Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У"бищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.


Дуня Нефигаблина.

ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ

^^^^^^^^^````^\| ||\____
|___ВОДКА______| ||`,```|```````\_____,
|_______________| ||__|`____|____||
`(@)`(@)`````````````**|(@)(@)******|(@)***

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
весело, еле на стуле удержалась пока читала :-)

:D:D:D:D:D:D:-d

пипец....Дикий спасибо! :-D :-D

клево.

:-D

анекдот:
устроился один мужичок к миллионеру(М) работать. А мужичок молодой был (лет 30). А у М была дочка, страшнее атомной бомбы, тупааяяя, все слова по два раза повторяет. Так вот, решил М выдать ее за этого мужичка. Мужичок ни в какую. М его в должности повысил, потом филиал для него открыл, потом фирму ему купил в личное пользование. Мужичок не хочет. М уже и машину предлагает наикрутейшую, какую мужичок выберет и виллу ему а Канарах пообещал, уже говорит: "Проси, что хочешь". Мужичок никак не соглашается. М ему уже пожизненную ренту выписал, мужичку только развлекаться осталось до конца жизни, ничего другого не делая. Ну и думает он (мужичок): до конца жизни обеспечен буду, че ломаться то? А сексом только как с ней заниматься не знает, противно уж очень. Ну и решил: мешок на голову надену и все дела. Вот живут они значит, время идет, мужичку ничего не делать уже надоело, и пошел он купил картину. Домой возвращается, думает: щас сам ее повешу на стенку! Ну жена вокруг крутится, под ногами путается. Он ей говорит:
- неси мне молоток;
она, убегая, "молоток, молоток". ПРинесла.
Он, блин думает ,че-то же еще надо. чего-то не хватает. О! гвозди
жена- "гвозди,гвозди".принесла
он прибивать начал, молотком по пальцу КАК стукнет: " Е**ть!"
жена-"мешочек, мешочек".
ВСё


_