ЮМ0Р 2015
H
HotGuy
Чо? Рафаэлло?
регал раптор
E
EXPERIENCE
Вот такая Vespa с литровым двигателем CBR
а яички в мотор не засасывает???
L
Lёliк
Тут тоже текст ржачный
...и тут...
d
drakonKartoshka
Б
Бokсёр
Красавчик, знаешь как пишется слово "автоаварии" на ютубе!!
d
drakonKartoshka
Красавчик, знаешь как пишется слово "автоаварии" на ютубе!!
Нет, как? Дай ссылку, умник
A
_Anubis_
Б
Бokсёр
Да легко, только для начала Гюльчатай, открой личико
Не юмор конечно, но не знаю куда кинуть.
Уильям Харли и Артур Дэвидсон
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Уильям Харли и Артур Дэвидсон
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
A
_Anubis_
Н
НитроМетан
z
z1919 Tanya
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит "перпендикулярно", а физик – "последовательно"
***
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
На ту же тему:
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные
***
Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
***
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
***
Едут в одном купе 4 человека, анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
- Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите?
Поворачивается к радио на стене:
- Товарищ полковник, передайте, пусть 4 чая принесут!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пассажиры в шоке, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. Наутро просыпается - а в купе он один. Жутко удивляется, зовет проводницу:
- Что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем мне?
Ну проводница и объясняет:
- Приходили КГБшники, увели тех. А тебя оставили, потому что товарищу полковнику шутка твоя понравилась больно.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
***
Купила попугая... Спрашиваю: - Ну что , дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...
***
Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал...
***
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
***
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
***
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
***
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.
***
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
***
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
На ту же тему:
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные
***
Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
***
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
***
Едут в одном купе 4 человека, анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
- Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите?
Поворачивается к радио на стене:
- Товарищ полковник, передайте, пусть 4 чая принесут!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пассажиры в шоке, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. Наутро просыпается - а в купе он один. Жутко удивляется, зовет проводницу:
- Что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем мне?
Ну проводница и объясняет:
- Приходили КГБшники, увели тех. А тебя оставили, потому что товарищу полковнику шутка твоя понравилась больно.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
***
Купила попугая... Спрашиваю: - Ну что , дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...
***
Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал...
***
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
***
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
***
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
***
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.
***
Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.
A
_Anubis_
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
d
drakonKartoshka
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
D
DannyMAD
Развели, панимашь, гомосятину! (с) НашаРаша
z
z1919 Tanya
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.