Халявы не будет!

у меня тоже 6 энергосберегаек не мигали - сопротивление уже большое, а вот одна отдельно мигает

Новогодний Олег поехал с корпоратива домой на такси. Он вызвал машину. Говорит: серафимы дерябиной двадцать шесть.
Ему говорят: триста пятьдесят.

Он говорит: за:cen:сь
Ему говорят: что вы сказали?
Он говорит: я сказал, присылайте мне мой серый Рено Логан сука номер четыре четыре два.

В общем, едем.
Новогодний Олег говорит: сколько я должен? А то я в говно, могу забыть заплатить.
Таксист говорит: триста пятьдесят, у вас в СМС написано, у нас без на:cen:ова.
Новогодний Олег платит.

Потом Новогодний Олег вдруг просыпается, видит что едет в такси и говорит:
Куда мы едем?
Таксист: на серафимы дерябиной
Олег: сколько я должен? Я просто в говно ну вы понимаете.
Триста пятьдесят.

Потом новогодний Олег просыпается. Думает: так, я в такси. Видимо, я его заказал и еду домой. Значит в СМС есть вся информация. Точно, серый Логан, триста пятьдесят рублей. Возьмите пожалуйста деньги, а то я в говно.

Извините, сколько я должен за проезд?
Триста пятьдесят
Да вы охуели, тут ехать то
Вся информация о заказе в СМС
Давай за триста?
По:cen:, давай, с новым годом тебя, брат.

Улица серафимы дерябиной проносится уже в третий раз. Шофер пролетает её за несколько секунд, с интересом поглядывая на пассажира.

— шеф, далеко до конца?
— ну это Шаумяна.
— сколько я должен?
— триста пятьдесят, как в СМС.
— шеф, денег нет совсем, вот тебе мой паспорт, завтра проезжей, заплачу двойную.

Следующий отрезок затянулся. Пассажир сладко храпел. Чтобы не тратить бензин, таксист встал на аварийке на Халтурина. Снег падал салфетками, печка награда, глаза закрылись.
— Шеф!
Таксист перепугался от внезапного пробуждения и обоими ногами уперся в тормоз. Аварийка чикала, жёлтые лампочки уютно моргали, Халтурина была тиха и пустынная.
— Шеф, я на нуле... Даже паспорт похоже куда то про:cen:... Шеф, давай я тебе отсосу?
— А тебя случайно не Олег зовут?
— Олег, точно!
— А это не про тебя случайно был пост на лепре у Bac51?
— Про меня!
— Класс! Ну, хорошо, соси, екатеринбуржцы должны помогать друг другу!

[Сообщение изменено модератором 15.01.2015 22:19]

Олег катался на горках с ребятами на площади девятьсот пятого года ночью.
Понятное дело, в Екатеринбурге только сами непосредственно горки сделаны из чистейшего льда белоярского водохранилища, сам снег в месте приземления сделан из обычного екатеринбургского говна.

Слово екатеринбургского мне предложила моя клавиатура в телефоне, тем не менее это слово прекрасно подходит.

В общем, новогодний Олег весь в екатеринбургском говне.

И он такой: пойдемте, друзья, в тепло пить экстравагантный коктейль бетмен.

В общем, они зашли в Звёздный, купили пепси и маленькие баночки нескафе, а бухло им не продали так как федеральный закон, а сейчас ночь

Новогодний Олег говорит: тогда пойдемте, я тут знаю.

И они приходят в хайат на площади имени Бориса Ельцина.

Садятся за столик. Новогодний Олег весь в екатеринбургском говне. Официант перед ним струной, глазами в потолок, что вы желаете.

Я, говорит Новогодний Олег, желаю вам счастья, добра, свершений, здоровья. Чтобы ваши устремления шли на пользу стране, чтобы устремления страны шли на пользу вам.
Дайте нам скорее виски.

Официант отходит словно кремлевский гвардеец акцентированно махая ногами и руками.

Возвращается, встаёт тазом параллельно столу, подбородок в горизонт, на локте предлагает бутылку.

Новогодний Олег нюхает, кашляет, морщится и орет: что вы мне принесли, вы что не видите, вы наверное этим унитазы моете, я Олег, да на площади имени Бориса Ельцина как вы смеете вообще!

Принесли Александра третьего, на виски подлепре очень рекомендуют, торфяной привкус, букет девственной вагины.

Новогодний Олег говорит: ну куда ни шло, :cen:рит в баночку кофе, дополняет пепси, закрыть крышкой, ударить по столу.

[Сообщение изменено модератором 15.01.2015 22:22]

В общем, уже под самое утро Новогодний Олег и все все все поехали к Гостеприимному Роману.

Гостеприимный Роман — профессиональный юрист, поэтому перед своим подъездом он встаёт на скамейку и декламирует оферту:
— Входя в этот подъезд, вы выражаете своё согласие, что не будете устраивать в моей квартире бардак, ломать что–либо, портить, трогать без моего разрешения, курить, проливать, разбивать и тому подобное...
— Да что–ты заладил! — кричит Новогодний Олег и бежит по лестнице на нужный этаж. Там он ногами стучит по двери и орёт "Роман, открывай, Олег пришёл!"
Роман бежит за ним следом, круглит глаза и издаёт ритмичное цыкание. У своей двери он говорит:
— Олег, послушай...
— Роман, это ты меня послушай, — Олег поднимает указательный палец вверх, — если ты меня сейчас не впустишь в квартиру, я похоже обкакаюсь прямо в твоём подъезде.
— Господи, что же ты сразу не сказал, — восклицает Гостеприимный Роман и начинает судорожно ковырять ключом.

Новогодний Олег входит в квартиру, снимает ботинки, входит в туалет, закрывается на щеколду, снимает штаны, садится на унитаз и начинает какать. И думает: а как эстеты это делают? Ждут, когда какашка сама отвалится, или перекусывают её морганием шоколадного глаза? Если первое, то механизм сродни капле на поверхности листа: вода собирается в каплю, и она начинает расти. Какое–то время она удерживается на листе, но потом становится достаточной большой, чтобы оторваться и упасть вниз. Но какашка не отваливалась, и тогда Олег вздыхает и решает перекусить её. И так неудачно это сделал, что вниз упала только меньшая часть, а большая часть осталась в Олеге.

Начинает Олег искать туалетную бумагу, и видит, что она в противоположной стороне ванной комнаты на стиральной машине.
Ну что ж, Олег плавно встаёт, держит руками футболку, и со спущенными штанами мелкими шажками начинает двигаться в сторону туалетной бумаги. А по пути находится раковина. И Олег думает: надо, наверное, заодно вызвать рвоту, чтобы немного освободить желудок, ведь сейчас будем дальше пить вкусные напитки Гостеприимного Романа. Чтобы никто не слышал, че он делает, Новогодний Олег включает воду, наклоняется над раковиной и вызывает у себя рвоту.
Рвоты получилось очень много, она забила раковину и вода стала стремительно набираться.

Что же делать? Олег засовывает палец в сливное отверстие и начинает там проковыривать затор. И вдруг понимает, что кольцо на его пальце замечательно застряло в устройстве, которое выталкивает пробку в раковине. А кольцо это не снимается с него с тех самых пор, когда он перестал быть Олежиком и вырос в Олега. И он стоит с какашкой в жопе, спущеными штанами, с рукой по локоть в блевотине.

Раз ситуация затруднительная, нужно включить аналитический ум. Итак, что сейчас наиболее приоритетно? Начнем с того, что нужно освободить руку, потом видимо разобраться с задницей, а потом уже с раковиной.
Новогодний Олег решает, что нужно увидеть своими глазами, где там застряла рука. Он начал ладонью вычерпывать из раковины и бросать в ванну.

В это время Роман стоит в коридоре и паникует. Он понимает, что Олег в замкнутом помещении и без присмотра — это риски. И он кричит нам: срочно звоните в полицию. Наше афтепати не сможет пройти спокойно, если в моей квартире будет несвязанный Олег.

Мы успокаиваем Романа, мол, человек в туалете, и это даже лучше, чем вне туалета, согласись. Он практически связан. Он изолирован.

Роман решает сесть на стуле в коридоре и смотреть на закрытую дверь, пытаясь угадать, какого рода форс–мажор происходит внутри. Мы вынуждены приносить ему алкоголь, потому что пить без хозяина невежливо.

В какой–то момент из под двери начинает течь вода с блевотиной и кровью.

Воцарилось молчание. По лицам было видно, что присутствующие пытаются сформулировать какие–то версии происходящего за дверью, но никакой очевидный сценарий не даёт на выходе воду с блевотиной и кровью. Это Олег порезался о край сливного отверстия, и чуть–чуть пошла кровь.

Роман говорит: ломайте дверь, господа. Возможно, он уже мёртв.

Мы кричим: Олег, всё в порядке?

Олег думает: сейчас выну палец, почищу раковину, быстренько помою пол, и никто даже не заметит ничего дурного! Выйду из ванной, шутку какую–нибудь заверну, а потом буду продолжать клеиться к Анжеле и пить Ромины напитки.

И Олег кричит нам: конечно всё в порядке! Я какаю! Уходите!

А мы кричим Олегу: а почему тогда из под двери течёт вода, блевотина и кровь?

А Олег кричит нам: вам так кажется! Это не кровь! И не блевотина! Поверьте мне, у меня здесь всё под контролем и в рамках допустимого!

Затем Олег вынимает палец из раковины, пытается сделать шаг со спущенными штанами, подскальзывается, падает, начинает орать. Роман одним движением выносит дверь, и мы собственно застаём господина Новогоднего Олега внутри артхаусной инсталляции, шепчущим "Боже, какой конфуз, какой конфуз".

[Сообщение изменено модератором 15.01.2015 22:24]

остановись, *** рогатая ***
лепру мы и без тебя читаем

ис сякли что ли?

привет камрады

а чота нет никто похоже
фонтанировали днём, щас сохнут

Мы не сохнем, мы готовимся! Полина, выхоли на сцену!)))

Сегодня вечер окуительных историй судя по последним страницам?

Не, ну эти-то вполне уже себе готовы...Только под спину надо что-то подложить

Чо, ща фотки будуть, да? :popcorn: :popcorn: :popcorn:

отращиваю бороду
чешется пинцет просто

каму чо а Сереже фооотки

Сережу хлебом не корми, дай баланс белого поправить :-D

что это на тебя нашло?

я себе и шляпу присмотрел, хотя никогда не носил

А пулемет?)))

он в запретной зоне

ра потрясный :-D

тебя не переплюнуть))

я жёпотрясный :-D это другое

Че началось то... :-D
Ну нравится мне фотография, чего уж...
А МК девчули вообще супер :hi: