Как двигаться во время занятия любовью

ана фсе знаит )))
можна я просто буду китайским балванчикам? ))))

сланихо?

да да давайте...

http://www.cosmo.ru/forum/index.php?s=dd13fb948af8...
а вот это типа "Гацкого угла" :-):-):-)
http://www.cosmo.ru/forum/index.php?showtopic=4187...

Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены х@ми изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить

баян:-) но с половиной согласен

я бы поучаствовал :-)

ПУСТА, Вы чо зачиталися весь? :-)

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
- Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо
- СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
- Какие попугаи?
- «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

А я знаю классную позу, только рассказать нимагу, вроде типа и как бы сбоку, и в то же время как бы нет

этвас ты чо??????????? описывай довай.....у меня седни игривае экпериментаторское настроение)))))))))

он ие пакажит... вечером.... ))

дык мне то позна будет ужэ ты чо?


позу! позу! позу!

папросиш того кто видил
перепакажут ))))

ат вас даждешса как жэ

гыыыыыыыы! ПОЗУ! ПОЗУ! скандировали деички, а Этвас скромна атмалчивался :-)

перепакажут ))))
-------------------------------------------------------
Каррузо-Каррузо.... слышал я этого Каррузо... Мне Мойша напел... ©

Да как блин я вам словами-то опишу, я же не писатель, чо вы. Карочи, женщина лежит на спине, а я так рядом сбоку, ана так одну ногу поднимает, а я карочи переворачиваюсь и так ей ногу прасовываю, вопщим и руки свабодны у миня, и ей не тяжело, вопщим, классная поза

апять фистинг )))

как свабодны та? а ты на чем держишься та?

Дак я же на боку рядом лежу, я же говорю, держацца нинада ваще

ты на боку ана на спине......никера у тя кер))))))))))))))))))))))

ни смишы миня я в туалет хачю)))))))))))))))))))))))

Дак я же говорю, я же ногу-то просунул, че ты

пицтавила, адабряю :-)

дурында! гыыыыыыыы!

крестом типа... его таз перпендикулярен ее... она на спине, он поперек ей... кройц в бедрах