ЮМОР! Сезон 2012!!!!

Кстати, великолепная находка в стиле изложения!!!!! Типа взгляд простого народа на сложные вещи)))) Станет чуть грамотнее потеряет популярность))))

появился 4-ый обзор на стунтовый скутер с укроповичем но без турбины. и розыгрыш шлема агв! Стунт ис лайф, посоны)))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Хельг, убирай боян пока не заминусили :-)

5 обзор ему не стоит делать.уже не интересно

Непридуманные анекдоты

Папина жена работала одно время в зоомагазине. Покупательница заинтересовалась хомячком: "А чем его кормят?" Ответ был такой: "Да тем же, что сами кушаете - картошкой, морковкой, очистками картофельными..."

Летом с дочкой проходили разные обследования на дневном стационаре. Врач, чтобы как-то отвлечь, спрашивает: "Как тебя, красавица, зовут?" Дочь отвечает: "Доминика". Врач: "Оо! Какое имя необычное! А дома как называют?" Дочь подумала полминуты: "Рыба..."

И еще один, этот в интернете найден: Еврей звонит врачу: "Доктор, приезжайте скорей, моя жена рожает, ожидаются сложные роды!" Доктор: "Как Ваша фамилия?" - "Рабинович" - "О, не переживайте Вы так! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится".

:lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

После просмотра 4 и этого обзора даже дураку будет понятно,что это фейк,он намеренно путает все что можно,уже не смешно даже.
Хотя я и в первых ничего смешного не видел.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 16.12.2012 03:59]

Село. Мужик гонит самогонку, самый разгар процесса. И тут его вызывают срочно в сельсовет. Что делать?! Он к соседу: "Помоги. Как водичка для охлаждения будет нагреваться, ты холодной налей и все. Я не долго". Сосед согласился, сидит посматривает. Тут уже и водичка нагрелась, пора подливать. Он взял ведра и к колодцу. Набрал воды, заходит в дом, а там мусора: "Ну шо самогон гоним?! Пиши обьяснительную". Он написал - у мусоров волосы зашевелились и фуражки дыбом стали. Читают : " Я Иван, сосед Коли, выхожу утром во двор, смотрю...а у соседа с веранды дым валит! Думал пожар! Я за ведра и к колодцу. Набрал воды. Захожу , а таммм.....сидят два мусора и самогонку гонят!!!"

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

К сожалению, у него их уже 6. Теперь на очереди несчастная Honda FireBlade 929RR. Может кому интересно будет посмотреть?

Действительно, уже не смешно, но забавно посмотреть людям, модель мотиков которых миша обозревает, а еше порадоваться фразам типа "вилка задом наперед; рама хорошая- железная; фара светит хорошо, потому что их 3" :-) Не согласен с тем, что фейк-чувствуется развитие и неподдельная детская заинтересованность :-)

Изобретён 13 месяц в году, он самый короткий, называется "Бухабрь". Русские в это время празднуют священную неделю "Драбадан"

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Растет парень то))))

ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ! :lol: :lol: :lol:
[/URL]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В силу соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки должны называть своих бывших - БЫВАВШИЙ.

превед !!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...