Гацкий угол

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы
живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у
аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Hо угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так,
что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Hо профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает,
- со мной как с другом, а я его жену увожу. Hехорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую
процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем,
готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то?
Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не
надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено.
Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Hу и
отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали
профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?

заняться чели не чем?

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...

Источник: Алекс Экслер
Подслушанный разговор...


Миша Горизонт, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Израилем Моисеевичем, который находится в Сан-Франциско. Израиль Моисеевич - генеральный директор фирмы "Горизонтальные товары", а Миша - начальник московского отделения этой фирмы. Миша забронировал папе номер в отеле на Канарах и звонит затем, чтобы продиктовать называние отеля.

- Папа! Ну же! Записывай! Как нет ручки? Во всем Сан-Франциско нет ручки? Украли негры? А что, вопрос черного меньшинства стоит по-прежнему остро? Что ты говоришь? Они требуют теперь, чтобы их называли "афроамериканцами"? А евреи теперь требуют, чтобы их называли "евроамериканцами"? Что у вас там вообще творится? Кстати, как там дела обстоят с Еврейским Вопросом? Нет, папа! Я не имею в виду вопрос "Как бы нам заработать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопрос из серии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет времени заниматься чужими вопросами, тебе надо решить вопрос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она приняла христианство? Что? Ударила тебя фритюрницей и теперь начинает бракоразводный процесс? Совсем новой фритюрницей? И оставила вмятину? На новой фритюрнице? На твоей голове? Папа! Ты должен беречь себя в твои годы. Ну и что, что мама тебя застукала с твоей секретаршей Джейн? Объяснил бы, что это была сверхурочная работа. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был сверху? То есть отдыхать ты теперь не поедешь? Поедешь? Время лечит раны? Папа! Время лечит сердечные раны. А раны на голове лечат доктора. Короче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговорить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы продиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговорить со своим дорогим сыночком, перезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я просто физически чувствую, как наш капитал начинает перетекать за границу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопрос, дорогой Израиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка дорогая? Я тебе теперь, папа, - поц какой-нибудь? Не буду. Не буду. И не проси. Обиделся. Не прощу. И не проси. Новые? Врешь. Знаю я тебя. Врешь. Не купишь ты мне фирменный "Reebok". Ты мне купишь то дерьмо, которое строгают в твоих подвалах китайские евреи. А я не могу носить изделия этих фИговых маоистов. У меня, в конце концов, есть свои религиозные принципы. Что? Мне следует иметь в виду, что каждый цент, потраченный из семейного капитала, уменьшает этот капитал, а я - прямой наследник этого капитала? Я-то это имею в виду, только ты разве забыл, что переписал завещание, когда я проиграл в казино 2 тысячи долларов, полученные на закупку сырья? Что? Ты его просто переписал из черновика в чистовик? И моя фамилия там осталась? Папа! Не строй из себя идиота! Я знаю, что это и твоя фамилия тоже. Значит ты мне купишь настоящий "Reebok", чтобы здесь в Москве не страдал престиж нашей семьи? Купишь? Ты не помнишь мой размер? Послать тебе чертеж моей ноги по факсу? Прямо сейчас? Прямо сейчас я не могу. Я говорю со второго телефона, а факс у меня стоит на первом. Кстати, папа, я тебя уже месяц назад просил купить мне второй факсовый аппарат, а ты на мои просьбы положил с большим прибором. Нет, папа, ты не понял! Мне не нужен никакой другой прибор, кроме факса. Что? Не слышишь? Ты вдруг стал плохо понимать по-русски? Я тебе это повторю по-английски, только ты же английский ни черта не знаешь, потому что прожил в Штатах всего двадцать лет. Папа! Я сколько раз тебя просил не говорить "Пошел ты в задницу, дорогой сыночек" перед персоналом нашей фирмы! Меня это унижает. И вовсе я не проявляю неуважения к папочке. И вовсе незачем тебе переписывать завещание, так как нотариус за это сдерет сотню баксов. Что? Ты хочешь завещать свои капиталы любимым женщинам? Чьим любимым женщинам? Моим любимым женщинам? Твоим любимым женщинам? Которым? Тем худеньким девочкам на картинках в журналах, которые ты постоянно рассматриваешь и прячешь в подвале в потайном сейфе, который вмонтирован позади бойлерной, и ключ от которого ты прячешь под средней ножкой кожаного дивана в гостиной? А зачем? Чтобы они купили себе хоть немножечко одежды и перестали мерзнуть? А твой сын, папа, должен ходить в одежде верейской швейной фабрики и таким образом прославлять семейную династию Горизонтов? Ты этого добиваешься? Тебя не волнует международный резонанс твоего поступка? Кстати, папа, мне неприятно тебе об этом говорить, но с тех пор как этот придурок - мой водитель - разбил "Лексус", который ты прислал, я вынужден ездить на какой-то вшивой "Тойоте". Между прочим, папа, моя девушка теперь считает Мишу Горизонта несерьезным человеком. Нет! Это не та девушка, которую я называл "бормотушкой"! Это девица Кульман, которую я называю "кастрюлькой". Что? Откуда ты знаешь про Лену - "жабочку"? Дядя Миша из Казани сказал? А он откуда знает? От тети Фиры из Урюпинска? А она? От дяди Сруля? А он? От тети Фриды? А эта - откуда узнала? ОТ ТЕТИ САРЫ??? Передай этой идиотке, что в Москве ее сыночек Нюма скоро женится на своей подруге - Васе, который мало того, что мужчина, так он еще совсем и не еврей. Так что тетя Сара может забыть про скромную еврейскую девушку, которую она будет учить готовить Нюме борщ, так как Вася - чемпион Москвы по бодибилдингу и даже тете Саре с ним не справиться... Что? Она передает привет и говорит, что всегда считала меня позором еврейской нации? А откуда она взялась у тебя в офисе? ЧТО??? Работает теперь твоей секретаршей? Ее на работу взяла моя мама? А куда делась та блондинка с родинкой на правой ягодице? Мама ее уволила? Ей не понравилось, как блондинка на тебя смотрела? В тот момент, когда сидела у тебя на коленях? Дорогой папа! Если так дальше будет продолжаться, то я вступлю во владение капиталом даже несколько раньше, чем мне хотелось. Что "на себя посмотри"? Откуда ты знаешь про то, что меня Ира - "пухлик" избила настольной лампой? Откуда такие интимные сведения? Может ты еще в курсе моих сексуальных предпочтений? ЧТО??? Ты не одобряешь все эти плетки и наручники? Об этом тоже в Сан-Франциско знают? А-а-а-а-а! Ты просто пошутил? Ничего себе шуточки. Твоя сыночка, мой дорогой папочка, во время этой беседы раздавил рукой телефонную трубку. Что "не верю"? Ты, папочка, не Станиславский. И не Макаренко, судя по мне. Твой сыночка, между прочим, каждый день ходит на теннис перед ночным клубом, если ты еще не в курсе. Тебе, мой дорогой папочка, следовало бы больше интересоваться личной жизнью твоего сына. Что? Куда я дел те три тысячи, которые ты прислал на прошлой неделе? На твоем месте, папа, я бы меньше пытался залезть в личную жизнь своего сына! И на твоем месте я бы попробовал сделать хотя бы первую попытку записать название отеля, так как я все-таки звоню из Москвы и трачу свои деньги. НУ ХОРОШО! ТВОИ ДЕНЬГИ! ТВОИ! Хотя очень нетактично с Вашей стороны, папа, напоминать мне об этом. Если так дальше будет продолжаться, то мне придется мамочке сказать пароль для доступа к секретным четырем гигабайтам на твоем компьютере, чтобы она увидела нашего дорого папочку в окружении голеньких девочек. И я сильно сомневаюсь, что ты сумеешь доказать мамочке, что это были просто занятия шейпингом. А вот и неправда! Неправда! Это мне не тетя Сара сказала. Это я сам знаю, так как на том компьютере, который ты мне прислал в прошлом месяце, был такой же секретный раздел, из-за чего мне пришлось переформатировать потом жесткий диск. Нет! Неправда! И вовсе я не смотрел фотографии из этого раздела, хотя меня, честно говоря, удивил твой вкус. Половина из них должна была просто переломиться пополам под твоими 170 килограммами. И не надо называть моих девушек "пивными бочками", папа. Будь счастлив, что хоть кто-то в нашей семье следует народным еврейским традициям. А то ты уже там, небось, совсем американизировался. Между прочим, папа, внизу всех фотографий была указана дата. Так я проверил: несколько снимков было сделано в субботу. Так что тебе оставалось еще только поместить в кадр свинью, на стене нарисовать православный крест и пришить обратно обрезание. Вот тогда картину можно было считать завершенной. Что? Ты не можешь заморозить счет нашего представительства в Москве. От этого, между прочим, также пострадает наш бухгалтер и твой родственник - дядя Мося. Что? Этот старый козел совсем проворовался? А он просит тебе передать, чтобы ты его нищенскую зарплату в 500 баксов засунул себе в тухес. Ты уж прости, папа, но я вынужден говорить по громкой связи, так как телефонная трубка была сломана еще в начале нашей беседы. Папа! Я не буду передавать ему эти слова, хотя он и так все прекрасно слышал. Между прочим, слово "Моисей" со словом "м#дак" рифмуется не очень хорошо. Это тебе любой Пушкин скажет. Хва... Па... Ну хва... Папа! Тебе не кажется, что фраза "От этих евреев - сплошные неприятности" звучит несколько двусмысленно? Папа! Ну, хватит! Ты нашел, наконец, ручку, а то дядя Мося хочет срочно позвонить в налоговую инспекцию? Нашел? Пиши! Я спеллингую по буквам: "A" - как "apple", "M" - как "motherboard", "F" - как flash, "Е" - как *б твою мать...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя на жопе кусочек газеты прилип

Журнал Юный натуралист :
ВОПРОС : как кормить молодых дятлов , сами есть нехотят.
ОТВЕТ : хватайте их заноги и @баште клювом об дерево.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

[Сообщение изменено пользователем 29.12.2005 09:26]

Дзен-буддизм по-русски
- Будешь?
- Буду!
- Дзеннннн

История про Мишку
Здравствуйте, .
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь
ху*рил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес
батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника.
Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел
попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать
грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало
вы*бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и
прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей
добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и еб*ля может
обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав
колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика
к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова
решила пойти на боковую и ху*рила на бреющем полете к себе в Дупло, но
тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика.
Сове стало любопытно и она решила узнать, что за ху*ня происходит в лесу
и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди
ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого х*я ты цокаешь своими когтями как Рудольф
Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно
разинула еб*ло. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение
Медведя попросту сломило ее.

- Да, видишь, какая ху*ня... я тут эта... самое... ну... - Медведь
лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку
придумать, - я гербарий собираю.

- Хуясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и
нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.

- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за
парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и,
нехотя, согласился.

- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - сп*зднул Медведь и
сам ох*ел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на
ветку и уставилась на Медведя.

- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас
увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как
Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой
колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво
выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.

- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты,
блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к
медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был
похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.

- Красивый цветок?

- У-у-у.

- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.

Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.

- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где
сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно
обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой
выпалил Заяц, - флюс?

"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в
кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем,
помогу, а то делать нехуй.

Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу
знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.

- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи:
"А-а-а-а-а!"...

Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила
выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего
Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был
похож на удивленного пидораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел
было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в
купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и
хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.

- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.

- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом
колбасы.

- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало,
пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой. На речке воняло
говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и
отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут
горошком, на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И
тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что
снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые
сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой,
озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы
которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины. Медведь выхватил из пасти
колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но
видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.

- А я не курю! - улыбнулся грибник.

- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот
колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал.
Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов -
ни-че-гO

Для 3,14дараса фраза "сделано через жопу" означает: "сделано с любовью"

OM> У В А Ж А Й С В О Е Г О Ш Е Ф А
OM> -+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+---
OM> Выписка из устава.
OM> (pекомендуется для чтения всем без
OM> исключения гpажданам,имеющим своего шефа)

OM> 1.Шеф всегда пpав
OM> 2.Шеф не спит,шеф отдыхает
OM> 3.Шеф не ест,шеф восстанавливает силы
OM> 4.Шеф не пьет,шеф дегустиpует
OM> 5.Шеф не флиpтует,шеф обучает кадpы
OM> 6.Кто пpиходит со своими убеждениями,выходит
OM> с убеждениями шефа
OM> 7.Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа,
OM> тот делает каpьеpу
OM> 8.Шеф не кpичит,шеф убедительно выpажает свою
OM> точку зpения
OM> 9.Шеф не почесывает затылок,шеф обдумывает pешение
OM> 10.Шеф не забывает,шеф пpосто не засоpяет свою память
OM> излишней инфоpмацией
OM> 11.Шеф не ошибается,шеф пpинимает pискованные pешения
OM> 12.Шеф не кpивится,шеф улыбается без энтузиазма
OM> 13.Шеф не тpус,шеф поступает пpедусмотpительно
OM> 14.Шеф не неуч,шеф пpедпочитает твоpческую пpактику
OM> бесплодной теоpии
OM> 15.Шеф не беpет взятки,шеф пpинимает знаки благодаpности
OM> 16.Шеф не любит сплетен,шеф внимательно выслушивает
OM> мнение сотpудников
OM> 17.Шеф не мямлит,шеф делится своими pазмышлениями
OM> 18.Шеф не лжет,шеф - дипломат
OM> 19.С шефом не случаются доpожные пpоисшествия,у шефа
OM> есть водитель
OM> 20.Шеф не упpям,шеф последователен
OM> 21.Шеф не любит подхалимов,шеф пpемиpует лояльных
OM> pаботников
OM> 22.Шеф не пеpености клики,шеф уважает слаженный коллектив
OM> 23.Шеф не изменяет своей жене,шеф выезжает в коммандиpовку
OM> 24.Шеф не опаздывает,шефа задеpживают важные дела
OM> 25.Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа
OM> в pазвитии
OM> 26.Если шеф не пpав,читай сначала
27.Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое,
человеческое внимание.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

В магазине "Мир кожи и меха"
- Моему сыну - дубленку, моей жене - перчатки, а мне - бабу из вашей новой коллекции.


Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.


Я в школе вообще был не очень красивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.


Зима.Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...Холд-д-д-д-но оч-ч-ч-чень.Руководитель видит:дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотретингом! Представте, что мы в пустныне. палит солне...Жара...Идет изнемогающий от жажды
верблюд.Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра: - И замерзает

Цитата дня:"В этом весь русский оптимизм-если яйца замёрзнут и отвалятся,... то и х@й с ними."

От пользователя little_irina
--------------------------------------------------------

Уважаемые форумчане!
Если вам интересно прочитать подборку свежих анекдотов, прошу!
Лично мой анекдот немножко сложноватый, но всё-таки! Главное - участие!
Вот ссылка!
http://www.morengo.ru/show/Poll.asp
С уважением, Littleirina

И не забудьте про своих друзей, возможно они тоже их прочтут и проголосуют (естесственно за меня) !!!

Здраравствуйте, в эфире новогодний выпуск «Криминальной хроники». В новогоднюю ночь никто не спит, не спит и преступность. У нас в гостях заслуженный Дед Мороз нашего города и он росскажет свою историю. Прошу…
- Здравствуйте. Я работаю Дедом Моро уже 40 лет, но такого со мной никогда не случалось… Я пришел в квартиру и спросил: «Где здесь мальчик Вова?!»… Я всегда так спрашиваю… Вышел Вовочка и спросил: «Дедушка, хочешь водочки?»… Я сказал: «Хочу»… я всегда так говорю….
- Ну а потом, потом???
- Потом я проснулся под елочкой… Ноги были связаны скотчем.. а руки вот так вот за спину и я лежал на животе…
- А мешок, расскажите про мешок!!
- Да, мешок с подарками лежал рядом открытый и все вкусные конфеты были съедены, а невкусные – надкусаны…
- Малолетний изувер!!!!
- Ну что Вы, не надо… он же ребенок…
- Ну а посох?
- Посох?
- Да!!
- А посоха небыло… правда когда я попытался обернуться то увидел что посох находится в воздухе..
- Да что вы говорите!!
- Да… вот он так висит и …. И кончается во мне..!
- Да что выв!! А мальчик?
- Мальчик… мальчик стоял рядом. Я попытался завести с ним отвлеченный разговор и спросил какое сегодня число… На что он ответил – «Девятое»…
-Мелкий садист!!!!
-Нуладно, что вы он же ребенок..
- И как вы вырвались?
- Ну я попытался сказать мальчику что завтра десятое число и что мне надо на работу… Но он ответил что 10 мая выходной…. И начал читать стишок..
- А что за стишок? Вы его помните?
- Этот стишок я никогда не забуду…
Здравствуй Дедушка Мороз
Борода из ваты
Ты подарки нам принес?
Посмотри на посох!..
- Несовершеннолетний извращенец!!!
- Ну он же не спициально… Вот… потом пришли родители и я им очень обрадовался – решил что наконец то все кончилось… Нет это было только начало. Папа заставил съесть елку… Мне пришлось съесть всю елку целиком и теперь когда я хожу в туалет, после меня оста1ётся запах освежителя «Хвоя»…
- Взрослый маньяк!!!
- Ну не надо уж так, он же тоже когдата был ребенком…
_А милиция? Милиция пришла?
- Да, милиция пришла и я ей тоже поначалу обрадовался… Оказалось зря… Потому что милиционером оказался дедушка мальчика. И он резиновой дубинкой написал на моем теле синяками «С новым годом!»
- престарелый бандит!!!
- Вот тут я спорить не буду… А сегодня я сного иду к ним…
- Зачем???
- Они обещали отдать мой гонорар и зачем то сказали принести новый посох…
- Посох?
- Да?
- Зачем?!
- Не знаю….
- Вы испугались?
- Почему Вы так решили?
- «Хвоя»… Напахнуло.. Ну всего Вам доброго и с новым посохом… Ой т.е. годом…
(с) comedi clab

-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=87&i=484138...

приколитесь - http://www.eka-mama.ru/otvet.nsf/our_consultants/o...

Стрим, ызыни, но зопостить это надо и тут (с ак стрима)


О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения


Все девушки ищут прЫнца на белом коне, но в процессе поиска и потрахатся не прочь

О чем женщины молчат в постели.
Деффки в форуме общались :-)

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :-)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:-)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :-)

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :-)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:-) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:-)

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :-) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :-)
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :-)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :-)

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :-) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :-)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:-(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;-)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

Програмист и автомобилист

Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В «Свойствах экрана» ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?
__________________

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

мужик поймал золотую рыбку.
она: "исполню любое твое желание"
"Зае...сь!", сказал мужик
и рыбка зае...лась.