ЮМОР! Сезон 2012!!!!

баян , не?
ржака про выборы президента в 2012

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15099030-7e9cb.... читайте описание автомобиля :-D
забыл написать это НЕ РЕКЛАМА, к данному космолёту отношения НИ КАКОГО НЕ ИМЕЮ!!!

[Сообщение изменено пользователем 16.01.2012 13:43]

Билайн как бы намекает на расход и неминуемое приближение весны :-D

http://anub.ru/30.11.2011/podstava_ot_carlsberg/ :-)

http://rutube.ru/tracks/493934.html?&bmstart=7291 :-)

Мотоэкипировка для супергероев

http://ekabu.ru/tradeunion/51555-moto_ekipirovka_d...

[Сообщение изменено пользователем 17.01.2012 10:26]

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

http://daynice.livejournal.com/381911.html

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пи$дамойкес!!!

-Дорогой, тебе сделала подарок! У меня на левой груди теперь татуировка твоего портрета! Ты чего смеешься?
- Представил как лет через 30 вытянется моё лицо!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что? :-D

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"

[Сообщение удалено пользователем 17.01.2012 15:33]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
подпись на фото: Honda CBR 1000 RR : "Приезжай домой раньше, чем ты сам"

[Сообщение изменено пользователем 18.01.2012 00:58]

:-)

http://www.artlebedev.ru/everything/pizdets/screen... - сколько осталось до конца света. Есть установочник для виндовс и Мак

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

http://trinixy.ru/66632-motocikl_brjeda_pitta_4_fo... Мотоцикл Брэда Питта

:bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan:

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

? Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер? как оно садится. Научите меня КунгФу.
? Да,?сказал Великий Мастер.?Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
? Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,? сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
? Ни х?я себе,?сказал Великий мастер.

Поспорили Русский Немец и Болгарин чей дед был выше .
Немец : Мой дед быль вище гор!
Болгарин : Мой дед вставал на гору вытягивал руку вверх и что то чувствовал...
Русский : Он чувствовал яйца моего деда !!! :-D :-D :-D