ЮМОР! Сезон 2012!!!!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. :-D

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

На чём сидят мама и маша?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[Сообщение изменено пользователем 03.08.2012 23:06]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 04.08.2012 01:23]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю?

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?

Прогноз погоды в 2030 году
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
- засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви..... виви... винчестер передерну..нул........короче мужики я обосрался...
- да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
- нне ммужики, я сейчас обосрался!

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
? Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
? А откуда я знаю, куда вы поедете?
? ???
? У вас и направо поворотник работает, и налево!

Пошли Винни-пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из Гринписа и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик...нет лучше я возьму зелёный шарик...

Подруги.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

-Щас бы бабу ХОРОШО!!!!!
- ДА, сынок, НЕПЛОХО!!!=) :-D

На день Рождения кто то принес семечки!!!! Пить так и начали........

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

Фильм про Сержа!

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В аптеке увидел презервативы, 12 штук в пачке.
И, типа в подарок, гигиеническая салфетка.
Спрашиваю продавца....
- А салфетка-то зачем ?
Ответ убил просто.
- Это чтобы пот со лба вытереть.



[Сообщение изменено пользователем 05.08.2012 20:46]

Чтоб хер об штору не вытирать!

Поручик,да вы остряк! :lol:

грусть,страх,боль можно сдержать но дикий ржач никогда!

Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ. Проще сжечь все к *уям, чем навести здесь порядок

стантаквабайк :-D