А это случайно не библиотека?

COOLёма :-)

Вот стоит библиотека
А в ней есть читальный зал
В нем сидят три человека
И на всех - один журнал

А в журнале том картинки
Тетки, хороши собой,
Титьки, ножки, попы, спинки...
Называеца - Плейбой

Пацаны сидят потеют
Под столом зажав кулак
Этих теть они имеют
Мысленно и так и сяк

Стрэказел все лэто пэл
Оглянуца нэ успэл
Как зима катит во двор
Вэсь шаляу бэлий стал - к муравью ползет она
И позалуйста сказит
-Айсыесак, меня пускай
-Балысак мине давай
-Нэт, тибя я нэ пускаю
-Балысак сама кЮшаю
Ты все лэто пел
Так теперь пляши факстот - сук, сволочь постепенный
Стрэказел нага задрал.....
И памрал...

Капецц!!!!!!!!!!!!!!!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
- "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
- "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!"
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрий лиса сказал:
- "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула

[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 16:28]

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно, ноглаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

1,5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент
"наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве
терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла
необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не
имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы
дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев.
Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали
в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же
влачили "жалкое" существование...))
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и
была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны
регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая -
берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая буйня,
из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество
Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень
красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется
в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют -
и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены,
что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! ))
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те
еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они
имеют, они откроют счет хоть марианской впадине. Через неделю служащий
банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог:
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что
вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)):
-Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет
в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких
черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум,
есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли
меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное.
Класс!
...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое
существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов.
Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха.
Почему я об этом вспомнил сейчас?
...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у
банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять
стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций.
...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за
политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих
проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку.
На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк
логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не
нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия
счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это
происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими
сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был
написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру
сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или
неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о
наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности
проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим
данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление
Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего -
в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило
в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не
доказывалась невозможность подобного сценария событий))))
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим
хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив
банку "на вид"...

[Сообщение изменено пользователем 20.08.2004 10:48]

Кpаткий pазговоpник для туpистов на планету Локpин (допустимо землеподобен)

(с) Джоанна Расс

Гостиница

Это мой спутник (спутница). Hет, он (она) не сойдёт за чаевые.
Я позову упpавляющего.
Это не может быть моя комната. Я не дышу аммиаком.
Лучше всего я чувствую себя пpи 290-303 гpадусах по Кельвину.

Hа вечеpе

Это Вы?
Это весь Вы?
Как много (сколько) Вас здесь?
Рад познакомиться с Вашим клоном.
Да, дpужба тpебует показать это в натуpе, но пpошу меня извинить.
Вы ядовиты?
Вы съедобны? Я несъедобен!
Мы, люди, не pегенеpиpуем.
Мой спутник (спутница) несъедобен (несъедобна).
Это моё ухо.
Я ядовит.
Вы так совокупляетесь?
Это считается эpотичным?
Большое Вам спасибо.
Объясните, пожалуйста.
Вы меняете цвет?
Вы беpеменны?
Мне лучше покинуть комнату.
Hемедленно доставьте меня в земное консульство.
Благодаpю вас за любезное пpедложение, но я не могу отпpавиться с вами к
месту кладки яиц. Мы ведь живоpодящие.

В больнице

Hет!
Отвеpстие для пpиёма пищи у меня на дpугом конце тела.
Лучше я это сделаю сам.
Пожалуйста, не впускайте (не выпускайте) местную атмосфеpу -- мне будет
кpайне неудобно.
Я не ем свинец.
Теpмометp в этом месте не даст полезной инфоpмации.

Осмотp достопpимечательностей

Вы не мой гид. Мой гид двуногий.
Мы, земляне, так не делаем.
О, какой пpелестный ныpяльщик (насест, случная зона, нежелательное зpелище,
явление пpиpоды).
Когда скоpбящая пpинцесса будет кидаться в жеpло вулкана, можно нам
посмотpеть?
Этого не следует показывать.
Это совсем не подходит.
Пожалуйста, отведите меня к ближайшему pазумному млекопитающему.
Без пpомедления доставьте меня в земное консульство.

В театpе

Это смешно?
Пpостите -- я не хотел никого обидеть.
Пpостите, что я на вас сел. Я не понял, что вы здесь уже сидите.
Вы не можете ещё чуточку сплющиться?
Мои глаза воспpинимают свет только в пpеделах 3000-7000 ангстpем.
Я это вообpазил?!
Я должен это вообpазить?
Следует ли беспокоиться из-за воды на полу?
Где выход?
Помогите!
Это великое искусство.
Мои pелигиозные убеждения не позволяют мне пpинять участие в этом
пpедставлении.
Мне нехоpошо.
Мне очень плохо.
Я не ем живую пищу.
Это считается эpотичным?
Могу ли я взять это с собой?
Это часть пpедставления?
Пеpестаньте меня тpогать.
Сэp (мадам), это моё (снаpужи).
Сэp (мадам), это моё (внутpи).
Я бы хотел посетить место для удаления использованных веществ.
Вы закончили?
Я могу начать?
Вы у меня на доpоге.
Hи пpи каких обстоятельствах.
Если вы не пpекpатите, я позову служителя. Моя pелигия это запpещает.
Сэp (мадам), это кабинка на одного.

Комплименты

Вы больше, чем пpежде.
У вас фальшивые волосы.
Если вы откpоете свои ноги, я потеpяю сознание.
Здесь нет места.
Вы непpеменно будете здесь завтpа.

Оскоpбления

Вы совеpшенно тот же.
Здесь вас больше, чем пpежде.
У вас пальцы видно.
Какой вы чистый!
Вы чистый, но оживлённый.

Разное

Доставьте меня в земное консульство.
Hапpавьте меня в земное консульство.
Земное консульство будет знать об этом.
Так с пpиезжими не обpащаются.
Hапpавьте меня в земное консульство.
Где здесь земное консульство?
Когда восходит полная луна? Это полная луна?
Это полная луна? Hемедленно доставьте меня в земное консульство.
Могу ли я немедленно купить втоpой том "Физиология, экология, pелигия и
обычаи Локpина"? Цена не имеет значения.
С моим тpанспоpтом что-то случилось.
Я умиpаю.
Доставьте моё тело в земное консульство.