Старый забытый анекдот(тока для М)

:-d

+1000

:-d

+1000

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

По теме Фоменко:
"Пользуясь слачаем ХОЧУ!"
Пользуясь ХОТЕНИЕМ СЛУЧАЮ!"

а мне еще очень нравицца: приходит муж часов в 11 домой злой. с порога набрасывается на жену - ласки все дела. она - дорогой, ты знаешь, я седня не могу - голова болит. он ВЫ ЧЁ ВСЕ СЕДНЯ СГОВОРИЛИСЬ ЧТОЛИ???????????

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член,
кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

гыыыыы ))) Заееец :-d

я в курсе ;-)

Сидят двое в подъезде.Она: " Выкрути лампочку...... Хочешь в рот возьму?" Он: " Ты что- Дура? Она же горячая!"

там немного не так было.
написать сложновато, но попробую:
за границей:
ууууууу
чик
ууууууууууу
чик
ууууууууууууууу
o, @!#$! ....Дыщь.

у нас:
ууууууу
чик
ууууууууууу
чик
ууууууууууууууу
Серега смотри как я умею!! .... Дыщь.

Надо же какая х@ня лезет в голову подумала шлюха, сплевывая после ми..та

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сволочь!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.

У настоящей тещи должно быть два зуба,
первый - чтоб открывать зятю пиво
а второй - чтоб постоянно болел

только что услышала:
Поцеловал Иван царевну и превратилась она в лягушку.... поцеловал лягушку и превратилась она в царевну... поцеловал царевну и превратилась она в лягушку... поцеловал лягушку и превратилась она в царевну... поцеловал царевну и превратилась она в лягушку...
а гости всё глумились и кричали ГОРЬКО..ГОРЬКО!!!

Бежит наpик от ментов, видит статую из тpех голых мужиков. Разделся и пpисоединился к ним. Вдpуг голос сбоку: - Ты, козел, сними носки, попалишь всех

Стрельнул Иван-дурак из лука и улетела стрела нафик в болото - делать нечего пошел доставать..
Приходит, ну там лягушка сидит - вся накрасилась, глазки подвела. Иван говорит - и че я на тебе женится должен??? ты ж вся скользкая, зеленая и противная
А лягушка в ответ (скромно так) : - Это я болею, а так я розовая и пушистая (знаю, что старовато, зто прикольно).

Познакомились трое парней с девушкой, ну они ей типа, пойдем сообразим на четверых. Она - пойдем, тока чур поочереди...
Мля, какой базар, погнали!!!
Заходят к ней - первый пошел в комнату. Заходит и офигевает - там амбалище сидит и говорит - Штаны снимай, чо делать - снял. Ну амбал его и "оприходовал".
Тот выходит - стыдно ведь признатся, что уже не мужчина - говорит, мол - Следующий!!!
Заходит следующий - та же фигня и с ним.
Заходит третий - и вдруг из комнаты сначала крик, а потом стоны на все лады!
Эти двое сидят, друг на друга смотрят, один говорит - ему чо, нравится!
-Да нет - это я вазилин спер!

Зайка Я смотрю внимательно в воскресение Галкина слушала;-)

ага,Ю я плакакла :-):-):-)

Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
Да, сын мой, ложь это большой грех.