Картинка на шкафчике

Жизнь Лепёшкина была предопределена картинкой на его шкафчике в детском саду.

Что бы он не делал, куда бы он не стремился – он всегда утыкался в этот яркий наклеенный рисунок. На занятиях по мелкой моторике дети лепили из пластилина то, что было нарисовано на их шкафчиках, и Лепёшкин с ненавистью ваял свой дурацкий овощ, который воспитательница потом отдавала умилённым родителям. Сок из него он с отвращением пил дома и на полдниках, на детсадовских грядках маленькому Лепёшкину всегда доставалась грядочка с ним, а про праздники и говорить нечего – на всех маскарадах и Новых годах Лепёшкин красовался в уже очень поддержанном костюмчике картинки cо шкафчика. Лепёшкин пытался бунтовать – там, в садике, он ещё не знал, что с судьбой спорить бесполезно. Однажды, перед прогулкой, он подошёл к шкафчику с наклеенным фиником, где лежали вещи Леночки Кругловой и нагло надел на себя её платье, колготки и туфельки. Был скандал, стояние в углу и потом Лепёшкина ещё долго водили к детскому психологу, опасаясь за его ориентацию. Психолог отклонений не нашёл, но посоветовал развесить дома такие же картинки, как и на шкафчике – «что б мальчик не путался в овощах и фруктах». И Лепёшкин смирился…

Все школьные годы он сидел на задней парте, в учебники не заглядывал, с одноклассниками не дружил, а постоянно и задумчиво глядел в окно на «Гастроном» по соседству со школой. «Куда ты всё смотришь, Лепёшкин?» - иногда спрашивали учителя, и Лепёшкин отвечал: «Вон, в «Гастроном» овощи привезли, разгружают…». «Хоть бы книжку какую прочитал, так и вырастешь овощем…» - пророчили учителя, ставя ему тройку. И прозвище в школе у Лепёшкина было соответствующее.

После школы Лепёшкин не стал никуда поступать, отслужил в армии и, вернувшись, устроился в «Гастроном» грузчиком. Там он познакомился с будущей женой, продавщицей из овощного отдела Наташей. Искра между ними пробежала за бутылочкой вина, когда оказалось, что Наташа ходила в тот же садик, что и Лепёшкин. И шкафчик у неё был тот же, с овощем. Они поженились, Лепёшкин даже предпринял попытку вырваться из овощного круга и решил пойти учится на какого-нибудь машиниста, но проспал собеседование. Он не расстроился, он же уже знал, что всё в его жизни предопределено.

Иногда, после смены, они с женой брали семечки, пару бутылок недорого вина, приходили к своему детскому садику и садились на лавочку неподалёку. Им нравилось мечтать, что бы было, если бы картинка на их шкафчике была другой. «Вот у Ленки Кругловой был финик нарисован и она в Израиль уехала, к евреям и финиковым пальмам… Вот дура… Был б у меня на шкафчике мандарин, я бы тоже у моря жил…» - говорил Лепёшкин. «А у нас у Ольги у Ивановой две дыни были нарисованы, и у неё грудь пятого размера выросла. Её депутат замуж взял, сучку такую. Я так хотела с ней шкафчиками поменяться, как чувствовала!» - отвечала Наташа. И Лепёшкин наливал вина.

А потом «Гастроном» превратился в сетевой супермаркет, в него пришли грузчики из далёких стран, а Наташу повысили до менеджера торгового зала. Но Лепёшкина не выгнали. Ему выдали костюм овоща и он ещё долго раздавал в этом костюме всякие бумажки про акции.

Он и умер там, внутри этого костюма.

Так что это был за овощ?

"Сидит девица в темнице, а коса на улице, это, дети…" – ждала ответа воспитательница. «Морковка!» - хором кричали дети и на сцену выходил трёхлетний Ванечка Лепёшкин в костюме морковки. С этой сцены, не снимая костюма, он и шагнул в свою длинную сумрачную жизнь…

Интересно, а какая картинка была на моём шкафчике в садике? Мама говорит, что белоснежный морской парусник с полными весёлого ветра парусами, а тёща – что серое и унылое здание Бутырской тюрьмы.

Я больше верю маме…

Илья Криштул

[Сообщение изменено пользователем 16.12.2019 16:59]

Ниасилил, патамушта стехи
КГ/АМ
Аффтар, убей сибя апстену!

ну ко фрукты встаньте в ряд, вместе мы.... :hi: :-D

чо может тут продолжим?

и осилил ли кто-нибудь текст вверху? чо там вкраце? :-D

Приготовилась читать,пролистнула,дааа,ннуу,нафиг :-D

йяяяяя, :super:
там грустная история одной марковки , которая хотела быть фиником , а другая дыньками :weep:

перманентный экзистенциальный кризис :-D

не асилил ибо : где абзацы, мазафака!!!

Забавненько

а с какого места?

Ой, как это к нам девушку ажно из Франции занесло?
А, или я ник спутал ли...

А, уже обратно унесло видать

ея пронесло. на фанере. судя по всему из города Парижу



[Сообщение изменено пользователем 21.12.2019 23:32]

Ну почему же унесло?

Я не из Парижу

А откуда?)

- Барин! Из Парижа!
- Здравствуй, Тихон. Вовсе я не из Парижа.
Что это тебе в голову взбрело?
- У нас хотя и не Париж, но милости просим
к нашему шалашу!
- Да вовсе не из Парижа я!
- Отлично. Вы приехали из Кологрива,
навестить свою покойную бабушку. Моя фамилия Бендер. Может слыхали?
- Нет, не слыхал.
- Ну да, откуда в Париже может быть
известно имя
Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендербея.
- Берта-Мария...
- Чепуха какая-то. Я приехал не из Парижа.
- Чудно, чудно. Из Моршанска. Тепло теперь в Париже?
- Знаете, я пойду лучше.
- Вам некуда торопиться. ГПУ за Вами само придет.

:-D

Оттуда

оттуда? :facepalm:

Да мы все оттуда, чоуш
Я про более поздние времена))

а мож засиделас она там...я -фигурально. то. сё. чтоб разговор завязать

[Сообщение изменено пользователем 22.12.2019 10:07]

Вадик, в роще свирепствуют банды голодных синичек!
Пытались сожрать фундук, который я предлагал белке! 8(

И вообще идешь, а вокруг тебя стая, окружает 8(

любят тебе животные. вот что скажу