Аникдоты

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.

- И что он сказал?

- "Как же мне бл*ть х :cen: во".



Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие.

Молодой:

- Василич, сказали машину по-новой разгружать...

Старый:

- Быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, на :cen: , стратегического планирования...



Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!



- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!



Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам
потра :cen: ся?


Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем...

- Это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, маму позовите!



- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!



- Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...



- Мама смотри: мальчик девочку ест!

- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
0
Дуремар(18+)
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...

Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.

И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.

Поскольку по-эстонски лось - пыдыр
0
[Сообщение изменено модератором 22.02.2006 09:58]
0
Арт я понимаю канешн но предупреждение за мат.
Лень править если есть желание правь сам свой пост)
0
Кукушкина
пра колю и машу понравелось. такая трудноя сутьба...

[Сообщение изменено пользователем 22.02.2006 10:10]
0
Плавная какуля
мущины!! а можете ли вы понять женщену...ну вот не успела она побриться.....ну вот всегда успевала а тут не успела....понять сможете я говорю м?
0
От пользователя Cyмeрки
понять сможете я говорю м?

главное -не трогать ее рукаме
0
Плавная какуля
От пользователя Губка Б.
главное -не трогать ее рукаме

главное не гладить протеф шерсти
0
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.