От посетителя салона красоты

"Десяток дней назад впервые в жизни сделал маникюр и педикюр. Подарили на 23 февраля сертификат. Я бы на нём написал слово «Единение города и деревни».

Некоторые диалоги.

Поднялся в салон на второй этаж и намеренно мнусь перед рецепшн.
- Здравствуйте, Вы к нам на какие процедуры?
- Мужчины очень стесняются говорить об этом вслух, Вы же знаете... Напомните мне это.. слово...
- Маникюр?
Утвердительно машу головой.
- Может, и педикюр?
Снова радостно выражаю согласие. Пытаюсь для полноты картины покраснеть, но ничего не получается. Хреновый актёр.
- Вы какой маникюр предпочитаете? Необрезной?
Заговорщицки громко шепчу: "Никогда не пугайте мужчин словом "обрезной", мы ведь дикие, как печенеги! Проиграете борьбу за клиента!».
- Значит, необрезной?
- Только необрезной!
Уточняют фамилию, раздевают.
Спрашиваю, где моя усыпальница. Показывают. Лучше б заодно язык показали.

Прохожу, озираюсь, мнусь, но мной руководят. Медленно укладываюсь, чтобы не потревожить себе ничего внутри, и с любопытством оглядываюсь. Накатывают мысли о восточной покорности японок.
Объявляю, что, дескать, от щемящего чувства неловкости не знаю, куда себя деть. Поэтому буду задавать всякие вопросы. Но только чтобы не смеялись.
Естественно, они всё время прыскали в ладошки.

Внезапно звонит друг, нужно встретиться. Договариваемся. Прощаюсь: «Ну, давай! И некоторое время не буду на связи. Меня тут тянут в рай. За руки и за ноги».

Одна девушка пристраивает столик сбоку. Другая устраивается в ногах.
- Отгоните сначала мух от ног!, - подаю слабый голос.
- Что вы! У нас их нет!
- А сейчас слетятся! – заверил я.

Разложили почти горизонтально. Не нравится, ничего не видно. Очень скоро устал рассматривать безжизненный потолок, когда вокруг столько жизни.
- Поднимите спинку кресла, пожалуйста, на потолке у вас ничего интересного нет! И потом не забывайте время от времени приподнимать мои веки, чтобы убедиться, где я.

Делают первичный осмотр перспективы со стороны рук.
- Предпочитаете очень коротко подстригать?
- Да, иначе под ногтями скапливается земля.

Снизу:
- Вы как-то напряжены...
- Ну?! Почему так решили?
- Носки ног на себя тянете.
Успокоил, что не тяну. Это из-за футбольных травм. Носочки, как у балерин, не оттягиваются.

Со стороны ног:
- Щекотки боитесь? - видимо, стандартный вопрос.
- А ваша фамилия случайно не Петросян? – пугаюсь я.

Продолжаю валять дурака. Очень хочется ржать, но по правилам надо стараться держать серьёзную мину. В глазах прыгают чёртики.
- Что это за странная конструкция?, - поднимаю ногу и смотрю сквозь прицел большого и указательного пальцев на крепление на стене. - Это некий средневековый инквизиторский блок, чтобы фиксировать несчастных?
- Это для телевизора!
- И где же он? Кто-то не совладал с собой и сбил ногой?

Спросил, что за космолёт в углу. Долго и с удовольствием объясняли. Я не слушал. Это называется «уронить вопрос и наслаждаться расходящимися от него кругами». Чего только не сделаешь, чтобы растянуть удовольствие. Шпагат разве что.

Задал ещё какой-то вопрос про какую-то заготовленную жидкость в пузырьке. И до меня донеслась часть ответа: «... А потом сдвину апельсиновой палочкой...» Я закатываю глаза и выдыхаю: «Боже, ещё и апельсиновой палочкой!...

Замечаю, что у Маши нет колец на руках.
- Так по протоколу положено?
- Нет, сегодня просто забыла.
- Неужели? Девушки даже ночью не забывают про лучших друзей.
- Да какие там бриллианты?! Нету!
- Что, только крупнорубленные изумруды?- округляю глаза.

- Когда Вы, Маша, делаете маникюр, куда обычно смотрят клиенты?
- Ну, не знаю. Куда хотят.
- А мужчины? - Удовлетворённо отмечаю, что щечки слегка пунцовеют. Йес! Прелесть, а не девушка! Очень красивые руки. В халате на тело в белье. Очень красивая девушка. От прикосновений рук у меня мурашки (ну, парни, вы меня понимаете…). Мне оставалось обездоленно сучить пальцами свободной ноги.

Руки заканчиваются первыми. С довольным видом их рассматриваю и собираюсь рассыпаться в благодарностях. Маша меня останавливает, и готовится нанести напоследок крем и помассировать.
- Что вы! Не надо!
Та удивлённо останавливается.
- Я в этом году уже мазал кремом руки!
Разумеется, через секунду я уже не упрямился.

Ну как? - спрашивают. Хотят, чтобы похвалили, значит. Да пожалуйста! Отвечаю, что побывал на небесах, что это просто инфернально, я не знал, что на свете есть такая галактика и т.п. Осматриваю ноги, восхищённо цокаю языком: "И теперь не придётся каждую неделю штопать носочки!".
- А присоски на ноги не приклеиваете? А же буду скользить в ванной на гладких пятках!
Говорю, что сегодня же украшу растопыренные уши друзей многими подробностями. Девушки сразу забеспокоились и просили сильно не преувеличивать.

Пока медленно собирался к возвращению на землю, на колхозника в холл вывалили поглазеть ещё девушки из персонала (так мне хотелось думать). И расселись по диванам. Я был счастлив. Потому что понял, чего мне не доставало на десерт.
Потом объявил, что тороплюсь, т.к. на выходе перед крыльцом расселись друзья, и давно толкаются локтями за место в партере. Ждут Сергея Зверева. Взяли с собой маски сварщика. Приготовились к созерцанию ослепительной красоты рук и ног. (Это были не мои шутки. Дружки-острословы долго рисовали всякие картины, и ржали, словно кони. Спрашивали, не расцарапал ли я спину какому олигарху, и тот то ли в гневе, то ли в туманной неге купил для меня салон красоты и отправил туда с добавлением слов «теперь ты только мой»).
Обещал девушкам придумать анекдот про маникюр-педикюр. Ответили, что будут с нетерпением ждать. Ну, не счастье ли?

Через три дня в спортзале произошла первая в жизни истерика. Настоящая!
Я. СЛОМАЛ. НОГОТЬ.
Ничего не мог с собой поделать. Наверное, со мной перестанут здороваться, и будут сторониться в раздевалке. И в душе шампунем делиться не станут. Придётся покупать свой. Теперь уже для блондинок.

Поймал себя на том, что в магазинах начинаю присматриваться к краске для волос. Надеюсь, побочка быстро пройдёт. Но на душе всё равно немного тревожно. Пора возвращаться к грызению ногтей. То есть к нормальной жизни."

сдаёцца мне, это два противоположных понятия...)

:lol:

:write: писатель....

это та же авторша у которой падружка не хочет с пацанами встречаца?

эээээ...

ему бы анус выбелить - сталбы настоящим песателем

мне б такого автора (завислева задахнулась жабай)

стОлбы?

нее
тока латентным

ну ... это йа округлил

кто прочитал, об чем ссуть рассказа? :popcorn:

про любовь

чювак красива ржот на солоном кросоты

ну что тут скажешь. у каждого свой путь к красоте

я думаю, если бига отвезти в спа он такой же аччот написал бы
вот саша бы написал другой

а это чо событие чтоли? чтоб о нем как то писать?

вот напешыте мне свой отчот о походе
а я опублекую! буквально в июньском!!

значит душ ежедневно - это событие
а спа салон повседневщина

:-D

:-D

нет душ не событие в спа в прямом смысле слова я и небыл вообщето
маникюр бывал да.
но только настоящему мужчине как бы не достойно образать внимание на такие мелочи
ну спа.. и чо
ну маникюр, и что такова то?
как это может повлиять на жизнь и образ жизни мужчинаы?

завуалированный пиар харизмы

/пощипал чешую с задних лап/

чего он дергался парнишка этот ? чего пытался скрыть за шуточками и диалогами якобы подтверждающими его непричастность и насильственное направление в салон? пытался соотвествовать мнению своих друзей о настоящих мужчинах не пидарасах? сам пытался себе доказать что он не специально, но раз уж так получилось то он выдержит? сам пугал себя и сам боялся и сам себя лечил от страха утерять то что настоящий мужчина не может утерять не при каких обстоятельствах. а уж тем более от безобидных девчушек из салона. ка кто так мне видится