Алкоголики - это наш профиль!
R
RA.
тавтология же
люблю уточнять© Соня
П
Похотливая Толстухa
я нитакая
хорошего дня ВАМ всем!, новых начинаний и побед (не забываем что желаем друг другу того, чего желаем себе)
а я тоже поехала
[Сообщение изменено пользователем 23.01.2014 12:32]
а я тоже поехала
[Сообщение изменено пользователем 23.01.2014 12:32]
R
RA.
Д
Делыч
ишь чо
н
нани3ая
и ...пододвинуть лехко ...пару узелков
Д
Делыч
промеж ниточек
с
сопротивлeние бесполeзно™
ачо с Папами-то?Почему последний?
С
Святослав Р
ачо с Папами-то?Почему последний?
потому что Мама следующая)
Д
Делыч
кто последний - тот и папа
че каг маленькиета
че каг маленькиета
Да сам институт католической церкви может быть упразднен. Внутри самой РКЦ уже попирают догматы христианства, так что смысл учения извращается до неузнаваемости...
с
сопротивлeние бесполeзно™
а вот эта в узелках тоже кстати похожа
на Грэйп
кем? Самим?!
на Грэйп
сам институт католической церкви может быть упразднен
кем? Самим?!
н
нани3ая
кем? Самим?!
С
Святослав Р
кем? Самим?!
КЕМ!
с
сопротивлeние бесполeзно™
КЕМ!
ну этото понятно
к чему полумеры
Да просто однажды не одобрит конклав ни одной кандидатуры и все.
Кстати, шутки шутками, а в макушку купола собора Святого Петра в Ватикане в деньь отречения предыдущего папы ударила молния.
Ну разумеется, это случайность))
Кстати, шутки шутками, а в макушку купола собора Святого Петра в Ватикане в деньь отречения предыдущего папы ударила молния.
Ну разумеется, это случайность))
с
сопротивлeние бесполeзно™
Ну разумеется, это случайность))
Конечно это не случайность!
Молнии же никогданикогда не бьют в отдельностоящие высокие здания-мачты-деревья
Г
Гырга Питич
Развели содомию по европам..
с
сопротивлeние бесполeзно™
трэш, угар и содомию (с)
с
сопротивлeние бесполeзно™
Звонок в шесть часов утра.
Я снимаю трубку.
– Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу.
– Что? Кто? Какого дьявола?!
– Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу.
– Это кто звонит?
– Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
– Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
– У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?
– Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег.
– Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
– Да. Это я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же!
– Здравствуй, Баба Яга.
– Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!..
– Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит...
– Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.
– Алло, Баба Яга…
– Еще раз так назовешь…
– Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой…
– Я его, паскудника, по стене размажу.
– Да-да, вот-вот…
– Что «вот-вот»?
– Вот это и скажи ему, Баба Яга.
– Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? Воскресенье...
– Вот-вот. Я даю ему трубку.
– Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.
– Вот-вот. Я ему даю трубку.
– Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.
– Это Баба Яга?!.
– Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю!
– Это Баба Яга?!.
– Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
– Тетя, так вы Баба Яга?
– Артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий.
– Тетя Яга…
– Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать?
– Нет! Нет! Не надо!
– Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
– Да.
– Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо!
– Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
– Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
– Нас трое.
– Котом своим забейте.
– Спасибо, Баба Яга.
– Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
– Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?
– Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...(Ж)
Я снимаю трубку.
– Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу.
– Что? Кто? Какого дьявола?!
– Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу.
– Это кто звонит?
– Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
– Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
– У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?
– Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег.
– Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
– Да. Это я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же!
– Здравствуй, Баба Яга.
– Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!..
– Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит...
– Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.
– Алло, Баба Яга…
– Еще раз так назовешь…
– Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой…
– Я его, паскудника, по стене размажу.
– Да-да, вот-вот…
– Что «вот-вот»?
– Вот это и скажи ему, Баба Яга.
– Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? Воскресенье...
– Вот-вот. Я даю ему трубку.
– Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.
– Вот-вот. Я ему даю трубку.
– Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.
– Это Баба Яга?!.
– Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю!
– Это Баба Яга?!.
– Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
– Тетя, так вы Баба Яга?
– Артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий.
– Тетя Яга…
– Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать?
– Нет! Нет! Не надо!
– Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
– Да.
– Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо!
– Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.
– Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.
– Нас трое.
– Котом своим забейте.
– Спасибо, Баба Яга.
– Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?
– Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?
– Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...(Ж)
Да-да, так совпало, я и говорю))
И схождение благодатного огня на внешние колонны храма Гроба Господня, где изгнанные из храма молились православные священники, когда представители армянской церкви захватили кувуклию и сутки безрезультатно молились о ниспослании, - тоже случайное рассечение колонн молнией))
Это всего лишь совпадения и случайности.
Только остается вопрос: что неслучайно в нашем мире? и почему некоторую цепь случайностей мы считаем закономерностью, а другую просто совпадением?)))
И схождение благодатного огня на внешние колонны храма Гроба Господня, где изгнанные из храма молились православные священники, когда представители армянской церкви захватили кувуклию и сутки безрезультатно молились о ниспослании, - тоже случайное рассечение колонн молнией))
Это всего лишь совпадения и случайности.
Только остается вопрос: что неслучайно в нашем мире? и почему некоторую цепь случайностей мы считаем закономерностью, а другую просто совпадением?)))
с
сопротивлeние бесполeзно™
написал-стер)
Г
Гырга Питич
Так двойные стандарты же)
А вот католицизм-то сдаёёёт.. Заметно.
А вот католицизм-то сдаёёёт.. Заметно.
с
сопротивлeние бесполeзно™
уже не торт?)
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.