водка, курочка, каперсы

морда лоснится. жир стекает до локтя. что успеваю - слизываю...
бутылочка запотевшая, рюмочка конусом пятидесятиграммовая, водочка вкусная...
огурчики малюсенькие, на два хруста... солено-сладкие...
всего вмеру, все порядком, умиротворение...

одно но - некого за тугую попку подержать, некому мизинцем по щеке и шейке поводить...

дододо
+1 :-(

жену то куда девал???

жванецкый адыхаит))

:popcorn:

жена с мужем гуляет, как ей и положено: да прилепится...

ну неет )) мастер лишь отвлекся на рюмочку аперитива )))

Воскресный день.

Утро страны. Воскресное. Еще прохладное. Потянулась в горы молодая
интеллигенция. Потянулись к ларьку люди среднего поколения. Детишки с
мамашками потянулись на утренники кукольных театров. Стада потянулись за
деревни в зеленые росистые поля. Потянулись в своих кроватях актеры,
актрисы, художники и прочие люди трудовой богемы и продолжали сладко
спать.
А денек вставал и светлел, и птицы пели громче, и пыль пошла кверху,
и лучи обжигали, и захотелось к воде, к большой воде, и я, свесив голову с
дивана, прислушался к себе и начал одеваться, зевая и подпрыгивая.
Умылся тепловатой водой под краном. Достал из холодильника помидоры,
лук, салат, яйца, колбасу, сметану. Снял с гвоздя толстую доску. Вымыл все
чисто и начал готовить себе завтрак.
Помидоры резал частей на шесть и складывал горкой в хрустальную вазу.
Нарезал перцу красного мясистого, нашинковал луку репчатого, нашинковал
салату, нашинковал капусту, нашинковал моркови, нарезал огурчиков мелко,
сложил все в вазу поверх помидор. Густо посолил. Залил все это постным
маслом. Окропил уксусом. Чуть добавил майонезу и начал перемешивать
деревянной ложкой. И еще. Снизу поддевал и вверх. Поливал соком
образовавшимся и - еще снизу и вверх.
Чайник начал басить и подрагивать. Затем взял кольцо колбасы
крестьянской, домашней, отдающей чесноком. Отрезал от него граммов сто
пятьдесят, нарезал кружочками и на раскаленную сковородку. Жир в колбасе
был, он начал плавиться, и зашкворчала, застреляла колбаса. Чайник
засвистел и пустил постоянный сильный пар. Тогда я достал другой,
фарфоровый, в красных цветах, пузатый, и обдал его кипяточком изнутри,
чтобы принял хорошо. А туда две щепоточки чайку нарезанного, подсушенного
и залил эту горку кипятком на две четверти. Поставил пузатенького на
чайник, и он на него снизу начал парком подпускать... А колбаска, колбаска
уже сворачиваться пошла. А я ее яйцом сверху. Ножом по скорлупе - и на
колбаску. Три штуки вбил и на маленький огонек перевел.
А в хрустальной вазе уже и салатик соком исходит под маслом, уксусом
и майонезом. Подумал я - и сметанки столовую ложку сверху для мягкости. И
опять деревянной ложкой снизу и все это вверх, вверх. Затем пошел из кухни
на веранду, неся вазу в руках. А столик белый на веранде сияет под
солнышком. Хотя на мое место тень от дерева падает. Тень такая кружевная,
узорчатая.
Я в тень вазу с салатом поставил, вернулся на кухню, а в сковородке
уже и глазунья. Сверху прозрачная подрагивает, и колбаска в ней
архипелагом. И чайник... Чайник... Снял пузатого и еще две четверти
кипяточку. А там уже темным-темно, и ароматно пахнуло, и настаивается.
Опять поставил чайник. Пошел на веранду, поставил сковородку на подставку.
Затем достал из холодильника баночку, где еще с прошлого года хранилась
красная икра. От свежего круглого белого хлеба отрезал хрустящую горбушку,
стал мазать ее сливочным маслом. Масло твердое из холодильника, хлеб
горячий, свежий, тает оно и мажется с трудом. Затем икрой красной толстым
слоем намазал.
Сел. Поставил перед собой вазу. В левую руку взял хлеб с икрой, а в
правую деревянную ложку и стал есть салат ложкой, захлебываясь от жадности
и откусывая огромные куски хлеба с маслом и икрой.
А потом, не переставая есть салат, стал ложкой прямо из сковороды
отрезать и поддевать пласты яичницы с колбасой и ел все вместе.
А потом, не вытирая рта, пошел на кухню, вернулся с огромной чашкой
"25 лет красной армии". И уже ел салат с яичницей, закусывая белым хлебом
с красной икрой, запивая все это горячим сладким чаем из огромной чашки.
А-а... А-а... И на пляж не пошел. А остался дома. Фу... Сидеть... Фу... За
столом... Скрестив... Фу... Ноги... Не в силах отогнать пчелу, кружившую
над сладким ртом... Фу... Отойди..
Так я сидел... Потом пошел. Ходить трудно: Живот давит. Стал шире
ставить ноги... Дошел-таки до почтового ящика. Есть газеты. Одну
просмотрел, понял, что в остальных. А день жарче... Накрыл посуду
полотенцем, надел на бюст легкую безрукавку, на поясницу и ноги - тонкие
белые брюки, светлые носки и желтые сандалии, на нос - темные очки и пошел
пешком к морю.
Навстречу бидоны с пивом. Прикинул по бидонам, двинул к ларьку. Минут
через десять получаю огромную кружку. Отхожу в сторону, чтобы одному.
Сдуваю пену и пью, пью, пью. Уже не могу...
Отдохнул. Идти тяжело. Уже полпервого. Поджаривает. На голове шляпа
соломенная. В руках авоська с закуской и подстилкой.
Блеснуло. Узенько. Еще иду. Шире блеснуло. И уже блестит,
переливается. Звук пошел. Крики пляжные, голоса: "Мама, мама..." "Гриша,
гриша." "Внимание. Граждане отдыхающие..." А внутри пиво, салат... Фу...
Ноги стали в песке утопать. Снял сандалии, снял носки. Песок как
сковорода. А... Зарылся глубже. О. Прохлада. Занял топчан. Сел.
Раздеваюсь. Сложил все аккуратно. Палит. Терплю. Солнце глаза заливает
потом. Терплю, чтобы потом счастье. Медленно, обжигаясь, иду к воде.
А вода, серая от теплоты, звонко шелестит и накатывается. Не стерпев,
с воем, прыжками, в поту кидаюсь... Нет. Там же не нырнешь. Там мелко.
Бежишь в брызгах. Скачешь. Ищешь, где глубже. Народ отворачивается,
говорит: "Тю". А ты уже плывешь... Холодно. Еще вперед. Набрался воздуха и
лег тихо. Лицом. Глаза открыты. Зелено. Тень моя, как от вертолета.
Покачивает. Рыбки-перышки скользнули взводом. А-а-ах. Вдохнул. Снова
смотрю. Там ничего. Песок и тень моя. А-а-ах. Снова воздух и поплыл назад.
А когда выходишь, то, невзирая на пиво и салат и сорок лет,
вырастаешь из воды стройным, крепким, влажным. Ох, сам бы себя целовал в
эти грудь и плечи.
Нет, не смотрят. Ну и черт с ними. Ай, песок, ай. Бегом к топчанчику.
И животом вверх. И затих.
Опять слышны голоса: "И мама, и гриша, и граждане отдыхающие" "а я
тузом пик". "Он у меня плохо ест"... Звуки стали уходить. Пропадать...
- Вы сгорели, молодой человек.
А? Что?.. Фу. Бело в глазах. Побежал к воде. И, раскаленный, красный,
расплавленный, шипя, стал оседать в прохладную сероватую воду. Проснулся и
поплыл.
Какое удовольствие поесть на пляже. Помидоры я макал в соль. К
ломтику хлеба пальцем прижимал котлетку, а запивал квасом из бутылки,
правда теплым, но ничего. Помидоры в соль. Кусочек хлеба с котлеткой,
молодой лучок в соль и квас прямо из бутылки.
Какое мучение одеваться на пляже. Натягивать носки на песочные ноги.
А песок хрустит, и не стряхивается, и чувствуется. В общем - ой.
Шел домой. Уже прохладней. Солнце садится куда-то в санатории. На
дачах застилают столы белыми скатертями, и женщины бегают из фанерных
кухонь к кранам торчащим. А из кранов идет вода. Дети поливают цветы из
шлангов. Собаки сидят у калиток и следят за прохожими. Полные трамваи
потянулись в город. С гор пошла молодая интеллигенция. Очереди от киосков
разошлись. Стада вернулись в деревни. И медленно темнеет воскресный день.

(с)

снизу вверх снизу вверх...

а-тай-ди-п-че-ла...

"сбитень варим" - тоже вещь ностальгическая )))

Сбитень варим у себя. Соседка снизу прибежала.
- Что вы здесь делаете?
- Сбитень варим "встань-трава". Старинный русский напиток. Вода, сто граммов сухого вина, мед, и варится. Как только закипит, вливаем водку и гасим. Пить теплым.
Соседка прекратила кричать, присутствовала. Сосед присутствовал. Дальние соседи пришли.
- Что делаете? Почему тишина?
- Сбитень варим "встань-трава" - старинный русский напиток. Мед, водка, пить теплым.
Соседи присутствовали. Весь двор затих. Участковый явился.
- Почему подозрительно?
- Сбитень варим, старинный русский напиток "Встань, трава - светлеют горы". Пьем теплым.
Участковый побежал переоделся... Выпили сбитню теплого... Посидели... Разошелся двор. Зашумел. До поздней ночи свет. Люди во дворе. Кто по году не разговаривал, помирились. Дерево облезлое полили. Стол под ним. Ворота закрыли. Окна открыли. Танцы пошли. Любовь пошла. А глаза вслед добрые. Каждый ключик сует - идите ко мне. Посидите у меня.
Песню пели старинную "Раскинулось море..." И современную "Hежность". А посреди двора котел, а из него пар - аж по всем дворам. Пока в ворота не постучали.
- Чего у вас там?!
- Сбитень варим. Старинный русский напиток "встань-трава", - отвечает участковый и помешивает.
©

вот пачиму та пока я с ним нипаапщалась - в восторге вся была... лучшыбы нас низнокомели

год 96-97, выступал в космосе ?

но в доме актера.
а?

просто был временно холост )))

ааа))


читаю интервью мариэтты чудаковой "известиям". по правде сказать, думала, она будет более критичной на телепостановку "МиМ" - она то булгкова щас знает как никто. хочешь, выкладу сюда текстам?

давай, почтем )))

ФИЛОЛОГ, ПУБЛИЦИСТ МАРИЭТТА ЧУДАКОВА: "ПОЧЕМУ ШАБАШ НАПОМИНАЕТ СИНХРОННОЕ ПЛАВАНИЕ?"

Один из самых знаменитых российских исследователей и знатоков творчества Михаила Булгакова филолог Мариэтта Чудакова поделилась с корреспондентом "Известий" Анной Фединой впечатлениями от просмотра сериала "Мастер и Маргарита".

известия: Как вы считаете, экранизация должна максимально точно воспроизводить книгу или же предлагать новую трактовку, режиссерское прочтение произведения?

Мариэтта Чудакова: Теоретически я допускаю и даже уверена, что "чрезмерный пиетет перед источником", о котором сейчас много говорят в связи с сериалом, это плохо для невербального вида искусств. Но практически, или, как сказал бы современник Булгакова Зощенко, "конкретно фактически", во мне побеждает чувство облегчения и благодарности тем, кто ставит или снимает все-таки по знакомому мне роману, а не что-то глубоко свое.

известия: Возможна ли успешная экранизация романа Булгакова, если учесть, что сложно переломить образы персонажей, создавшиеся в сознании читателей?

Чудакова: Василий Розанов писал про Гоголя, кого Булгаков числил своим главным учителем: "Попробуйте только вылепить Плюшкина или Собакевича. В чтении это - хорошо, а в бронзе - безобразно..." Это только кажется, что словесный гротеск легко перевести в визуальный. Тынянов, цитируя Розанова, присовокуплял свое: "...Нам с детства навязываются рисованные "типы Гоголя" - и сколько они затемнили и исказили в настоящих типах Гоголя. Собственно, половина русских читателей знает не Гоголя, а Боклевского или в лучшем случае Агина".

известия: Фильм Бортко вызывает много нареканий с точки зрения качества компьютерных спецэффектов. Согласны ли вы с этим?

Чудакова: Все возмущались после первых серий, что спецэффектов мало. Уверена, что если б их было много, мы бы услышали: "Пытался выиграть за счет дорогостоящих спецэффектов." Меня больше удивляет, почему же почти совсем не смешно? Актеры первоклассные, текст, над которым все хохотали и по десятому разу готовы посмеяться, сохранен. "Левая - хрусть, пополам! Вот до чего эти трамваи доводят!" Почему не смешно-то? По чести, не знаю. Может, смеются те, кто не читали. Может, в следующих сериях и читавшие засмеются. Хотя дальше в романе смешного все меньше. И почему шабаш, вместо того чтобы захватывать дьявольской бесшабашностью, напоминает дискотеку или синхронное плавание?

известия: Кастинг, по-вашему, удачен?

Чудакова: Везде, включая бал, мне нравится Басилашвили-Воланд, в том числе и его грим. Тут я совершенно согласна с моим коллегой Борисом Камовым, сказавшим: "Лицо - пергаментное! Не морщины, а печать времени - тысячелетий!" С Мастером сложней. Артист - подходящий, лицо - может быть, даже наиболее подходящее из возможных. Только герой-то выстроен автором не для визуального изображения - оно ему, в сущности, противопоказано. Именованием "мастер" агрессивно (недаром Булгаков пишет "гость потемнел лицом и погрозил Ивану кулаком") замещается ненавистное "писатель".

Почему? Потому что тогда и там, где происходит действие романа, "писатель" - не писатель, к которому с привычным уважением относились в России, а тот, у кого есть документ, позволяющий войти в писательский ресторан и выпить в жару, например, "ледяную кружку пива". И это не шуточки, а вполне серьезно, хотя сейчас уже верится с трудом. Так вот Мастер - не только не писатель, но он не имеет ни имени, ни биографии. Безымянностью обозначена, на мой взгляд, та ниша, которая должна быть заполнена в восприятии читателя двумя проекциями героя. Во-первых, это проекция на Иешуа Га-Ноцри. Второе пришествие остается неузнанным москвичами; именно отсюда та потрясающая нас в эпилоге пустота Москвы, покинутой Мастером (вот почему, вероятно, Мастера по решению режиссера озвучивает Безруков). Во-вторых, проекция на автора романа. Мы сами подсознательно нагружаем героя всем, что думаем об авторе, как его представляем. Никакое конкретное лицо здесь не предусмотрено и нашему восприятию не поможет - только помешает, поскольку неизбежно уплощает образ. В этом смысле я, наверно, предпочла бы, чтобы лица Мастера совсем не было видно.

известия: Становится ли роман с годами менее злободневным, или, наоборот, сейчас возникают предпосылки для того, чтобы книга за счет современных реалий обрела новые грани смысла?

Чудакова: Роман пропитан авторским отвращением к насилию над личностью, над свободным духом человека. И сколько бы людей, а сегодня в России их большинство, не спешили лечь ниц перед силой, прошлой в лице Сталина и Гитлера и настоящей, этого из романа не выветрить. А так как человек, несомненно, рождается свободным, а рабом становится потом - роман в России надолго останется злободневным.

(с)

вот меня неотступно преследовала одна ассоциация с басилашвили-воландом - бывший муж татьяны дорониной. какая уж там печать на пергаменте...

а я думал, что уместнее был бы человек с улицы, непрофессионал... ну для необходимого диссонанса

Ну, Басилашвили - не Воланд... жидок... буквально

уш куда контрастнее было озвучить галибина безруковым)) одним словом, ожившие картинки - супернагрузки для ума я не увидела...


щас ищо выкладу. кое-что паинтиресней

имхо. Нодар Мгалоблишвили в роли Воланда смотрелся бы эффектнее, но Калиостро уже сыгран , ничего не изменить..

Отмечая уходящий 2004 год, американский журнал Advertising Age опубликовал список 10 самых неудачных рекламных роликов, вышедших на экраны мира за год. Как пишет журнал, эти крайне неудачные ролики "не для США", и американскому зрителю не стоит их смотреть. Впрочем, именно поэтому журнал их и публикует.

1. Самым неудачным роликом, по версии журнала, стал клип, рекламирующий презервативы Trojan. В этом ролике обнаженные ниже пояса спортсмены сборной США по "парной гимнастике" на "Троянских играх" - подобии Олимпиады - соревнуются в успехах на сексуальном фронте. Парные гимнастические упражнения исполняются следующим образом: гимнаст лежит на матах перед гимнастическим снарядом, через который его партнерша выполняет опорный прыжок. Совершив переворот в воздухе, она приземляется прямо на обнаженного партнера по национальной сборной под оглушительный рев трибун и одобрительные реплики комментаторов, отмечающих ее меткость в приземлении на причинное место гимнаста.

2. На втором месте оказался рекламный ролик мыла Lux, в котором в роли "розовой дымки" снялась звезда телесериала "Секс в большом городе" Сара Джессика Паркер. По замыслу авторов этого ролика, некая девушка едет на такси со своим парнем на премьеру нового фильма. До этого она приняла душ и мылась именно этим мылом - Lux. Она гладит себя по коленке, отмечая, что здесь, в такси, ее кожа все равно такая же мягкая, теплая и гладкая, какой была и в душе, под теплой струей воды в пене мыла Lux. Они подъезжают к кинотеатру. Но вот беда, так хочется быть знаменитой и узнаваемой, а никаких предпосылок к этому нет. Но в прекрасную головку девушки приходит идея; ее она обдумывает, хитро прикрывая глазки и засовывая кончики пальцев в рот.
Такси тормозит у шикарного лимузина, который только что подали для какой-то знаменитости. Все двери лимузина открыты нараспашку. Девушка тянет своего парня за руку - они выбегают из такси, проскакивают насквозь лимузин и выходят из него, будто на нем и приехали. Выйдя из лимузина, девушка начинает преображаться - она почти превращается в Сару Джессику Паркер, лицо и кудряшки которой скользят над ковровой дорожкой в призрачной дымке в свете телекамер. Слоган доносит идею ролика - "Lux пробуждает в Вас звезду".

3. Ролик, рекламирующий услуги британской компании сотовой связи Virgin Mobil, оказался третьим из самых неудачных. Действие этого ролика происходит в мужском туалете роскошного ночного клуба. В ватерклозет входит вразвалочку представитель негроидной расы и встает у писсуара с вытянутыми по швам руками. Он явно чего-то ждет, хотя ему и не терпится... А-а-а.... Оказывается, он ждет, когда его обслужит сотрудник туалета. Тот подходит сзади и любезно помогает своему "черному брату" справить малую нужду: сотрудник туалета расстегивает ширинку клиенту, достает, держит, ожидает, стряхивает, укладывает и застегивает. Уходя, клиент кладет на тарелочку для мелочи всего один пенс. Затем в туалет заходит еще один "черный брат", но только очень большой по комплекции. Он направляется уже не к писсуару, а к кабинке. Сотрудник туалета спокойно берет рулон туалетной бумаги и, как ни в чем не бывало, направляется вслед за клиентом. Все это подано под слоганом: "Привыкайте к лучшему обслуживанию".

4. Четвертым по неудачности признан ролик, в котором снялась Дженнифер Анистон. Наличие в главной роли звезды мирового кино так и не смогло спасти его. Рано утром Анистон на кухне, думая, что бы ей еще сделать такого полезного для себя, выхватывает из сумочки свою кредитную карточку Barclay's Bank и... бросается под раковину... Нет, она не собирается откручивать этой пластиковой карточкой какой-нибудь винтик, за отсутствием отвертки. У нее там иная задача. Под раковиной - тайный ход, потайная дверь в иной мир, который она открывает, как во многих голливудских кино - сунув туда кредитку. И Анистон пробирается через эту дверку и вываливается с другой стороны в соседнюю комнату. А там, оказывается, идет урок по гончарному делу. Отдав карточку банка наставнице, Анистон принимается за создание того, что должно называться горшком. Ролик призван показать, что карточка банка Barclay's открывает для вас многие двери в сфере досуга (вероятно, потайные двери). Заключительный слоган: откройте двери карточкой Barclay's (карточка называется "Ключ").

5. Пятым из неудачных роликов признана наидлиннейшая реклама сильногазированного напитка Pepsi, положенная на знаменитую песню Queen "We Will Rock You". В этом ролике певицы Бритни Спирс, Бейонс Ноулз и Pink снялись в роли женщин-гладиаторов на арене Колизея - таким образом они славят газировку, которой, оказывается, не брезговали жители Рима и даже сам римский император. Этот высокобюджетный ролик транслировался по российскому телевидению в укороченном варианте, так что вкратце перескажем его.
Злобного императора, заныкавшего деревянный ящик со льдом и Pepsi, сыграл Энрике Иглесиас. Из всех гладиаторш реальной бой-бабой выглядит лишь Pink с мощным и почему-то розовым обгоревшим телом. Но, как бы то ни было, все три участницы смертельных боев сходятся посередине арены и..., заслышав заветный щелчок и звук "ш-ш-ш..." от открывшейся холодной жестяной баночки в руках у жадного императора, бросают наземь свое оружие. Они отказываются сражаться. Они будут биться по-другому и не друг с другом, и не против кого-то. Они будут сражаться "за" - за возможность попить.
Оружием девочек стала песня. "We Will Rock You" тянут по куплету все три участницы шоу, разделяя знаменитый припев со всем стадионом. Мощный ритм песни в итоге сбрасывает с императорской ложи ящик с Pepsi, установленный на содрогавшейся от звука мраморной скамье. А император, трон которого сбит падающей скамейкой, вываливается на арену. Девочки дружно припадают к Pepsi, вытягиваясь в шеренгу, как пионеры-горнисты, а потом бросаются банками в вожделеющую римскую толпу. Конец по-американски оптимистичен - тут из темной галереи арены на императора выходит тигр (ему, наверное, тоже хотелось пить).

6. Шестое место занял рекламный ролик, в котором снялась еще одна героиня сериала "Секс в большом городе" - Ким Кэттрэл. Известная по сериалу своим "распущенным нравом" и прикладным отношением к мужскому полу, Ким после очередного пережитого любовного приключения заглядывает на утренний огонек к соседке. Та, открывая дверь, сразу предлагает гостье a cup of tea. Это чай - Tatley. Выставляя на стол весь ассортимент чая в длинных круглых баночках, хозяйка осведомляется, а как там у Ким на бурном поприще личной жизни. Ким поведала о неудачной попытке духовно сблизиться с неким мужчиной после сексуального контакта и, мечтательно закатывая глаза, рассказывает о том, как бы ей хотелось реально настоящего мужика. В этот момент ее руки, вероятно машинально, поглаживают толстенькую и длинненькую баночку Earl Grey от Tatley.

7. Седьмым стал клип о Джордже Клуни. Вернее, о марке машины Fiat. Но рекламируемый товар настолько мал (вернее, компактен), что это все-таки реклама Клуни. Он бегает по утрам. Да, бегает трусцой в длинных белых капри. Свежий утренний воздух, где-то рядом - утреннее море. На его лице сосредоточенность и готовность к встрече с прекрасным (или с прекрасной). И его взгляд удается задержать и привлечь чудной рыжей незнакомке, приветливо открывшей навстречу ему свою маленькую дверцу.
Клуни притормаживает. Его брови сходятся, на лбу проявляется морщинка, сосредоточенность... Он немного склоняется над этой "незнакомкой", озабоченно и в то же время непринужденно заглядывая ей сверху вниз в разрез, в нутро... Чувствуя, что его явно приглашают, Клуни присаживается на переднее пассажирское сиденье. Он оглядывается, ориентируется, пробует кожу на мягкость, трогает за подлокотник, откидывает спинку, вытягивает ноги... Он обнаруживает, что достоинства этой машинки столь же бесчисленны, как у женщины. Вдруг - "щелк". Дверки заблокировались с пульта в руках хозяйки машинки Fiat. Не ясно, в каких кустах она сидела, поджидая своего героя, но ловушка сработала - Клуни пойман. Он явно не против. Она садится за руль, они уезжают в даль. Конечный слоган: "Fiat. Джордж в комплектацию не входит".

8. Еще одна автомобильная реклама также признана журналом Advertising Age неудачной и помещена на восьмое место. Вероятно, этот ролик попал сюда из-за того, что креативщики заложили в него слишком много смысла и ассоциаций, в результате чего рекламируемый товар - новую шестерку Audi - по достоинству могут оценить разве что шестидесятники, то есть те, кто был молод в конце 60-х прошлого века. Именно тогда на экраны вышел фильм "Выпускник" с Дастином Хоффманом в главной роли. В этом фильме Хоффман крутит роман с женой своего босса, но в итоге бежит со свадебной церемонии с ее дочерью.
На этом и строится идея рекламного ролика Audi. По извилистой горной дороге под музыку Simon & Garfunkel "Mrs. Robinson" (из фильма "Выпускник") летит A-6. Подъезжает к церкви, где начинается церемония бракосочетания. Водитель выпрыгивает из машины, ломится в дверь, в окно... Невеста оглядывается и видит темный силуэт на фоне окна и неба. На ее лице тревога и надежда... Она бросает жениха, букет, фату, выбегает на улицу и запрыгивает в Audi. Крупным планом ее лицо: "Спасибо, папа!" Камера отъезжает и берет ее вместе с водителем, которым оказывается уже не столь молодой, как фильме, но все еще обворожительный Дастин Хоффман. "Ты совсем, как твоя мать...", - говорит он, напоминая себе и зрителю о своей бурной молодости. Они уезжают в даль.

9. Девятое место в этом антирейтинге занял ролик, рекламирующий игровую видеоприставку PlayStation 2 компании Sony. В этом ролике два лилипута - Селвин и Рота - в поисках этой бесценной приставки роются в огромных коробках. В итоге, вывалив наземь содержимое коробок и переворошив кучу упаковочного материала, на дне коробки они находят крошечную игровую приставку, которая представляется в ролике как очень тонкая и выглядящая как принципиально новая. Несмотря на то, что ролик признан неудачным, после его трансляции продажи PlayStation 2 выросли за неделю в восемь раз.

10. На десятом месте оказалась реклама испанской газеты El Pais. Газета рекламирует свою новую услугу - предоставление бесплатного доступа на сайт El Pais в течение 3 месяцев. Для демонстрации, сколь выгодно это предложение, использованы всего два изображения: первое фото - здание Всемирного торгового центра, второе фото - это же место без Всемирного торгового центра. Подпись: "Это произошло всего за день, представьте, что может случиться за три месяца". Эта реклама была разослана 50 тысячам зарегистрированных пользователей газеты.

(с)

Теперь бы хоть вчерне взглянуть на заброшеную версию МиМ, где Воланд - Гафт, а Марго - Терехова.... но режиссерско-продюссерская тяжба сгноили фильму

слухи ходят, что таки нет. и якобы - то тут, то там - появляются копии...