждала.
Когда Николай выскочил на поляну, то первое что он увидел, была Леночка. Заурчав,
он расстегнул джинсы, сбросил их и побежал к ней.
- Ну давай, давай! Быстрее!
Николай без предисловий и игр набросился на девчонку и вставил в неё. Она застонала.
Шоу началось.

Медведь был усталый и начинал злиться. Он уже прошёл несколько километров, а малины
не было.
- Проклятые грибники! - ворчал он. - Говорил же я себе, что не надо подолгу спать,
что надо раньше вставать, чтобы успеть раньше... Нет, мешок с дерьмом, ты любишь
понежиться, вот и получи теперь, ходи голодный.
Он нашёл всего несколько ягод. Этого было явно мало. Недалеко пробежал заяц.
Медведь голодным взглядом проводил его. Он боялся ловить зайца. Однажды он попытался
это сделать, но заяц закричал на него, и медведю ничего не оставалось кроме как
позорно сбежать.
Вдруг он увидел куст, усыпанный малиной. В животе заурчало, и медведь побежал к кусту.
Подбежав, он кинулся было объедать ягоды, но в нос ему ударил запах мочи.
- Тьфу! - он разочарованно отошёл от куста. - Обоссали малину... Ну что за люди!
- Ни себе ни медведям!
Однако медведь прекрасно понимал, что если он ничего больше не найдёт, то ему придётся
вернуться к обоссанной малине и съесть её. Эта перспектива его мало устраивала.
Запахло грибами. Медведь не любил грибы, но выбора не было. Выглянув из-за куста,
он увидел растоптанный мухомор.
- И тут уже прошли... - заворчал мишка.
Он не любил мухоморы. Однажды по молодости он наелся их и трахнул своего лучшего друга.
Теперь тот обходит его стороной.

- Глубже, глубже....
Медведь навострил уши. Люди! Интересно, чем они занимаются? Медведь тихонько подкрался
к небольшой полянке и осторожно выглянул из-за куста.
Николай вовсю обрабатывал Леночку. Они уже успели по разу кончить, это был второй заход.
- Так вот как они это делают... - заинтересовался медведь.
- Интересно, есть ли у них еда! Когда люди приезжают в лес, у них всегда есть еда.
- Может, и для меня найдётся?
С этими мыслями косолапый выскочил из-за кустов и пошёл к парочке. Ни Николай, ни
Леночка его не видели, да им и не до этого было. Медведь подошёл поближе.
Улыбнувшись как можно дружелюбнее и приветственно подняв лапы, медведь радостно
заорал: "ПРЕВЕД!"

Медведя можно простить. Он не знал, что со стороны он выглядит вовсе не так дружелюбно.
Увидев в нескольких метрах от себя огромного мохнатого зверя, угрожающе поднявшего лапы и
явно изготовившегося к атаке, пара загрустила. Николай взвыл и попытался отползти назад. Но
не тут-то было. У Леночки, перепуганной до смерти жутким зверем, всё внутри сжалось настолько
сильно, что Николай попал в капкан. Он дёргал свой инструмент, но никак не мог вытащить.
Единственное, что им оставалось, это испуганно поскуливать и отползать назад.
Медведь огляделся по сторонам, и, увидев несколько сумок около машин, направился к ним.
Распотрошив первую, он нашёл бутерброды - с колбасой, сыром, ветчиной. Урча от удовольствия,
он сожрал всё до последней крошки. Вторая сумка открыла ему мясо, заготовленное для шашлыков.
Медведь довольно рыгнул. Он был сыт, есть обоссанную малину теперь не было необходимости.
Закинув сумку с мясом за плечо, медведь напоследок заглянул в багажник Волги. Там стоял ящик
пива. Медведь помнил, как однажды, в молодости, ему удалось отобрать полбутылки этого напитка
у грибника. Схватив ящик, он вразвалочку пошёл в лес. Оглянувшись, он увидел жалобно скулящую
парочку, пытающуюся разойтись. "- Пака!" - и, махнув лапой, медведь удалился.

Родители вернулись рано. Измученная парочка, лежащая у машины, была для них сюрпризом.
Однако, есть и положительный итог этой истории. Егерь Егорыч перестал пить, совсем, после того,
как ему по пьяни привиделся медведь с бутылкой пива в лапе и ещё ящиком под мышкой.

Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

я магу вопщем анек рассказать, какой мне вчера сын рассказал .. пра бландинак.. но мне патом стыдно будет за маи педагагические спасобнасти..

Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")


6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

У негра должно быть 5 белых вещей - белкИ, зубы, ладошки, пятки и хозяин.
_____________________________________________

Блондинки выгодно отличаются тем, что их легко приучить приносить тапочки и газету.

Неохота идти на работу? Открой журнал Форбс, найди там себя в списке самых богатых людей планеты. Не нашел? 3.14159265456здуй на работу!

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.

В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.


Объявление в газете о приеме на работу:
«Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Просит повторить…
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка…
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой…
Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро…
А она его правой ногой смахнула…
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола…
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула…
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена…
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …

Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата: = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно: = Я хочу:
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный:
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет: = У меня дряблые бёдра:
Эта кухня такая неудобная: = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои:
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое:
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится:
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его,
пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!


Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой
сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с
тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой
сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты
терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может
быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности
заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих
дурацких платьев и пошли домой!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.


Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже
мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам
взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я
сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь
яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что,
психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда
забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.
______________________________________________________________________
Женская логика!
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что каждый
день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до
позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться
спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две
недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А
ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась... Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не
стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог
бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда
меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что
обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет... Я спрашивал, что
случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! А-а-а. Вспомнила - я
хотела с тобой поговорить, а ты сказал "Я сейчас занят. Потом
перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул
и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с
тобой не разговаривала?..

А это спицыальна для Нигасов и ГодХендофф:
Девушка - парню:
- А ты правда телепат?
- Ага!
- А давай сделаем так - я напишу своё желание на бумажке и спрячу, а ты угадаешь и исполнишь?
Ну парень выходит из комнаты, она пишет, прячет.
Врывается парень, в черной кожаной маске, связывает ее, хлещет плеткой, матерится и насилует. После этого:
- Ну что, угадал?
Девушка, разрывая бумажку:
- Ну почти.
(на бумажке написано "Убейся ужэ апстену, ТОРМАЗ!!!")

ДРСУ :-)

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трог ательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настрое ние такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутре нние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

***

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

***

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

- Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал
технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку
чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути
своей - это самые обычные пpоги...
- Это как? – сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от
греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку “Пятизвездной”. –
Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware - невеста.
Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура
лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И
условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские -
сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в
тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны,
эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно
качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без
замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
предложением зарегистрировать копию и часто функционально
ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не
всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно,
предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное
приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один
шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн
на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на
жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на
обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на
морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как “своп”
или “firewall”
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп
и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил
себе еще рюмку. - А это для кyльного хацкеpа равносильно
форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого
гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые
стоят в этих... ну как их... типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай,
пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в
основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы.
Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с
мясным ассорти.
- И ладно бы еще только проблемы с лицензией! – Цветков
опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все
намного хуже!
- Куда уж хуже? – недоуменно спросил Лысый.
- А туда! – Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще
всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно
бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас
лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того,
проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от
хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно
очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на
грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на
языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу
технического отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь
Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки
внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-
компьютер.
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система
полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил
голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В
магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и
могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с
самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с
толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин,
идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему
приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной
гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это
же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали!
Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на
первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу
ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны
непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко,
обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово:
девки маст дай!
(c) Д.Черкасов

:kiss: