ЮМОР . сезон 2013
Н
НитроМетан
КАКАЯ ПОЗА ЛУЧШЕ ДЛЯ ЦЫПОЧКИ! видео разное!
http://frefilms.ru/index.php?url=dmlkZW8xNDMwOTY5M...
http://clipiki.ru/video/227066/Seks-na-mototsikle-...
http://tomsk.fm/watch/216956
[Сообщение изменено пользователем 09.03.2013 23:30]
http://frefilms.ru/index.php?url=dmlkZW8xNDMwOTY5M...
http://clipiki.ru/video/227066/Seks-na-mototsikle-...
http://tomsk.fm/watch/216956
[Сообщение изменено пользователем 09.03.2013 23:30]
Н
НитроМетан
Девушки дают мотоциклистам в 5 раз чаще! (18+) - Вшлеме #12
S
Sheffield(EIS)
M
~Minor~
а я добавлю...это Хонда!!!!
ДА ДА ДА ДА!!!!
M
~Minor~
Учимся хамить красиво- 35 нестандартных ответов:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10. Ума как у ракушки.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем ? отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги? Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!ї
25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26. -Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10. Ума как у ракушки.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем ? отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги? Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!ї
25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26. -Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
U
U'lfr
Не очень мотоцикл у деда...съездил бы быстрее и бутылка, глядишь бы, целой осталась. И да, детей НУЖНО катать на мотоциклах.
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх@ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х@я, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть ж@пу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, - Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх@ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас ж@па треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х@я, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть ж@пу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, - Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...
s
slavonicdragon
Здесь этого не читал.
Triumph Rocket транзитный госномер ? по улице Хотьковская поселка Семхоз в сторону города Сергиев Посад. Был трезв, внимателен, осторожен. Скорость была не более 60км/ч, так как это населенный пункт. Неожиданно для меня со стороны ул.Карла Маркса (то есть второстепенной дороги) на улицу по которой я двигался выехал автомобиль ауди темносинего цвета, госномер ------. С синим проблесковым маячком, находившимся в неактивированном состоянии. Габаритные огни и фары ближнего света у него были выключены, указатели поворота не работали. Возможности уйти от удара не было (встречная полоса была занята встречным же транспортом, а обочины в этом месте дороги практически нет ? сразу кювет) и я экстренно затормозив максимально сбросил скорость, и все же врезался в водительскую дверь а/м ауди. Все это должно быть хорошо видно на записи с видеорегистратора, вплоть до момента удара, карту памяти с которого я прикладываю к настоящему объяснению. Перелетев через крышу автомобиля около 5 метров, я поднялся, предварительно убедившись, что физически не пострадал и подошел к вышеуказанному а/м с целью убедиться, что его водитель также не пострадал, а если и пострадал, то оказать ему первую помощь. Однако дверь оказалась заблокированной. Обойдя данный а/м я не смог открыть ни одну из дверей, через стекла так же ничего видно не было, так как они были затемнены до состояния полной непрозрачности, в том числе и лобовое. Всерьез опасаясь за жизнь и здоровье водителя, с целью оказания ему первой медицинской помощи (я фельшер по первому образованию) я принял нелегкое для себя решение разбить стекло для доступа к телу водителя, предположительно находящемуся без сознания и требующему срочной медицинской помощи. Для чего использовал подручный предмет, а именно проблесковый маячок с этого же автомобиля. Однако все стекла вышеуказанного а/м оказались бронированными пленкой и даже разбившись затрудняли мой доступ к телу водителя. Так как в вопросах спасения человеческой жизни дорога каждая секунда, я был вынужден разбить и люк автомобиля, через который я водителя и извлек, аккуратно положив его на капот. Но после полученного вследствии падения удара, я не расчитал покатость и изгиб капота, с которого тело водителя и соскользнуло, ударившись лицом об асфальт. Вернув его обратно на капот я приступил к оказанию первой помощи, а именно к систематическим ударам в определенную область грудной клетки (один из способов реанимации в полевых условиях), что пассажиром автомобиля было ОШИБОЧНО истолковано как избиение. Он чиновник, а я медик, к тому же лобовое стекло через которое он это наблюдал, было а) затемнено, б)все в сетке трещин после неудачной попытки извлечения через него тела водителя, что существенно искажало его адекватное восприятие происходящего. Убедившись, что водитель дышит и моя помощь ему больше не нужна, я переключил свое внимание на пассажира, так же исключительно с целью оказания ему первой медицинской помощи. Но он от таковой помощи отказался, каким-то образом открыв заблокированную дверь и убежав во дворы домов частного сектора. Где и скитался под лай собак до приезда сотрудников ГАИ и я его не видел. Так же считаю необходимым сообщить, что извлекая тело водителя из а/м, я почувствовал сильный запах алкоголя и ходатайствую о незамедлительном медицинском освидетельствовании как водителя, так и пассажира, что необходимо для адекватного рассмотрения обстоятельств данного ДТП. Причененный мне данным ДТП имущественный ущерб оценить не могу, так как не обладаю данными о стоимости ремонта и спецификации повреждений. Дата: --.--.2011г. Подпись_______(_________)
Triumph Rocket транзитный госномер ? по улице Хотьковская поселка Семхоз в сторону города Сергиев Посад. Был трезв, внимателен, осторожен. Скорость была не более 60км/ч, так как это населенный пункт. Неожиданно для меня со стороны ул.Карла Маркса (то есть второстепенной дороги) на улицу по которой я двигался выехал автомобиль ауди темносинего цвета, госномер ------. С синим проблесковым маячком, находившимся в неактивированном состоянии. Габаритные огни и фары ближнего света у него были выключены, указатели поворота не работали. Возможности уйти от удара не было (встречная полоса была занята встречным же транспортом, а обочины в этом месте дороги практически нет ? сразу кювет) и я экстренно затормозив максимально сбросил скорость, и все же врезался в водительскую дверь а/м ауди. Все это должно быть хорошо видно на записи с видеорегистратора, вплоть до момента удара, карту памяти с которого я прикладываю к настоящему объяснению. Перелетев через крышу автомобиля около 5 метров, я поднялся, предварительно убедившись, что физически не пострадал и подошел к вышеуказанному а/м с целью убедиться, что его водитель также не пострадал, а если и пострадал, то оказать ему первую помощь. Однако дверь оказалась заблокированной. Обойдя данный а/м я не смог открыть ни одну из дверей, через стекла так же ничего видно не было, так как они были затемнены до состояния полной непрозрачности, в том числе и лобовое. Всерьез опасаясь за жизнь и здоровье водителя, с целью оказания ему первой медицинской помощи (я фельшер по первому образованию) я принял нелегкое для себя решение разбить стекло для доступа к телу водителя, предположительно находящемуся без сознания и требующему срочной медицинской помощи. Для чего использовал подручный предмет, а именно проблесковый маячок с этого же автомобиля. Однако все стекла вышеуказанного а/м оказались бронированными пленкой и даже разбившись затрудняли мой доступ к телу водителя. Так как в вопросах спасения человеческой жизни дорога каждая секунда, я был вынужден разбить и люк автомобиля, через который я водителя и извлек, аккуратно положив его на капот. Но после полученного вследствии падения удара, я не расчитал покатость и изгиб капота, с которого тело водителя и соскользнуло, ударившись лицом об асфальт. Вернув его обратно на капот я приступил к оказанию первой помощи, а именно к систематическим ударам в определенную область грудной клетки (один из способов реанимации в полевых условиях), что пассажиром автомобиля было ОШИБОЧНО истолковано как избиение. Он чиновник, а я медик, к тому же лобовое стекло через которое он это наблюдал, было а) затемнено, б)все в сетке трещин после неудачной попытки извлечения через него тела водителя, что существенно искажало его адекватное восприятие происходящего. Убедившись, что водитель дышит и моя помощь ему больше не нужна, я переключил свое внимание на пассажира, так же исключительно с целью оказания ему первой медицинской помощи. Но он от таковой помощи отказался, каким-то образом открыв заблокированную дверь и убежав во дворы домов частного сектора. Где и скитался под лай собак до приезда сотрудников ГАИ и я его не видел. Так же считаю необходимым сообщить, что извлекая тело водителя из а/м, я почувствовал сильный запах алкоголя и ходатайствую о незамедлительном медицинском освидетельствовании как водителя, так и пассажира, что необходимо для адекватного рассмотрения обстоятельств данного ДТП. Причененный мне данным ДТП имущественный ущерб оценить не могу, так как не обладаю данными о стоимости ремонта и спецификации повреждений. Дата: --.--.2011г. Подпись_______(_________)
Б
Бажyк
slavonicdragon
это необходимо распечатать в формате А4 и поместить в местах где в ГАИ регистрируют ДТП - вместо тех объяснений, что лежат как шаблон для написания . гайцы же говорят участникам - пишите по образцу, как там написано, а не адекватов, которые после ДТП в полном ступоре туда приезжают и делают как лунатики всё, что им не укажут - куча.
интересно, а через сколько времени сами гайцы поймут, что у них шаблоны какие то не такие ?
N
Negus
ИТшники меня поймут:
Товарищ спрашивает, где срочно взять DDR 400ку?
Долго вспоминал такой мотоцикл...
Товарищ спрашивает, где срочно взять DDR 400ку?
Долго вспоминал такой мотоцикл...
m
molinovroman
У меня есть. Подарю.
K
KACTA™
Принял участие в Фотожабах, с 23 стр..http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=115351...
H
HoHuK_
Сидел, листал каталог от Луиса. И понял, что меня накрыло! По мне, так он рад видеть автошников позади мотика )
Чёй-то здесь не переворачивается...
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 11.03.2013 20:49]
Чёй-то здесь не переворачивается...
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 11.03.2013 20:49]
A
Adrina_lin
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано ?Длина и сила?. Конечно это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза.
08 Мар 2013 14:29
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано ?Длина и сила?. Конечно это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано ?Длина и сила?. Конечно это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза.
[Сообщение изменено пользователем 11.03.2013 21:46]
b
bummer36
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы?
A
Adrina_lin
извините - не всё успеваю мониторить :-)
s
semsem
но на всякий случай помыл два раза
помогло, не?
A
Adrina_lin
только с третьего раза помогло
H
HELG(Knights)Роялист
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
Т
Танюшка911
Приколы из детских сочинений
"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
***
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
***
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
***
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
***
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
***
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
***
Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
***
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
***
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
***
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
***
Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.
***
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
***
А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).
***
Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.
"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
***
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
***
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
***
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
***
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
***
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
***
Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
***
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
***
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
***
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
***
Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.
***
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
***
А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).
***
Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.
Т
Танюшка911
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О. . Как мы сегодня
подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ
УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Т
Танюшка911
Мужик приходит домой с собакой с охоты. Жена его спрашивает.
- Что это от тебя говнецом попахивает?
- Так вот идем мы в лесу с Шариком. Шарик куда-то убежал. Ну думаю, ладно, догонит. Вижу - берлога медвежья. Взял ружье, присел, прицелился. Вдруг мне на плечи две лохматые лапы опираются. Я оглядываюсь и, в принципе, уже вижу, что это Шарик, но уже остановиться не могу.
- Что это от тебя говнецом попахивает?
- Так вот идем мы в лесу с Шариком. Шарик куда-то убежал. Ну думаю, ладно, догонит. Вижу - берлога медвежья. Взял ружье, присел, прицелился. Вдруг мне на плечи две лохматые лапы опираются. Я оглядываюсь и, в принципе, уже вижу, что это Шарик, но уже остановиться не могу.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.