ЮМОР . сезон 2013

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

-От чего умерла ваша тёща?
-Она слишком быстро щёлкала семечки.
-И что, подавилась?!
-Нет,захлебнулась подсолнечным маслом!!!

Такого девайса я ещё не видел :-)


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

моноциклы - сплошная экономия! :-D




Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Оранжевый хочется)) :ultra:

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

[Сообщение удалено пользователем 08.02.2013 11:37]

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой
человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня
- А за 50?
- И за 50 нельзя
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно
Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал,
поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит:
- Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))))

Смешного конечно мало, но вот если представить как работает наша Почта-России то смысл ролика приобретает понятный нам смысл.

Заголовок переводится что то вроди: первый рабочий день почтового подразделения...

[Сообщение изменено пользователем 08.02.2013 20:52]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна,заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура,сосок на надувном матрасе...

:bayan:

Темы с авиафорума:

Ту-154Б: глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?
Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?
В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота?
Прокатаю литые диски ВСПМО для Ан-24?
12.15. ч.3: вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд?
Укороченные спортивные лопатки на ПС-90, где купить?
Ликвидность праворуких Боингов?
Парашютисты обнаглели ? прыгают прямо перед носом?
Подскажите разборку по ДС-9?
Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой, круто?
Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
Кто-нибудь уже переобул свой Ил76?
Поставил напротив VIP-вокзала, уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром?
Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
Ту154: запускаю двигатели ? странный шум в салоне. Кто проклеит?
Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
Как часто менять топливные фильтра?
900 км/ч и выше дико трясет, как убрать шасси?
Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)?
Помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)?
Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки, за пиво
Кто хочет погонять ? завтра флайрэйсинг над рублевкой!
Народ, поймал ворону в лобовое ? чем заделать скол?
Срочно, пишу с Палма: закрылки не выходят!
Ил-76 ТД, вышел из строя ТНВД (плохая солярка), куплю б/у?
(с)

Судя по нику тоже бывает грешите с высоты)))) гордо!!!

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))


Ничто так не пробуждает утром, как выпавший из рук телефон вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник.

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

На входе в ночной клуб.
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

В школе учитель спрашивает:
? Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
? Это бананы, апельсины, ? говорит один.
? Жвачки, конфеты, ? продолжает другой.
? Это попка красивой девушки, ? говорит Вовочка с первой парты.
? Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
? Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.