Бастер

Я долго был неудачником. По истории моих неудач можно написать учебник и преподавать детям в средних и старших классах с наставлениями о том, как человек может попасть в колею вероятности, когда каждый раз ты не можешь угадать: орел или решка.
Полоса неудачливой жизни, я полагаю, началась в подростковом возрасте. Мне было тогда тринадцать с чем-то лет. Мой отец, хочу отметить, был долбанут на голову со времен того самого Вьетнама: к ним в окоп тогда добежал пьяный вусмерть вьетконговец-смертник со взрыв-пакетом в руках. Не понятно: откуда он бежал и сколько, потому что их взвод сидел достаточно далеко от основных поселений и горячих точек. Скорее всего - это было фатальное стечение обстоятельств, потому что вьетконговец был один, и как его проворонила охрана - уму моему было непостижимо.
Как повествовал в своих паталогически повторяющихся рассказах, отец - он в это время сидел и драил второй сапог (тут он ловко опускает данные о том - кому этот сапог принадлежал, то есть, само собой разумеется, все солдаты на войне периодически чистят сапоги).В общем, он краем уха услышал сиплое, прерывистое дыхание и обернулся на звук. То, что он увидел ему крышак-то и сдвинуло: большая рисопашская шляпа, оборванная хламида, жилистые, серые от земли руки и желтые, светящиеся лютой ненавистью глаза. При этом всё это передвигалось по крайне странным траекториям и несло перед собой большой пакет с ручкой взрывателя. То, что рассказывал папаша дальше постоянно варьировалось от степени его накачки пивом. В самом, как мне казалось, реальном случае - он, вскрикнув, выпустил всю обойму из своего М16 в это чудище. А потом с криком бросился бегать по периметру и искать выбегающих из джунглей вьетконговских партизан. Остановили его только через полчаса, за это время он успел истратить еще один рожок и, по его словам, зацепить одну из этих тварей.
А вот в жестких вариантах, когда отец расходился не на шутку, он со своими соратниками сдерживал сотню другую этих самых "желтых обезъян".
И вот я, будучи тринадцатилетним пацаненком, которого порядком достал младший одинадцатилетнеий брат и наслушавшийся баек про желтые глаза - решил поставить брата на место.
Целых три дня я готовил оружие отмщения. Я сделал большую рисопашскую шляпу, нашел старющие очки-кругляши и приклеил к ним светодиоды с оранжевыми колпачками. Также умудрился слямзить немного отцовской армейской спецназовской(!) сажи - я верил, что отцовские рассказы возымели больший эффект на моего дебильного братишку, чем на меня.
Определив день Д и час Ч, я устроился в неосвещаемом тамбуре в полном облаченьи возмездия.
Как я рассчитал: братишка должен был вернуться из школы на автобусе к восьми часам вечера. И я оказался полностью в этом прав, за исключением одной единственной проблемы: с ним шел отец, который перемещался действительно тихо даже на скрипучих досках и большую часть своего времени молчал.
Не могу предполагать. Быть может мой, унаследованный от отца, автоматизм подвел меня либо просто погода была плохая и я не разглядел фигуру сзади. Но так или иначе - я включил "глаза" и вышагнул с шипеньем в тамбуре.
Первой цели я добился на 100% - брат с писком обоссался. Но тут же пришло возмездие: мое неверие в возможности отца обернулось для меня самой большой задницей, в которую я тогда мог попасть. В него практически вбивали сапогами - если испугали: бей, стреляй, грызи, рви то, что испугало. Меня подкинуло и отбросило на добрых десять футов назад. Перед этим я почувствовал, как что-то хрустнуло в моем правом боку.
В больнице я пролежал три недели, собираясь с мыслями и пытаясь вернуть себя назад, чтобы исправить случившееся.
Вернуться мне не удалось, хотя мне так убедительно разъяснили - как можно возвратиться в какой-то книжке про воинов, которые постоянно останавливали внутренний диалог: все это, как выяснилось позже, было наглой ложью.
И теперь, я думаю, что именно тот удар каким-то метафизическим образом выбросил меня из колеи посредственного баланса удач и неудач на сторону, где царили практически одни неудачи.

****


С тех пор, как я неудачно напугал брата - брат стал немного заикаться. Меня это бесило еще больше, а он, поняв это, продолжал заикаться даже после того, как его спустя три месяца после инцидента вылечили от заикания. И самое ужасное, что в мой обиход вошли постоянные неудачи. Они следовали за мной по пятам. При чем все они были не фатальные, но, порою, очень обидные и несправедливые. Во-первых, родные переключили всё свое внимание на "бедного" братца, во-вторых - у меня постоянно случались вещи, которые не давали мне успешно достичь поставленную цель.
Я достигал цели скрипя зубами, преодолевая различные преграды, логику возникновения которых мое сознание просто отказывалось воспринимать. Задача дойти в школу порой превращалась в какую-то сумасшедшую гонку с препятствиями, где старушки останавливались прямо перед автобусом, перед ним же сталкивались машины именно в то время, когда в нем ехал я. Кассир долго не мог разменять пятидолларовую купюру, когда я покупал себе ручку и тетрадку, потому что забыл их дома. Доставая книжку с полки на меня постоянно что-нибудь опрокидывалось. А уж сколько я опрокинул пачек и баночных пирамид в местных супермаркетах - просто не перечесть. В конце-концов, я получил кличку Бастер, которую знали почти все. И соседи, и продавцы местных супермаркетов и даже шериф нашего городка был наслышан обо мне.
Со временем, я понял, что это невезение было очень странным - оно не давало мне сделать что-то без труда, но при этом при всех своих проявлениях я оставался относительно целым и невредимым (не считая ушибов, царапин и одного шва на ладони). А так же, повзрослев, я выработал целую теорию, которая гласила, что мир мне постоянно противодействует.
Причем, противодействует уже на стадии зарождения мыслей. Я не раз замечал, что как только я начинаю думать о цели, как о заранее достигнутой всё - пиши пропало: мне приходилось потеть ТАК сильно, чтобы достигнуть хоть чего-то даже отдаленно похожего на неё, что уж лучшеб я не думал об этом.
Выработав теорию, я смекнул, что можно ведь и схитрить. И начал думать о некоторых вещах, как об исполненных, зная при этом, что мне нужно как раз их неисполнение.
Например, я специально желал, чтобы моя мама (которая была не менее долбанутей папы, но рассказ об этом позже), пришла домой и как я ей показываю очередную Z по истории войны Юга с Западом. И это СРАБАТЫВАЛО!
То было четыре счастливых дня в моей жизни! Потом мир нашел противодействие моему противодействию и это стало получаться всё реже, пока не стало носить характер озарений, в которые я зачастую уже не верил. А когда выяснялось, что это было озарение, то тут же обжигался на последующих пробах неугасающей надежды. Однако, я начал искать ответ: я обратился к книгам, интернету и людям. К тому времени мне стукнуло восемнадцать и я закончил среднюю школу.
За мной был выбор будущего. Три месяца я ходил на подготовительные платные курсы и думал: какой же мне путь избрать. Родители навязывали мне поступление на юридический (мама у меня была дочкой шерифа какого-то маленького городка штата Кентукки), но быть юристом с такой проблемой, человеком на которого ложилась большая ответсвтенность - это, примерно, как душевнобольному дать красную кнопку с открытым ядерным чемоданчиком: а бояться себя я уже начал достаточно давно. Книги, люди и телешоу просмотренные прослушанные и прочитанные за три этих тягучих месяца привели меня к выводу о том, что я неправильно использую свою интуицию. То есть, по их суммарному мнению получалось, что я не могу установить мнгновенных причинно-следственных связей в этом мире.
И я решил проверить - насколько они правы. Мой приятель предложил мне пойти на суперновый фильм про крутого английского агента: если я смогу разгадать сюжет за первые пятнадцать минут просмотра, то с моей интуицией, должно быть, всё в порядке. Я разгадал в первые семь минут. При чем детально разложил по полочкам: кто останется жив, кто умрет, кто виноват и где спрятан сейф.
Так же я разложил по полочкам многие популярные в то время книжки. Правда, попался томик с незнакомым тогда мне автором - Э.М. Ремарк и многие сцены для меня были неожиданностью и откровением. Я соотнес это со своим уровнем образования и решил, что нужно чуть больше читать таких вещей, так как это должно развивать интуицию.
Закончились подготовительные курсы, за меня внесли кредитный залог и я, изъявив волю обучаться в направлении естественных и вычислительных наук, поступил на первый курс колледжа.
Тут я сделаю небольшое отступление. На самом деле я не сам решил поступать туда. Решил за меня один человек, который имел на меня тогда достаточно большое влияние. Это был репетитор по математике. И это был достойный уважения, в моем понимании, человек. Он научил меня говорить на математическом языке формул, а когда я научился этому - познал великую радость того, что таким образом можно обмениваться мыслями с очень высокой точностью.
И тогда ко мне пришло озарение, которое я, к тому же, правильно трактовал.

***

Девушки, со всей этой канителью невезучести, стали интересовать меня достаточно поздно. На втором курсе я дружил с Элизой, до тех пор, пока она не достала меня своей кошкой, которая постоянно забиралась на крышу соседской пристройки. Тогда-то я и заработал шрам на ладони.
Потом меня нашли девушки со старших курсов - их курсовые были для меня вторым откровением после теории противодействия. Я щелкал их как орешки и ничто мне не мешало, не ставило палки в колеса и не смеялось открыто над моей беспомощностью. Но продолжалось это до тех пор, пока я не начинал думать об этом с корыстными интересами. Похоже, ближе к бакалавриату я начал думать об этих курсовых, переросших в дипломы, уже только с корыстными интересами и мне приходилось прилагать гораздо большие усилия, чтобы не ударить лицом в грязь, ведь я был такой лапочкой на курсах младших. И показать, что я деградировал - увольте: что я сказал бы сам себе в этом случае?
Тем более, что в моменты слабости и отчаяния, когда мне казалось, что весь мир встал против меня и даже мой родной холодильник отзывался болью в щиколотке, в эти моменты передо мной вставало искаженное лицо отца, на котором постепенно проступало понимание и ужас.
Перед бакалавриатом меня чуть не выгнали из колледжа - я загулял и загулял технично. Это был новый вид невезения в моей жизни. Моя цель была очень близка и мир начал противодействовать мне.
Ей было девятнадцать, а мне двадцать один. Высокий лоб, огненные вьющиеся многочисленными локонами волосы, белозубая безупречная улыбка с ямочками и сияющие небесно-серые глаза. Водителем была явно она. И инициатором тоже. В общем-то, она была всем.
Но только до тех пор, пока дело не коснулось секса.
Тут я снова должен объясниться. За время своего пребывания в колледже я очень сильно изменился, сам до того не поняв в какую сторону. Я, незаметно для себя, обзавелся в мозгах машиной, которая день ото дня становилась всё совершенней и категоричней. И это усугублялось тем, что основную часть своего времени я проводил с машинами. Машины стали частью моей жизни и я давал жизнь машинам. Жизнь в смысле задач, которые эти машины могли и хотели выполнять.
С мелкими неудачами и невезением к тому времени я научился-таки эффективно бороться именно благодаря этой машине в моем мозге. Она считала, анализировала, и выдавала результат задолго до того, как такая неудача могла случиться. И из рассеянной, раздолбайствующей личности я стал одной из самых осторожных, но, всё так же неудачливых персон на факультете. Эта осторожность, показавшись нерешительностью, оттолкнула от меня большинство девушек, которые могли бы занять место моей потенциальной подруги. Но, всё-таки, притянула взор одной из лучших. Ей нравилось то, как я излагаю свои мысли и мой скудный (в смысле тонкости проявления и автоморфичности) юмор, похоже нравился ей еще больше.
Но, когда дело дошло до секса я обнаружил, что управляем машиной. И обнаружил, что у машины случился самый натуральный системный шок. Машина не могла понять - К ЧЕМУ ЭТИ ДВИЖЕНИЯ. Их аналоговость и нелепость ставила её в тупик. Так же, как и полная нелогичность самого процесса, от которого зависела жизнь.
То, что создал человек в качестве инструмента постижения внешнего мира оказалось для меня совершенно неприспособленным для постижения людей.
Мы не виделись после этого целую неделю. Потом она пришла ко мне заплаканная и мы долго молча сидели на диванчике. Я вовремя протрезвел и смог титаническими усилиями исправить положение с бакалавриатом, заработав вывих руки и отдавленную ногу при переноске тренажеров для злобствующего поборника физической культуры. Зачетную ведомость я принес в самый последний момент, почти на сдаче основного экзамена.
Мы еще два месяца гуляли с ней рука об руку, целуясь-милуясь в постели. А я при этом договаривался со своей машиной. Я объяснял ей, что всё это естественно и должно приносить удовольствие, а не вводить в шок. К концу второго месяца я понял, что машина изменилась. Её границы будто подернуло муаром - она допустила вероятность такого хода событий и я понял, что могу входить во "внеаналитическое" состояние, когда есть только я. И вот тогда-то я понял, что всё это время во мне жил зверь, которого сдерживала машина. Внешне, развитие наших отношений было умеренным, но то, как открывались горизонты новых ощущений сводило меня с ума. Я забыл про свою постоянную невезучесть, потому что для меня перестали существовать конечные цели. Мир в то время слился со мной и получал наслаждение в каждый миг своего существования. Это была моя первая маленькая победа над миром - он принял меня. Хоть и ненадолго. Заснувшая и покорившаяся машина нанесла ответный удар как раз в тот момент, когда я довольный ночным бдением чистил зубы в ванной комнате. Зубная щетка стала двигаться всё медленней, затем остановилась. Я всмотрелся в отражение зеркала и, будто, заново увидел себя. Я практически услышал как шестеренки забытого механизма начали вращаться моей башне и перемалывать пережитое, прочувствованное, обретенное. Она хотела есть, и давление запасов информации изнутри было явно меньше, чем буйствующая эмоциональная инфо-сфера снаружи.

***

Это не было похоже на расставание. Это больше походило на то, как забывают друг о друге в рутине проходящих дней. У нас.. Нет.. У меня появились свои заботы. Я понял, что ЧТО-ТО вокруг меня не так, что-то происходит совсем неподалеку и я этого не вижу. Я не смог тогда объяснить этого, но ощущал это всей своей сущностью. Я успел классифицировать и методологизировать практически всё то, что было пережито. Практически всё до самого маленького голого фактика. Всё подчинилось строгой системе; синаптической суперпозиционной модели вероятностного поля выбора индивида. Но тут же рядом жила и оболочка памяти - ощущения и эмоции.
Я понял, что попал в четвертый и новейший вид неприятностей на основе своей невезучести.
Закончив колледж, я устроился на работу по распределению в одну небольшую ИТ-корпорацию, которой требовались работники с высшим образованием и малыми часами наработки. Там я, по-началу, успешно ввел в эксплуатацию собственноручно написанный модуль статистического анализа данных (изобретя, кстати, свое первое колесо, т.к. устроил себе кровь из носу посреди ночи, думая о внедрении различных подходов к вычислению корелляций - тут я уже путаюсь: неудача ли? или просто тонкое издевательство моего разума над самим собой?
Потом я вычислил рутинный механизм этой корпорации и на меня навалилась полоса невезения: то тут опоздаю, то что-то обвалится и где-то на краю фантастики удается выцепить сохранившиеся данные, а бывало, что и работать становилось в лом. Машина съедала всё. Раньше она работала со мной, но теперь она стала частью мира. Ей явно постоянно чего-то не хватало. Чего-то, что она могла бы долго пережевывать и не выплевывать.
Да, кстати, еще одним "стечением обстоятельств" явилось то, что начальник моего звена оказался то ли извращенцем, то ли действительно геем. И это-то во времена становления терпимости. Он постоянно бросал на меня плотоядные взгляды и неоднозначно предлагал "прогуляться" или "поиграть в бильярд". Моя врожденная отцом гомофобия пикируясь с материнской моралью позволяли мне только и делать, что глупо ухмыляться и ссылаться на домашние проблемы.
Пятым типом невезения пришла нужда больших денег. Я не понял, когда она появилась, но появилась она уже с заранее подготовленными нехилыми аппетитами. Я понял, что хочу большего, чем ожидание карьерного роста на этой фабрике грез. И полез искать дополнительную работу в качестве наёмной силы, благо, что в контракте не было указано никаких ограничений с этой стороны (наверное первые полгода в этой корпорации я просто давил из себя идиота, вместо того, чтобы сразу искать проекты по силам).
Преодолев очередной пик неудач при поисках и уже почти отвернувшись от этой затеи, я вдруг обнаружил приглашение на собеседование второго тура для какого-то многообещающего проекта.
Меня приняли почти с распростертыми объятиями. Ха-ха, подумал я, - маленький Бастер с большими неприятностями: велкам.
К концу первого года моей работы в ней миникорпорация начала почему-то хиреть и оседать. Но я не придал этому значения, также этому не предала и предавшая меня машина.

***

Её волосы иссиня черные и чуть волнистые. Её запах сводит с ума. Её гладкая загорелая кожа мгновенно рождает желание. Да, она оказалась в смежной группе разработчиков и так получилось, что мы обедали в одно и то же время. Я заметил, что и в этот раз не прилагал никаких усилий, кроме рассуждений на проектные темы и цежения фраз на своем птичьем языке. К счастью - она этот язык понимала и рождала во мне великую радость узнавания. Когда было поздно: я понял: чем любит питаться моя машина.....

[бтать, наисправлял]

[Сообщение изменено пользователем 18.12.2004 11:04]

четать не буду седни

ну вот зачем меня абучили скорачтению??? (горестна) типерь я вынуждена четать фсё. и быстра))

афтар, пешы исчо!!!!!

Сегодня пока всё.. Иначе я гнать, как сивая кобыла начну )) Там половина запятых по-любому пропущена. Погружусь дальше завтра )
А что? Есть контакт? =)

ну вот зачем меня абучили скорачтению???
---------------------------------------------------------------
беру уроки

Девушку звали Диана Блайбрук и она показала мне то, что я сам не в состоянии был увидеть: то, что я почти уподобился автомату, сам того не замечая. Хотя, внутри себя я всегда разграничивал себя и машину: сам я оказался кучей ограничителей, указателей, предупреждений. И понял, что роман в колледже был больше игрой любопытствующих детей. С другой стороны, оказалось, что в сексе я достиг определенных вершин. По большей части механистичных, но с каждым днем, проведенным с Дианой, я всё больше осознавал, что мне открывается сторона мира доселе неведомая. Я менялся на глазах; стал более общительным и открытым и ко мне пришло очередное озарение в виде положительного понимания моей теории противодействия. Менялась и машина: она совершенствовалась и была показательно рада этому. Она постигла новый уровень логики, который давал ей возможность понимать людей не обладающих такой же машиной в их мозгах. Это во многом сделало самого меня терпимей к людям и проявлениям их актов доброй воли.
Моя машина жевала образ Дианы целый год (тут остается непонятной отношение к мере: или "целый", или "всего-лишь") , а поняв, что противостояние миру превратилось в противостояние машине я изголялся как мог. Этот год стал одним из самых креативных в моей жизни. По тому проектному контракту я за считанные месяцы возвел аналитическую систему, работающую как швейцарские часы. Энтузиазму не было предела и я брался за всё новые и новые задачи.
К концу того года моё основное место работы прошло процедуру банкротства и меня по этапу отрекомендовали в веселую и процветающую контору со многозначным для меня названием "Джекстер Лоджикс". И тут я снова проиграл машине, потеряв Диану. Для меня это было ударом поддых, но для машины это был еще один уровень её реализации: она научилась быть циничной и в ней появилось первое желание, которое нашло лазейку во мне - желание управлять не только собой. И я решил взять отпуск как личность, отдав машине бразды управления, погрузившись в думы об основной цели моей жизни.
Когда я заметил, что Джекстер Лоджикс начала медленно и уверенно падать, в голове зазвенели колокольчики тревоги. Мне было непонятно: по каким причинам компания разваливалась. Уровень мотивации сотрудников и их рвение падало. Появилась куча безнадежных проектов. Я сопоставил прошлое с настоящим и у меня зародилось подозрение. Подозрение начало подтверждаться, когда я начал обращать внимание на мелкие факты из жизни окружающих меня людей. И основным вопросом для меня стало выяснение: следствие ли это моей "ауры" воздействия на окружающих людей или причина моих неудач от того, что я делал заведомо неправильный выбор.

***

Поднакопив денежных средств за время работы в компании Джекстер Лоджикс (что было для меня просто феноменально) я, всё-таки, опасался брать кредит, потому как это означало ответственность перед обществом и законом, так как взятие кредита было моей прямой корыстной целью благоустройства и повышения статуса. С некоторых пор я научился миновать такие ловушки и какое-то время не ощущал жестких мировых пинков в мою больную задницу. Но, желание жить ХОРОШО взяло надо мной верх и я пошел в первый муниципальный банк, казавшийся одним из гарантов стабильности.
Купив себе апартаменты в многоэтажном корпусе, предварительно замаявшись с ошибкой, допущенной в акте передачи собственности, я реконструировал их по собственному усмотрению и решил начать новую жизнь. Начал ходить три раза в неделю в спортзал на легкую атлетику и каратэ-до. Через два месяца болей в теле я ощутил себя действительно заново родившимся: активность явно возрасла и эстетическая сторона явно подтянулась. Еще через два месяца я ощутил явное изменение своих отношений к человеческому телу. Эти отношения изменили и машину - она поняла, что это лучшая подмога для её функционирования и тут же забрала управление на себя, чем спасла, надо сказать, положение - мне уже начинало это надоедать. К концу второго месяца Джекстер Лоджикс прошла знакомую процедуру банкротства. И, хотя её тут же купила другая компания штат был сокращен. Под сокращение, конечно же, попался и я. Я не сильно удивился этому и не стал пинать свой новый холодильник от Хитачи (его двери были из стекла), и начал медитировать, ожидая большого пинка неплатежеспособности. Но тут, уже точно назло моим опустившимся рукам, мир сунул в них самую циничную подачку на которую был только способен. Моя мама решила взять на работу нерадивого сына.
И что вы думаете я испытывал при этом? Теперь я точно знал, что это война. Война сознательная. Конечно же я отказался от помощи матери, потому что был твердо уверен - для её муниципальной конторы это будет последняя подножка в жизни. Но, вместо того, чтобы снова опустить плетьми руки, я для начала прошелся по всем клубам нашего города. А через два дня отходняка начал ваять свое новое детище. Через два месяца высоких пособий по безработице я получил на руки готовый продукт. Снова пришел день Д и час Ч, когда мне либо снова сломают ребра, либо я проломлю брешь в этой больной системе с извращенным чувством юмора. Избавившись от всего того груза терпимости, скромности и нерешительности я перешел к боевым действиям. Кусаясь, толкаясь локтями пиная в голову, если предоставлялся такой случай - я использовал весь накопленный арсенал оружия противодействия. Любое препятствие я преодолевал с особым упорством катка, который еще сдает задом, чтобы проверить - хорошо ли бабка вошла в асфальт.
Через своих немногочисленных друзей и многих знакомых в сфере ИТ я нашел фирмы, которые были моей целью. В ходе ведения боевых действий я выиграл со счетом три:один. Воодушевленный успехом, я был убедителен как никогда и первый раз за всю свою жизнь начал верить в победу своих корыстных интересов. Если хочешь, чтобы желания исполнялись - не надо ждать, надо идти напролом. Машина внутри меня как будто закрылась от моей ярости и не могла принять логики такого существования - я засунул большой резиновый башмак в её шестеренки. Это была сладкая месть падонка в моей душе. Падонка, который понял, что его интересы выше общественных.


18.12.2004

...8(...да...серьезно...8(...
...Нафиг так жить...

графаманья канешна не парок, но............

читать многа :-(

блок-бастард )))

Если можно кто-нибудь напишите в 20 слов смысл энтого произведения. Читать ломает. Заранее спасибо, мой ящик uralmedved@mail.ru

Но? Странная привычка рисуется в массах - недоговаривать ;-)



Хе.. Блог...



А как писать-то ломает ) .. 20-ть то слов )

Блог...
--------------
:-) точно... так красифше )))

>>Странная привычка рисуется в массах - недоговаривать

Дык эта, наабарот сафсем, привычька заканамерная. Постмадерн, татальный плюрализьм и свобода трактовок. Кажный панимает в меру своей... :-)

То есть плюрализм в вашей трактовке означает свободу от ответственности? =)

щас атвецтвиннасть припаяют ааааааааа
Шура, я чту Уголовный кодекс(с) :-d

а продолжение где?

Был неудачником - это я поняла.
А чем дело кончилось?

ЗЫ про машину внутри - нда. Что-то напоминает. Автоматизм привычных приемов выводит из любовно-страстных состояний. Ты это на себе испытывал?

знакомо и грустно

Хмм? Так-та там продолжение было )

месть - это триумф удачи, по-твоему?
че-то не врубаюсь

и ты не ответил.
про личный опыт.
выхода из страстных романов
с практически идеальными партнершами

Это возможное понимание мира и мер противодействия ему. Главное - не месть, главное - осознание и следующая за этим мотивация.



Там всего две опорных точки, которые связаны как-то с моей жизнью. Остальное - компиляция.
Ну и, похоже, ты расставила свои акценты, тогда как я хотел выразить другую мысль. Мои акценты - машина и противодействие.


Для автомата всё новое - идеально ;-)

Танцуют Наташа и поручик Ржевский на балу.
Наташа шепчет Ржевскому на ухо:
- Поручик, а давайте поиграем в игру "недомолвки"?
- Это как?
- Ну это я вам говорю: "поручик, а поцелуйте меня в р." и вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- Ладно, - поручик морщит лоб и продолжает, - Наташа, а возьмите меня за член двумя р.

круто да :-) машина в мозгу рулит

Kyler, гыыыы. Тока там есть еще вариант, когда член заменяется более уместным в обществе дам словом :-d