ЮМОР! Сезон 2012!!!!
M
M_oki
последнее убило
s
slavonicdragon
Над запомнить) Только потом правильные с этим не перепутать))
T
TurboForik
Мотоботы для деревни))
Н
НитроМетан
Подшлемник.....
Т
Тёма Раритет
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на *ую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут,
вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да *ля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на *ую коромысло с ведрами, и вдруг хренак! Коромысло пополам и *уем по лбу!
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да *ля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на *ую коромысло с ведрами, и вдруг хренак! Коромысло пополам и *уем по лбу!
И
ИМЗ
љАнна_Бесёнок
АААААААААААААААААА!!!!!!!!!
Это намбаван!!!!!!!!!!!!
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Звонок на радио: ? Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! ? Докуда?! ? Не докуда, а дочь Лена.
И
ИМЗ
Молодым родителям посвящается..
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2012 21:27]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2012 21:27]
П
Пахей
надеюсь болгарка в сеть не включена...
H
HELG(Knights)Роялист
Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
Источник: strajj.livejournal.com
п.с.Честно стырил с просторов тырнета. Ах да, байкер должен быть могуч, НЕБРИТ и вонюч )))))))))))))
[Сообщение изменено пользователем 25.12.2012 01:15]
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"
Источник: strajj.livejournal.com
п.с.Честно стырил с просторов тырнета. Ах да, байкер должен быть могуч, НЕБРИТ и вонюч )))))))))))))
[Сообщение изменено пользователем 25.12.2012 01:15]
M
M_oki
љЗаказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за хе@ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): -
Это маяк, б@ядь! МАЯК!
[Сообщение изменено пользователем 25.12.2012 14:14]
[Сообщение изменено пользователем 25.12.2012 14:14]
M
M_oki
ну простите великодушно, если оскорбила Ваши нежные чувства
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
Ты форумы не перепутала?
а чо те тема подземных маяков чужда?
а чо те тема подземных маяков чужда?
второй анекдот ты явно не читал.
если оскорбила Ваши нежные чувства
Толерантного отношения к пид...сам от меня не дождетесь.
M
M_oki
да ладно тебе =) почистила, всё прилично теперь не ругайся
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
давайте лучше анекдоты про маяки
[quote]Толерантного отношения к пид...сам от меня не дождетесь.
[quote]Толерантного отношения к пид...сам от меня не дождетесь.
+ 100500
Нежные чувства питаю тока к маякам ))))
A
Afonin82
A
Afonin82
И
ИМЗ
Новый русский себе в коттедж на новый год ёлку заказал, чтоб во дворе поставить. самую большую разумеецо. Привезли ёлку, поставили, деньги забрали и укатили. новый русский игрушки приволок, наряжать собрался, вдруг видит чёто коричневое на макушке. в бинокль глянул- медведь сидит. хренали делать?- у
друзей спрашивает. те грят- охотник нужен. позвали охотника, пришёл мужучёк маленький, с двухстволкой и с ним собачка маленькая, хвост бубликом. и кличка бублик.
мужучок в бинокль глянул на медведя, снимает ружьё и говорит новому русскому-
- держи ружбайку, я ща на ёлку залезу, медведя вниз скину. бублик у меня тренирован, он медведю в яйца вцепица и будет крутить их пока мишка не сдохнет. шкура целая останеца. понял?
новый русский- не, не понял, а стрелять когда в медведя?
мужучок- блин, да нинида в медведя стрелять, не порти шкуру. я же говорю- бублик у меня тренирован. в яйца вцепица.
новый русский- а ружо тогда нахрена?
мужучок- а вот если не я медведя, а медведь меня с ёлки сбросит, ты бублика пристрелишь.
( с велофорума)
[Сообщение изменено пользователем 26.12.2012 05:45]
мужучок в бинокль глянул на медведя, снимает ружьё и говорит новому русскому-
- держи ружбайку, я ща на ёлку залезу, медведя вниз скину. бублик у меня тренирован, он медведю в яйца вцепица и будет крутить их пока мишка не сдохнет. шкура целая останеца. понял?
новый русский- не, не понял, а стрелять когда в медведя?
мужучок- блин, да нинида в медведя стрелять, не порти шкуру. я же говорю- бублик у меня тренирован. в яйца вцепица.
новый русский- а ружо тогда нахрена?
мужучок- а вот если не я медведя, а медведь меня с ёлки сбросит, ты бублика пристрелишь.
( с велофорума)
[Сообщение изменено пользователем 26.12.2012 05:45]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.