ЮМ0Р 2015

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Бородато, но тут не видел :-)


Если бы мотоциклы были женщинами...
Если бы мотоциклы были женщинами...Спорты: самые быстрые, дорогие и с самым маленьким пробегом. Женщина выходного дня и/или ночи, способны прочесать все бутики Тверской за полчаса и опустошить «до щелчка» десять платиновых карточек владельца. Все время от понедельника до пятницы владельцы заказывают по итальянским и японским каталогам опции, которые позволят женщине «пройти круг» магазинов на 20 секунд быстрее и эффективнее, чем в прошлое воскресенье.

Кроссовые и эндуро. Поджарые, выносливые, жрут мало, орут громко, способны вскопать огород картошки на метр вглубь так, что земля будет лежать по всем соседским участкам. Драки девочек в грязи – это как раз из этой сказки, регулярно владельцы будут устраивать заезды на то, кто загонит свою в самое глубокий бурелом и чья быстрее оттуда выберется, перегрызя ствол сосны на время (причем вдоль)



Мотард – в принципе, то же самое, но городского применения. Заезд по маршруту «работа-вторая работа-детей пулей из детсада-магазин-еще магазин-свозить мужа в кино-пульнуть по ТТК пару кругов-заехать в МАК и снова домой», и так каждый вечер.

Чоппер. Классические формы матерой шпалоукладчицы, выведенной в Большой Свет, отполированной в спа-салонах и одетой от кутюр во все блестящее. Основной параметр побора – размер сисек, если предыдущий чоппер был с 6 размером груди, то следующий должен быть как минимум с 8ым. Идя под руку со шпалоукладчицой, чоперисты смотрят на проносящихся мимо них спорт-женщин с презрением. Самым большим почтением пользуются бабы, исполненные по старому американскому стандарту, на японских сумоисток смотрят презрительно, но с завистью – жрет мало, никогда не ломается, а индианку заломать может одной левой.

Голда. Четыре очень матерые шпалоукладчицы с самыми большими сиськами несут владельца на руках. Еще трое идут впереди с гитарой, гармошкой и фонариками, по заказу хозяина исполняя то шансон, то просто «тымца-тымца» . Едущий на руках Владелец Голды смотрит на чопперистов, которые ведут своих баб под ручку, как на говно.

Туристы. Эти подразделяются на два направления: Первые очень напоминают обвешанных чемоданами, тюками, узлами и пр. скарбом обшарпанных баб совершенно неопределенного возраста – хрен поймешь, то ли это 60-летняя бабка штурмует пригородную электричку по дороге на дачу, то ли 20-летняя, но попавшая в эвакуацию и не представляющая, как ехать в этой теплушке. Втора категория женщин гордо заходит в вагон-люкс на шпильках и в вечернем платье, подняв нос и катя за собой новенький чемодан из гофрированного аллюминия : «Да, я тоже в поход, у меня есть и билет, и 50 кг шмоток, но я все равно это выкину по приезду, потому что в Сен Тропе выясниться, что заказанная коллекция купальников уже три дня, как вышла из моды, и мне папик купит все новое»

Кастомы. Очень напоминает фанатов искусства абстракционистов – пофик, что ни на что не похоже, зато баба не как у всех. С одной выставки на другую эти жертвы генетики способны передвигаться только в инвалидных креслах под капельницей, жить с ней какой-либо жизнью невозможно , и все время между выставками уходит на работу болгаркой и сварочным аппаратом, чтобы отрезать что-то несуразное из одного места и пришить в другом, еще более несуразном. Главная цель – чтобы полученное при этом хоть отдаленно еще напоминало женщину, было местами хоть чем-то больше/толще/блестящее Голды и способно хоть минуту самостоятельно, без помощи хозяина, простоять на выставке хотя бы на одном костыле.

Исторические экспонаты – для любителей вырастить себе собственную Крупскую, - пущщай страшная и несовременная, но чтобы было так же круто, как у Ленина на картинке в старом учебнике.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну…
- У меня сзади баба была?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-)

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров

А еще, что бы одеть в шубу одну расфуфыренную особу, нужно убить больше 40ка маленьких милых пушистых зверьков.
А что бы одеть одного байкера нужна одна свинья. А еще будет много шашлыков, сала и (по желанию) холодца :-D

Супруге Боба Уайта, американца из штата Вирджиния, однажды так надоело, что тот часами возится с мотоциклом, что женщина поставила перед своим благоверным ультиматум: или она, или его Харлей-Дэвидсон. Мужчина, недолго думая, выставил на продажу в интернете их обоих.

Опубликованное в конце прошлой недели (конец 2013, если что ;-) ), хотя уже и удаленное, объявление устанавливало стартовую цену в 5900 долларов. Не без чувства юмора г-н Уайт заявил, что он рассмотрит лучшие предложения, и готов поторговаться.

На фото объявления красовалась его жена в шапке Санта-Клауса на голове, сидящая на двухколесном транспортном средстве. В объявлении также следовало подробное описание двух «объектов»: «Мотоцикл: модель 2006 года, в очень хорошем состоянии. Женщина: 1959 года выпуска, хорошо сохранилась для своего возраста».

Оригинальная и противоречивая выходка Боба вызвала споры. По крайней мере, внимание к себе он привлек. А вот ушла от него жена или нет – об этом история умалчивает.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

(c) http://strannovosti.ru/strange/humans/2487

[Сообщение изменено пользователем 21.01.2015 01:04]

Сразу не очень понятно - это террариум со скорпионом вмотирован в маятник. Ну, у каждого свой домашний любимец)))


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Этого скорпиона должно колбасить не по-детски... Хоть бы на пассажирское сиденье закрепили, а то прям на маятник...

Просто видимо у чувака дома неисчерпаемый запас скорпов, время жизни в боевом режиме 13 секунд...

да уж, не протянет долго зверушка...

этот мотоцикл не ездит. На него пускают слюни и протирают тряпочкой :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[ img ]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru [ /img ]

Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Наконец-то я расшифровал что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Из форума автолюбителей. анекдотов.nеt
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

А.П.Чехов: "Дама с @".

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


- Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

***
К окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?

***

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

***

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

***

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

***

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

***

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

***

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

***

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

***

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....