Зимняя ватокатательная 2013 /с флудом/ внимание18+

Открываем Мотокатательную :-)

Правила темы простые:

От девушек, желающих прокатиться
Возраст.
Рост.
Вес.
Семейное положение
2 фотки минимум (по крайне мере на одной что бы было видно лицо, на второй можно сиськи ).
Инструктаж проходила/не проходила, как правильно ездить вторым номером.
Подпись что с правилами катания согласна и ознакомлена.

От парней, желающих прокатить
2 фотки минимум (по крайне мере на одной что бы было видно лицо, на второй мотоцикл ).
Опыт пилотирования/катания

В данной теме можно флудить..
Предложения будут копироваться в первые посты..
если нужны какие то изменения в ваших данных, то пишите в ЛС..


[Сообщение изменено пользователем 03.06.2013 14:10]

[Сообщение изменено пользователем 03.09.2013 09:57]

[Сообщение изменено пользователем 04.12.2013 10:29]

тут будут те кто хотят















[Сообщение изменено пользователем 10.09.2013 12:32]

тут будут те кто может..













[Сообщение изменено пользователем 06.08.2013 10:58]

понеслась :-D

тут могла быть ваша реклама.. /запасной пост/

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
- нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
- земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...
Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.
Если напугает пилота - ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны -нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

(с)

http://www.motobratan.ru/districts/13/voice/2423.h...

[Сообщение изменено пользователем 19.03.2013 10:47]

тестаните кто нить ссылки на ЛС и личку.. они работают? или только у меня?

работают :-)

во красава!

[Сообщение удалено пользователем 19.03.2013 10:25]

чё то как то маловато :ultra:

Даешь 282 страницы ?

ну всё.. вроде всех перекинул из прошлой темки.. :-) аж палец от скрола болит.. :-D

каталог :niceread:

Я вот в том году думал, покатать не покатать, сам покатался, и не покатал.
:-p :-D

зато всё в одном месте.. и еще и флудить можно.. :super:

На склоне детских глупых лет
Не захотел себе мопед
А возжелал недобро я
Того чего, почем не зря..

И вот купил себе Урал
По виду вроде самосвал
Что в сорок первом под откос
Пустил бухой Евдот ? матрос

Не налюбуюсь на него
Хотя друзья ворчат ? говно!
Любуюсь страстно оппозитом
Как свин наполненным корытом.

И вот дрожащими руками
Махаю гордо я ключами
В порыве байкерской идеии
Как сын немеркнущей Кореи

Кручу я гайки, шпильки, поршни
И пиво пью, слону подобно
А фиг ли, нынче вроде модно
Икая, солидолом брызгать.

На винтика, десятки шляпку
Пред теми я снимаю шапку,
Кто чудо техники не зря
Сварганил, мата не тая..

Он вечером, тоскливо ? синим
Вцепившись лапою в напильник
Драчевый, точит грязный поршень
Что был отлит в горшке с геранью

Я приклоняюсь пред талантом
Индустриального педанта
Что догадался с бодуна
До медной втулки шатуна

Дивлюсь заветному подонку,
Что кольца поршневые фомкой
В пазы кривые
Зло внедрял

И оды я пою герою что
В картер лил без геморроя
Два литра
Отработки свежей?

Но я не гордый индивид
И хоть от мата рот болит
Я свой не брошу оппозит
В стране забвенья мы с ним братья?

Пусть понтометчики шутя,
Таращат бельма на меня
Вещам до пола поклонясь
Подумать только лишь пытаясь

Зачем в понты я их плевал.
Как патриот купил Урал!

О НАЖОПНИКАХ:
1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра ?в дятла? - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового ?Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо?. Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты ?Арии? с непременным участием слов ?ветер?, ?дорога?, ?ночь?, ?один?, ?волк? и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар ?дорожного радио?, периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.
4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.
5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что ?эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции? (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме ?хлопок, восемьсот оборотов?: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют ?в дятла?. При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще поворачивать можно было?
- а почему у меня так странно звучит сцепление?
- надо не забыть на мойку заехать,
- бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
- отлично, автобус, просто отлично,
- я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

[Сообщение изменено пользователем 19.03.2013 11:03]

Пока с Йпада вставлял



опередила)))

[Сообщение изменено пользователем 19.03.2013 11:14]

чет катателей больше чем катаемых!!!!

Таки даа, я вот даже стесняюсь свою кандидатуру выставлять, конкуренцию лишнюю создавать :-D

а ты папробуй!!!
может больше всех претинденток отхватиш.... :-D

щяс через недели 2 поналетят :cool:

:fotku:

дак еще только начало.. ща пришли только бывалые нажопницы.. которые токсикозят.. скоро выкатимся на улице и свежие вспомнят что всегда мечтали катнуть.. и понеслась.. :super:

Дык конечно, только потенциальная добыча появляется на горизонте начинается "Покажи сиськи" "Села - дала"....нет чтоб тихонечко сподветренной зайти.... :cool: