ЮМОР . сезон 2013

В аптеке:
- У вас есть эти? Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали?

Дождливая погода. Город. Везут хоронить мужика, опаздывают, гонят побыстрее.
Вдруг, на повороте соскальзывает гроб и никто этого не замечает. Из-за поворота,
через несколько минут вылетает на бешеной скорости КАМАЗ. Водитель КАМАЗа чувствует
удар, но на что наехал не заметил. Останавливается, выскакивает из машины, смотрит
мужик прилично одетый на дороге лежит (гроб от удара развалился - доски поразлетались).
Водила пульс пощупал - нету. "А-А-А! Задавил!" - думает. Посмотрел быстро по
сторонам - вроде никого, быстро в кабину труп забросил, дальше поехал. Доехал до
ближайшего моста, да и бросил в реку.
А там мужики рыбу глушат - бросили шашку, она взорвалась и тут - на тебе - труп.
Мужики в ужасе: "А-А-А! Водоглаза убили!". Ну думают че делоть-то. Додумались - купили
билет на поезд до Москвы, трупу в рот водки налили, в вагон затащили и говорят соседу:
"Тут товарищ нажрался. Ты его не буди, ему до Москвы - проспится."
А сосед едет на соревнования по бодибилдингу. С собой пару штанг прихватил и дюжину
гантелей, все в один чемодан упаковал. И пихает он этот чемодан на верхнюю полку
и тут поезд трогается. Он чемодан роняет на голову трупа. Смотрит - тот не
проснулся: "А-А-А! Убил!". Недолго думая (он же бодибилдер) открывает окно и
выбрасывает труп.
А тут обходчики идут, смотрят мужик на рельсах: "Че гад, гайки воруешь!" и тресь
его монтировкой по башке. Глядь - не шеволится. Они быстрей в скорую звонить.
И вот сидят обходчики возле реанимации - ждут результат. Через 4 часа из палаты
выходит взмокший, уставший реаниматолог и говорит:
"Случай, конечно, крайне тяжелый. Но жить будет."


Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай:
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну, насчет поможет или нет я, хрен его знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

[Сообщение изменено пользователем 28.03.2013 21:11]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

не юмор...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Л юбитель
О деваться
Х орошо

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х*ле" уступает бабушке место в автобусе...

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит:
- Значит романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку.
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит:"Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Б%я, ну как можно после этого не влюбиться!?

За Летооооооо


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

составьте свое имя из японских букв...........
А ? ka
Б ? zu
В ? ru
Г ? ji
Д ? te
Е, Ё ? ku
Ж ? su
З ? z
И, Й ? ki
К ? me
Л ? ta
М ? rin
Н ? to
О ? mo
П ? no
Р ? shi
С ? ari
Т ? chi
У ? do
Ф ? lu
Х ? ri
Ц ? mi
Ч ? ke
Ъ, Ь ? zuk
Ы ? tin
Э ? mei
Ю ? fu
Я ? sun

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

от один в один мой :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

продается шлем Shoei - 10000 руб :-D

(взято из барахолки)

[Сообщение изменено пользователем 30.03.2013 16:23]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.


и весенний боян:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
? Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
? Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ...


Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается
подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

[Сообщение изменено пользователем 30.03.2013 18:00]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж под утро является домой: ? Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! ? Набрасывается на него жена. Муж устало: ? А ты думаешь я спал?

А где буквы Ш и Щ ? ;-)

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=86&i=636693... :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D где-то там, сзади и под снегом, стоит МАТАЦЫКАЛ!!

тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ

не придирайся. может у японцев их и нету вовсе :-D

? Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную?
? Сереж, а что, денег совсем нет?

В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х@ли ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо ?Ю? нечаянно ?Б? поставила?
- Да ничего страшного, я в слове ?что? тоже опечатался?



[Сообщение изменено пользователем 01.04.2013 18:26]