ЮМ0Р 2015
Не совсем юмор но как то очень тронуло.
В точности про меня да и наверно большинство нас...
[Сообщение изменено пользователем 24.09.2015 19:14]
В точности про меня да и наверно большинство нас...
[Сообщение изменено пользователем 24.09.2015 19:14]
Наткнулся на небольшую статейку...
Пятиминутка любви к ближнему! Сегодня - про дороги!
1) Если ты затонировался наглухо вкруг - ты скорее всего малолетний осел на зубиле. Я знаю всего одного человека, который сгорает, т.к. он рыжий и по-другому он не может управлять ТС. Да и тонировка у него не из расплавленных черных мусорных пакетов. И ты- явно не он.
2) Если ты валишь боком по улицам города - ты просто мудак. Объясню почему - ты не подумал оттачивать свои навыки на парковке торгового центра ночью, где никому не мешает громкая музыка из авто, вой резины, и где ты никого не собьешь по причине своей косорукости. Ты решил понтануться перед людьми, которым ВООБЩЕ насрать, можешь ты заставить свое ведро ехать боком, каком или на ребре. Или ты понтуешься перед своими друзьями или перед телочкой? Да вообще пофиг. Мотив не важен, важен итог.
3) Если ты считаешь, что съехав с Металлургов во дворы, ты можешь херачить 40-50, гоняя свой посаженный двенарь на режиме - ты мудак с перспективой разбитой рожи, т.к. не я один во дворе считаю тебя опасным мудаком, который не понял с первого раза правила движения по прилегающим территориям. Особенно, если там есть детские площадки.
И нам гораздо проще перебить тебе стекла, фары, морду /продолжи сам/, чем вздрагивать за жен и детей.
4) Если ты стартуешь с места, не включая поворотники и не оглядываясь - ну ты уже понял.. Не плачь потом, что мотопилот без номеров оторвал тебе зеркала и уехал, а тебе даже настучать в ментовку не получилось - без номеров же. Мотопилоту ты нахер не нужен,без причины никто никого задевать не будет. А уж если ты открыл хавальник и послал на три или больше букв - тут уж не обижайся: разинул хохотальник - будь готов ответить за базар.
5) А, да, еще! Если ты выкидываешь всякое говно из своей машины на ходу, как то: обертки от гамбургеров, стаканчики, полиэтиленовые пакеты от шавермы, и особенно бычки - будь готов, что твой бычок залетит тебе в тачку обратно! Не нравится ловить по тачке горящий бычок? Мне тоже не нравится, когда твой бычок летит мне в лицо и мне приходится уворачиваться от него. И я такой не один. Меня поддержит любой из тысяч мотопилотов, несколько десятков парней на кабриолетах и миллион дворников, которым приходится убирать за тобой твое говно на улицах и дорогах. Поэтому, шаурму ешь вместе с картоном, бычки клади в пепельницу.
6) Если ты позавчера сдал на права, а вчера купил типалитровый спортбике - езжай в Полевской или Мск, оттачивай свое мастерство на специальных трассах, на худой конец, возьми несколько уроков у "Мэдтойсов" или "Партизанов". Иначе однажды ночью про тебя мне придет смс-ка и я приеду покурить на россельбан со всеми, кто в "аварийной" рассылке. Мы будем качать головами, стоять с грустными рожами. А потом остатки твоего спортбике затолкают волоком в простовский прицеп, но твоему папе будет УЖЕ НА ВАЖНО, куда уволочь эту лепешку пластика и проводов.
Пятиминутка любви к ближнему! Сегодня - про дороги!
1) Если ты затонировался наглухо вкруг - ты скорее всего малолетний осел на зубиле. Я знаю всего одного человека, который сгорает, т.к. он рыжий и по-другому он не может управлять ТС. Да и тонировка у него не из расплавленных черных мусорных пакетов. И ты- явно не он.
2) Если ты валишь боком по улицам города - ты просто мудак. Объясню почему - ты не подумал оттачивать свои навыки на парковке торгового центра ночью, где никому не мешает громкая музыка из авто, вой резины, и где ты никого не собьешь по причине своей косорукости. Ты решил понтануться перед людьми, которым ВООБЩЕ насрать, можешь ты заставить свое ведро ехать боком, каком или на ребре. Или ты понтуешься перед своими друзьями или перед телочкой? Да вообще пофиг. Мотив не важен, важен итог.
3) Если ты считаешь, что съехав с Металлургов во дворы, ты можешь херачить 40-50, гоняя свой посаженный двенарь на режиме - ты мудак с перспективой разбитой рожи, т.к. не я один во дворе считаю тебя опасным мудаком, который не понял с первого раза правила движения по прилегающим территориям. Особенно, если там есть детские площадки.
И нам гораздо проще перебить тебе стекла, фары, морду /продолжи сам/, чем вздрагивать за жен и детей.
4) Если ты стартуешь с места, не включая поворотники и не оглядываясь - ну ты уже понял.. Не плачь потом, что мотопилот без номеров оторвал тебе зеркала и уехал, а тебе даже настучать в ментовку не получилось - без номеров же. Мотопилоту ты нахер не нужен,без причины никто никого задевать не будет. А уж если ты открыл хавальник и послал на три или больше букв - тут уж не обижайся: разинул хохотальник - будь готов ответить за базар.
5) А, да, еще! Если ты выкидываешь всякое говно из своей машины на ходу, как то: обертки от гамбургеров, стаканчики, полиэтиленовые пакеты от шавермы, и особенно бычки - будь готов, что твой бычок залетит тебе в тачку обратно! Не нравится ловить по тачке горящий бычок? Мне тоже не нравится, когда твой бычок летит мне в лицо и мне приходится уворачиваться от него. И я такой не один. Меня поддержит любой из тысяч мотопилотов, несколько десятков парней на кабриолетах и миллион дворников, которым приходится убирать за тобой твое говно на улицах и дорогах. Поэтому, шаурму ешь вместе с картоном, бычки клади в пепельницу.
6) Если ты позавчера сдал на права, а вчера купил типалитровый спортбике - езжай в Полевской или Мск, оттачивай свое мастерство на специальных трассах, на худой конец, возьми несколько уроков у "Мэдтойсов" или "Партизанов". Иначе однажды ночью про тебя мне придет смс-ка и я приеду покурить на россельбан со всеми, кто в "аварийной" рассылке. Мы будем качать головами, стоять с грустными рожами. А потом остатки твоего спортбике затолкают волоком в простовский прицеп, но твоему папе будет УЖЕ НА ВАЖНО, куда уволочь эту лепешку пластика и проводов.
Л
Леха66
Нафигасе юмор! Я бы об.....ся!
Объяснительная вежливого человека.
Я, ФИО, двигался __.__. 2015 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Yamaha TMAX 530. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.
В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Я, ФИО, двигался __.__. 2015 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Yamaha TMAX 530. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.
В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
C
Crazy.Man.
Это даже не боянище, это прям органище
H
Hlebnik
Охотнички есть? )))
M
~Minor~
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
M
MD_Free
Пацаны, как считаете, задняя покрышка на мото еще походит?
H
HotGuy
a
askorish
Общаются двое друзей.
- Вчера ехал вечером домой, смотрю, на дороге сидит лягушка. Взял ее с собой, привез домой, положил с собой в постель. Просыпаюсь утром, а со мной рядом лежит шикарная блондинка. Веришь?
- Верю!
- А жена не поверила....
Вчера теща увидела торчащий из под дивана Айпад, подумала, что это весы и встала на него. Теперь я знаю, сколько весит моя теща - 700 долларов
- Вчера ехал вечером домой, смотрю, на дороге сидит лягушка. Взял ее с собой, привез домой, положил с собой в постель. Просыпаюсь утром, а со мной рядом лежит шикарная блондинка. Веришь?
- Верю!
- А жена не поверила....
Вчера теща увидела торчащий из под дивана Айпад, подумала, что это весы и встала на него. Теперь я знаю, сколько весит моя теща - 700 долларов
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
те минус поставила владелица задней покрышки ))))
опять захотел скутер взять ))
P
ProstoFF
возьми несколько уроков у "Мэдтойсов" или "Партизанов". Иначе однажды ночью про тебя мне придет смс-ка и я приеду покурить на россельбан со всеми, кто в "аварийной" рассылке. Мы будем качать головами, стоять с грустными рожами. А потом остатки твоего
спортбике затолкают волоком в простовский прицеп, но твоему папе будет УЖЕ НА ВАЖНО, куда уволочь эту лепешку пластика и проводов.
Это тоже в статейке было?))
d
d169
По-моему это противоречит законам природы. Он бы опрокинулся
H
HoHuK_
По-моему это противоречит законам природы. Он бы опрокинулся
Стальные яйца перевешивают.
A
_Anubis_
Простите, мотобратья и мотосестры. Учитывая специфику данного форума этот юмор на столько чёрный, что попытался украсть у меня монитор, но я не могу удержаться
A
_Anubis_
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
Смешные рекламы с мотоциклами
M
Mirus (теперь пешеход)
форум. Обсуждение новости "Тюменские байкеры привели ребенка на стриптиз!"
коммент:
Господи, что такого увидел там полуторалетний ребенок, чего он раньше не видел? Обнажённую женскую грудь? Да у него за последние полтора года стаж просмотра больше, чем у этих мужиков за те же полтора года.
коммент:
Господи, что такого увидел там полуторалетний ребенок, чего он раньше не видел? Обнажённую женскую грудь? Да у него за последние полтора года стаж просмотра больше, чем у этих мужиков за те же полтора года.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.