о собственности

Так это в Турции..Там тепло. (с)

Курятина, фаршированая силиконом))

неее... мы не дротим

нене. маша дочь симьи трудавой)

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. (с)

марина)))))))))))))))))))

чо)) по-моему в тему :-D

:-D :lol:
От души поржал..)))От ведь зажгли мужику зажигалку...))
Ладно, хоть курица не подгорела.. на письке-то..))))

кроаксией пуактьера зебаталефа вриджабхава нуатхо пабис траванкор

ыыыыыыыыыыыыы)))) хорошие уколы, где беруть?))) особенно понравилось совет женщинам, поднимите вверх ну хотябы руку))))))
но я думаю таких уколов нет)) иначе бы магазин на диване их усиленно уже продвигал))

есть. в пещеристые колют, и действительно такой эффект.

ртуууть?)))

е66ать, тему раздули.
про чо хоть - про е6лю, сублемацию, или промискуитет?
пепец - такую писанину не асилить старому человеку.

[Сообщение изменено пользователем 02.06.2010 21:08]

от молчат.
хоть бы профлудили что-ли. :-)

днем выдохлись)

сами раздувайте) я не железный тоже

стареете.
время - что жернова.
все и всех перемелит.
по трезвому бы хоть что-ли Ромыч встретиться, как много лет назад у стадиона на кольце с утра - тыщу лет не виделись, йопта. :-)

кремниевый?

просто сиськами этими политыми из распылителя водой всю тему засрали муддилы мля,тьхуй

ага, давно это было)
и все-таки надо бы и воттки выпить, раз договаривались :-)


а это шалтай всё! *отмазался типа*

муддилы с сиськами политыми водой в компьютыре

Олеша, ты чо завелся-то так)
ну сиськи, ну вода... эка невидаль :-D

леша все абсолютно правильно понял))

а ведь где-то была, шедевральная мысль как молния тут мелькнула.
но это Сантерик когда излагал был походу во вдохновении, так сказать.
ибо он открывает свое мировоззрение только в минуты так сказать откровения.
а потом будни, рутина, поглотило мысль как трясина, покрытая многометровым слоем торфа состоящего из флуда.
вот, цетата. её надо запомнить, навсегда, для всех бескрайних просторов инета:

считаю цитата двух веков - конца последнего второй эпохи, и по крайней мере начала первого третьей. как раз время освоения тырнета.

селлепить себе памятник ... из гавна конечно. я постараюсь, но если своего не хватит вы ж добавите да веть7