прекрасная погода, неправдале

километры превратятся в прошествие лет в киноленты,
что лежат на монтажном столе, континенты
будут им рукоплескать,
до восхода, лишь земля обернется опять, кислорода
хватит всем, кто умеет дышать, год от года

остаемся зимовать,
остаемся зимовать
остаемся зимовать, вода замерзла, перебьемся

и с приветом, и спасибо всем тем, кто мигал
дальним светом, принимая ответный сигнал,
этим летом, и так любит рисковать,
ртуть упала, и весна за окном шелестеть
перестала, и вдвоем под одним шерстяным одеялом

зимовать, зимовать, зимовать

океанам, с головой уходящим в песок караванам,
никогда не прочесть этих строк, даже странно
я не знаю, что казать
очень скоро мы исчезнем с экранов цветных мониторов,
из подъезда увозят кого-то на скорой -
остаемся рисковать

не спать!!
не спать!!
не спать!!

заплакол

у меня сегодня сплин в ноушнеках

ммммммм одна из моих любимых песен)))

мне сеня снилось какоето безумие. что я устроился лаборанторм в УРГУ в какуюто лабораторию, в которой работает два какихто дряхлых профессора и чувак (как выяснилось это-Антон,я с ним в техникуме учился) .

и вот вся работа заключалась в том ,что мы приходили к 10 утра, пили чай с 12 до 4-х спали, опять пили чай и расходились. и денег обещали немеренно ,но я проснулся ,не дождавшись получки.

уыыы как раз её слушаю ))
и еще свиииитт мэморииисс ай ремембааа дэээй энд сикрет сыы
а ну ладно впрочем. погода отличная да
забила на работу и крррасота

и мне

главное, помню, что безумие. но не помню, про что




а коты, оказываются, какда выздоравливают, такие суко сильные становятся
вымолила у ветеринара разрешение не ставить ему большы уколы - этаж пи3дец граждоне, чё он со мной творит, мини-бык домашний

бодается?:-)

капытам в темечко бьёт

все лето напевал

В одном из домов остыл кофе, молчит сигаpета.
И те, кто пpидyт yзнать, что нас нет
Пpостят нас за это.
В этом годy такое жаpкое лето.

Там навеpхy тихо течет pаскаленная кpыша,
Окна откpыты, на ковpике мышка спит.
Бyдет гpоза, молнии ждyт сигнала контpабандиста.
Hа глyбине пpоpвется сквозь сеть твоя Альтависта.

И ты сыгpаешь азбyкy моpзе,
Симфонию Глюка на клавиатypе.
Так что навсегда yходя,
Так что навсегда yходящее солнце замpет
В этом жаpком июле.

и смотрит страсно)

а может это уколы какие то сильнодействующие?!

да витамины там да иммунномодуляторы всеволеш




шыбздец, никогда не думала, что с котом водиночку справиться не смогу

а чичас - Это всё, что останется после меня, Это все, что возьму я с собой

но таки одолела)

:-D а у меня бойцовский кот, вчера пришел ему опять пол морды разодрали........ зато спокойный дома)))

там чота капец дубак
утром еще было 18, а щас 14 8(

чота я погорячился - в одной футболке-то пошол

ну воскресенье я уже пропустила
вчера принялась - два шприца еще туда-сюда, а витамины - наполовину
силач комнатный :-D

кот быкует... 8(

там в самый раз )))

лаборант по учебной работе кафедры физфака - 40 советских рублей/мес))

а может ему наоборот уколы успокаивающие ставить?

ну он то у тебя вряд ли бойцовский - так лошара наверное раз морду разодрали
:-D ща сидит и невыкоблучивается




если чо мне не по пути
:-D

баян конешно

Купание кота как боевое искусство


Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: “Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью”.

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил – через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд – три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание – самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота – плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.

Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Морж?!