Блин чуть со смеху не помер

В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий . худючий покрытый
прыщами глист в обмороке с большой башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама
меня стеснялась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от
родственников и знакомых , на все лето посылала меня в пионерлагерь .
Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и
четырех туалетов . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту
яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Дерьмо с хлоркой воняли ,
поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали
их кустами .
Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели
дружить . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем
. Срал весь лагерь: зеленые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо ,
которое ели пионэры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в туалете были
обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты
распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь
я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже вляпалась в
чье - то скользкое говно .
Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула
неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в дырку как
хорошо смазанная гильза .
@!#$! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой еле-еле
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то положение мое сильно
ухудшится . Надо вылазить!
Через час , потея и тихо матерясь , я достала до дырки руками: это , бля , было
очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края
очка , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и
я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе . Подтянулась еще и
оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все
вокруг было склизким , зацепиться можно было только за поперечную деревянную
балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее достать , шипя от
напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то
стон , и глухой удар - я испугалась и... скатилась обратно . Еще час - и я снова
над очком . Так . Тянусь... Все . Я схватилась за балку и вылезла на бетонный
пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила переть к реке отодраиваться .
Метрах в пяти от тубзика лежал директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь –
сдох что ли ? Я побрела на речку , отмылась как смогла , а затем кликнула людей:
может и не окочурился еще , спасти можно .
Утром нам сказали , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он
только под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на веранде и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его частенько , он меня как то
особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в
себя . Он сказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно услышал
странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к
нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно , безусловно ....

баян))

я так понимаю, смеяться надо при упоминании говна? ерунда какая..

8(

Ржачно ;-)
я чуть сам удар не сватил от смеха ;-)

Канацкий баян... с бородищей... :-)

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто?
- Это кролик.
- А это сто?
- Это ушки кролика.
- Босые.
- Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей - свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: <<Тозе хоцю>>. Дед, <<поломавшись>>, подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
- Да.
- На держи.
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: <<И р-р-аз>>. Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на <<любимую>> правнучку. Та говорит:
<<Тьху, этот ни итаит>> и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы <<успокоительного>>.

однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?