Юмор

Улыбнуло не мог не поделится ... ( не маё)
.................................................................................................нашёл в своих дневниках, на которые недавно наткнулся... вспомнил то время - на душе потеплело, а на лицо, словно солнце на небосвод, выкатилась улыбка...:
Как-то зимой, отправились зимой на кабана. С нами напросилась девушка, знакомая кого-то из нашей команды. Я-то любил ночью зверя брать, поэтому ещё с вечера отправился в тайгу, прочие же устроились на ночлег, чтобы утром, по зову егеря, нашедшего зверя, рвануть в лес. Парни моторы не глушили, чтобы машины были готовы к выезду в любой момент (и мотор горячий и в салоне "Ташкент"). Марина, а именно так звали нашу новую компаньонку, последовала примеру бывалых за одним лишь исключением: не проверила уровень топлива.
С добычей я вернулся часа в четыре утра - все спят, машины под парами. Отметил добычу в одиночестве, не желая мешать отдыху соратников, и отправился смотреть сны.
Далее приведу события, собранные воедино из разных источников позже, в хронологическом порядке:
05:35 звонок егеря: "по коням"
05:45 все во дворе рассаживаются по машинам, баба-мобиль стоит умерший от голода.
05:45-06:00 коллективные поиски ключей от сарая, в котором храниться запас топлива.
06:00 звонок егеря: "какого х…я, Вы, бл…дь, где, нах?"
06:00-06:05 объяснение где, как и почему с последующей тирадой егеря, которая поясняет, что ключи от сарая у него, а зверь уходит.
06:05-06:15 поиски ключа от моего джипа
06:15 попытка Лёхи разбудить меня, окончившаяся смачным ударом в Лёхино ухо (нетрезвый, да разбуженный я бываю диковат), окончательно объяснившим, что ключей от джипа не будет.
06:17-06:20 поскольку все не помещались в два рабочих джипа, оставили на базе двоих: Игорька, по жребию, и, естественно, Марину.
06:20-06:30 Марина довела нытьём Игоря, который, посоветовав ей найти шланг с ведром и слить топливо с моего джипа, отправился досыпать.
06:30-07:15 поиски шланга и ведра
07:25 грань отчаяния
07:40 нашла ведро
08:00 нашла шланг
08:03 вставила шланг одним концом в бак, другим в ведро - топливо не идёт.
08:05 отчаяние…
08:15 сон алкоголика крепок, но краток. Встаю, выхожу во двор покурить. Картина маслом: поскуливающая девушка с ведром и шлангом у моего джипа, собирающаяся, кажется, биться о него головой в истерии.
08:16 при виде меня, отчаяние в её глазах сменяется страхом (видимо после экзекуции с Лёхой), и она начинает оправдываться, торопясь и запинаясь:
- Топливо кончилось, а ключей от сарая нет…. Игорь сказал… слить у тебя, но я шланг вставила, а не льётся…. Наверное, у и тебя пусто…
Глядя в её глаза, полные слёз, сердце потеплело:
- Так отсосать надо, - говорю ей ласково, пытаясь успокоить и наставить на путь истинный.
- (с обречённым вздохом) Ну, пошли….
08:20-08:45 валялся в снегу под непонимающе-гневным взглядом отважной охотницы…

Вчера был неудачный день. Всё как-то из рук сыпалось, а события одно другого краше:
Утром поехал получать права в ГИМСе. Пообещал ДД2 прискакать на работу к 10:00, поскольку ехать далеко. ГИМС работает с 09:00.
08:45 занял пост у дверей ГИМСа
09:00 никого
09:05 аналогично 09:00
09:10 наконец-то прибыл работник, но… забыл дома ключи от помещения.
09:35 работник вернулся, и мы вошли.
09:35-09:45 поиски в журнале учёта моей фамилии
09:45 нашёл, как раз на той странице, которая была открыта ещё со вчерашнего дня и с которой он начал писки.
09:50 выезжаю на работу. Размышляю, что почти все инспектора ДПС на саммите, стало быть можно "газонуть", дабы уменьшить опоздание к оговоренному сроку.
Выходя из поворота, вижу сначала круглые глаза "гиббона", а потом медленно поднимающуюся конечность с радаром. Жму на тормоз и с песнями, а точнее под визг резины, прусь к инспектору. Взмах волшебной палочки и моё движение остановлено. Выхожу, смотрим на радар - 68 км/ч. Мило улыбаюсь растерянному инспектору.
- Ну, ты же быстрее ехал, - говорит он.
- Нет, - отвечаю, всё так же приветливо улыбаясь.
- Но, ты же тормозил
- Не, я разгонялся с буксом, после выхода из поворота.
(Пауза) Инспектор начинает краснеть.
- Техосмотр!
- Пожалуйста.
- Страховку!
- Будьте любезны.
- (с видом озарения) Ты же не пристёгнут был!
- А вот и нет, пристёгнут, я отстегнулся, когда выходил.
- А вот и нет!
- А вот и да!
- (к напарнику) Он пристёгнут был?
- Я не видел, - приветливо улыбаясь мне в ответ, сказал напарник.
- Откройте (почему-то вдруг на Вы) багажник!
- Пожалуйста.
- Огнетушитель есть?
- Так техталон же выдали, значит есть.
- Знаю я как Вы проходите техосмотр! Показывай!
- Вот.
- Аптечка?
- Вот.
- (Свирепо, но с признаками ехидства) А знак аварийной остановки?
- Пожалуйста.
(Пауза) Желваки на алом лице инспектора гуляли с такой амплитудой, что меняли внешность до неузнаваемости.
- Один хрен техосмотр купил, машина-то старая… значит медсправка просроченная!
В другой раз послал бы его подальше, но у меня с собой была заверенная в ГИМСе копия справки. Я очень старался сдержать злорадство, протягивая инспектору справку. В какой-то момент мне показалось, что он её съест.
- Езжай!!! - сквозь зубы процедил "гиббон".
Сажусь в машину, думаю: "ну уж дудки", пристёгиваюсь и с разрешённой скоростью продолжаю движение. Через один поворот, заранее прицелившись радаром, меня встречал ещё один "примат". Я одарил его сиянием улыбки, он, посмеиваясь, проводил меня взглядом в дальний путь, даже не помахав на последок.
На работе тоже всё шло как попало, но апофигеем дня стало событие после работы:
Зашёл в торговый центр, вдруг, страшно захотелось мягкого мороженного, которое не покупал уже лет восемь, наверное. Взял шарик на вафельном конусе, предвкушение жгло душу. Но, какая-то "стерлядь" толкает меня в локоть и мой ненаглядный шоколадный шарик выпрыгивает из конуса и прячется в декольте идущей на встречу дамы, она взвизгивает и дёргается, от чего мой шарик проскакивает между её "персиков" и скрывается из виду…. Хотелось плакать от досады… но надо было как-то урегулировать неловкую ситуацию, ведь, не смотря на то, что дама знала о моей невиновности, мороженное было всё-таки моё…
- Простите, - сказал я сочувственно, сознание занятое обработкой визуальной информации, которая, надо заметить, впечатляла, отвлеклось, а подсознание двинуло руку в карман за платком, а изо рта вывело, - не переживайте, пожалуйста, я всё ВЫЛЕЖУ!!!
Блин, какие у неё были глаза….

Ересь консерватизма.
Есть у меня хорошая знакомая по имени Василиса. Давно её знаю, эдакий "свой пацан" в нашей компании, как в "Кавказской Пленнице": "Спортсменка, активистка… и просто красавица", называли её все Васька. Но вот, как-то летом, в нашей компании появился па-рень, которого звали Василий. Судьбе было угодно, что в тот период, уж не знаю почему, решила Василиса окраситься блондинкой. Вот и стали её называть: "Блондинка-Вася", чтобы не путать в разговорах с Василием. Осенью Василиса перестала быть светловоло-сой, но прозвище так и осталось. И вот, на мой день рождения, собрались мы за городом, дабы в баньку сходить, да водочки попить. И вот, когда вечер перешёл в разряд "Бороди-но", когда на бивуаке каждый занят чем-то своим: "… кто штык точил, ворча сердито, ку-сая длинный ус…", сидим-болтаем с приятелем, который, как потом выяснилось, не знал Василису. Я рассказываю, как мы с ней на охоту ездили. Тут у него в какой-то момент "несрастуха":
- Кто завалил? - спрашивает
- Блондинка-Вася, - говорю
- (Косясь в сторону бильярда, на котором играет Василий) Почему блондинка?
- Потому что волосы светлые
- (Снова косясь на блондинистого, надо заметить, Василия) Ну, это понятно, но почему блондинКА?
- Потому что с сиськами, - говорю я, провожаю его косой взгляд и вижу Василия, который играет накаченными грудными мышцами, размышляя над позицией на столе, поворачиваюсь к собеседнику, встречаюсь с его ошарашенным взглядом и начинаю дико ржать.
Окончательно взорвало его мозг появление Василисы с аккуратно уложенными в косу тёмными волосами.

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА КУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕПУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.