ЮМОР!!! (сезон 2011) :))))
m
mr.SERJ_BusOman
Н
НитроМетан
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 10.12.2011 22:03]
m
mr.SERJ_BusOman
Тест: Опытный ли вы мотоциклист
1. где находятся приборы управления на мотоцикле?
а) на руле
б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь
в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?
2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.
3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?
а) конечно, такое стадо лошадей-то!
б) иногда пытаюсь включить шестую передачу?
в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.
4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.
5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?
а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.
б) несколько десятков тысяч
в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.
6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!
7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть
а - 1 балл
б - 2 балла
в - 3 балла 0-7 баллов
Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.
Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.
7-17 баллов
Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем
прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.
17-21 баллов
Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши
приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.
1. где находятся приборы управления на мотоцикле?
а) на руле
б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь
в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?
2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.
3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?
а) конечно, такое стадо лошадей-то!
б) иногда пытаюсь включить шестую передачу?
в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.
4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.
5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?
а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.
б) несколько десятков тысяч
в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.
6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!
7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть
а - 1 балл
б - 2 балла
в - 3 балла 0-7 баллов
Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.
Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.
7-17 баллов
Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем
прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.
17-21 баллов
Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши
приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.
З
З.А.С.Е.К.Р.Е.Ч.Е.Н.О.
http://www.devastatingexplosions.com/
братья! вы можете достать до заветной кнопочки! и отвести душу на всяких ненужных предметах!
з.ы. хорошо помогает от стресса
братья! вы можете достать до заветной кнопочки! и отвести душу на всяких ненужных предметах!
з.ы. хорошо помогает от стресса
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё* твою мать! Hе тряси лестницу!"
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё* твою мать! Hе тряси лестницу!"
Н
НитроМетан
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Как это нам знакомо! Кстате чем кончилось?
[Сообщение изменено пользователем 12.12.2011 19:02]
[Сообщение изменено пользователем 12.12.2011 19:06]
U
709
Проспал на работу...Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет...В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.(не мое)
L
Lis :)
m
mr.SERJ_BusOman
Байкерская сказка..
(свадебная мотоциклетная)
CBR-ка,вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.
Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.
Старый ИЖ смотрел сердито
На Suzuki на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.
Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно.!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.
Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.
А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...
Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.
А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай,детка,
Ну отдайся мне,конфетка!"
Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"
А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!
Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.
А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"
Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.
Только Джиксер,вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян,и грязен,
И сто лет уже не смазан.
И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.
Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!
Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел,какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер,блин,Торнадо!
Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!
..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал,и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.
Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!
Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?
CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.
Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activ"ами назвал.
Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд
Я на свадьбе этой был,
Масло жрал,присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся
(свадебная мотоциклетная)
CBR-ка,вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.
Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.
Старый ИЖ смотрел сердито
На Suzuki на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.
Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно.!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.
Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.
А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...
Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.
А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай,детка,
Ну отдайся мне,конфетка!"
Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"
А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!
Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.
А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"
Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.
Только Джиксер,вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян,и грязен,
И сто лет уже не смазан.
И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.
Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!
Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел,какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер,блин,Торнадо!
Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!
..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал,и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.
Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!
Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?
CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.
Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activ"ами назвал.
Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд
Я на свадьбе этой был,
Масло жрал,присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся
Т
Тёма Раритет
Заходит мужик в бар с ручной обезьянкой. Пьет пиво, а обезьянка по бару лазит. Бармен внимательно за ней наблюдает и говорит мужику:
- Ваша обезьяна бильярдный шар проглотила.
- А, ничего с ней не случится, - махнул рукой мужик.
На второй день опять этот мужик с обезьянкой в баре.
- Ваша обезьянка сначала банан в задницу засунула, а потом проглотила, - говорит бармен мужику.
- Это она после вчерашнего все сначала примеривает...
- Ваша обезьяна бильярдный шар проглотила.
- А, ничего с ней не случится, - махнул рукой мужик.
На второй день опять этот мужик с обезьянкой в баре.
- Ваша обезьянка сначала банан в задницу засунула, а потом проглотила, - говорит бармен мужику.
- Это она после вчерашнего все сначала примеривает...
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы? "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"? ну Вы понимаете?
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо? я уже от руки набросал
-Дорогая, может быть мы? "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"? ну Вы понимаете?
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо? я уже от руки набросал
c
ceверный цвет
корпорапивный юмор:
-------------------------------
В конце 2011 года по благословению cтарцев и при поддержке Фонда состоится принесение в Москву глубоко почитаемой в нашем народе святыни - частицы зуба медведя преподобного Серафима Саровского.
Как известно, преподобный имел обычай кормить приходившего к нему медведя хлебом. После кончины старца привыкший к святыне медведь поселился при одном из основанных преподобным Серафимом скитов. Сестры ухаживали за ним, а медведь, которого все прозвали "Серафимушкин Мишка", своим ревом отваживал от обители лихих людей. Окрестные крестьяне почитали Мишку. Говорили, что прикосновение его мохнатой лапы исцеляло, по вере, от ушных болезней.
В 1914 году, накануне праздника Изнесения честнаго пояса Пресвятой Богородицы, послушница Анна Ж., проживавшая тогда в ските, к своему страху услышала, как медведь человеческим голосом проговорил: "Скорби, скорби будут на Руси!" Послушница поведала об этом тогдашней настоятельнице обители, игумение Митридаде, которая велела ей никому более того не сказывать, прибавив, что в тот же день ей явился во сне сам преподобный Серафим с тем же грозным предупреждением. Вскоре Мишка умер, и сестры похоронили его у западной стены монастыря, а один из зубов медведя отдали священнику соседней деревенской церкви. В 1925 году обитель была закрыта и подверглась разорению, однако и после этого люди продолжали тайно посещать могилку Мишки, получая, по вере своей, исцеления. Когда безбожные власти прознали об этом, они разорили могилку, погрузили останки медведя на баржу и затопили ее в Охотском море, так что от них остался лишь зуб, сохраненных приходским батюшкой. Во время Великой отечественной войны сына батюшки, Константина Л., призвали в армию, и священник отдал святыню ему. Всю войну прошел "попович" на передовой, и, на удивление сослуживцев, ни разу не был даже ранен! В 1944 году об удивительном солдате узнал сам маршал Жуков. Он вызвал Константина в свою ставку, распросил обо всём. Получив честные ответы, маршал удивился, и отпустил его, наградив медалью. Но на пол-дороге в расположение части солдата догнал интендант Жукова, Николай М. (как выяснилось через много лет, он уже тогда был тайным монахом), и от имени полководца попросил частицу Мишкиного зуба. Константин не отказал. Как рассказывали, маршал прикрепил частицу святыни под оклад Казанской иконы Божией Матери, которую он всю войну возил с собой. За два месяца до окончания войны Константин был контужен и попал в немецкий плен. Его хотели расстрелять, но оказалось, что один из немецких офицеров каким-то образом прослышал о Мишке, и очень удивился, увидав частицу его зуба. Он спас Константина и переправил его в Мюнхен, где сын священника был освобожден наступающими американцами. Константин уже готовился вернуться на Родину, когда во сне ему явился сам Мишка и сказал: "В Россию тебе пути нет!" Константин очень опечалился, но не решился ослушаться. Американские власти переправили Константина в США, где он женился на русской эмигрантке (как стало известно позже, дальней родственнице Мотовилова), и стал жить в одном из провинциальных городков. Там он устроил домашнюю часовню, где и поместил частицу святого зуба. Рассказывают, известный американский старец, о. Серафим Роуз, окончательно решил принять православную веру именно после поездки к Константину (они были знакомы по работе) и молитвы перед святыней. Это же обстоятельство повлияло и на выбор подвижником своего иноческого имени. С тех пор многие из духовных чад о. Серафима часто посещали Константина, а один состоятельный православный американец даже пожертвовал украшенный ковчежец, в котором стали хранить зуб.
Самое известное чудо от святыни произошло в 1979 году. Тогда Москва готовилась к Олимпийским играм, причем Брежнев хотел сделать эмблемой Олимпиады собаку. Как-то ночью Константину снова явился Мишка и сказал: "Власти России хотят сделать символом Олимпиады нечистое животное. Этого нельзя допустить! Если они так поступят, на игры в числе западных спортсменов приедут убийцы, и русским правителям настанет конец!" Константин не знал, что ему делать. Однако среди почитателей Мишкиного зуба нашлись влиятельные люди, которые устроили тайную поездку Константина в Москву и встречу с самим Брежневым. Оказалось, что Леонид Ильич был тайным верующим, и даже слышал о Мишке. Беседа с Константином убедила его немедленно заменить символ Олимпиады на медведя, так что в следующем году, когда начались игры, никто из западных спорстсменов по разным причинам на них не приехал.
Вскоре после этих событий Константин умер, и его домовая часовня была преобразована в Серафимовский скит. Наконец, стало возможно принесение святыни в Россию. Братия скита, являющегося одним из духовных центров американского православия, после долгого убеждения, согласились отпустить любимую святыню в Москву. Здесь частица Мишкиного зуба пробудет всего 2 дня - 31 декабря 2011 года и 1 января 2012 года. В новогоднюю ночь ковчежец с частицей на самолете 12 раз обнесут вокруг нашей столицы, чтобы благодать свяыни достигла и тех, кто по возрасту или здоровью не сможет приложиться к ней лично. 1 января у Мишкиного зуба совершит литургию и молебен сонм русских архипастырей, а уже вечером того же дня ковчежец отправится в обратно на американскую землю. Однако с частицы зуба снимут 12 слепков, которые будут особым образом освящены и разосланы по наиболее чтимым обителям Русской Православной Цекрви.
-------------------------------
В конце 2011 года по благословению cтарцев и при поддержке Фонда состоится принесение в Москву глубоко почитаемой в нашем народе святыни - частицы зуба медведя преподобного Серафима Саровского.
Как известно, преподобный имел обычай кормить приходившего к нему медведя хлебом. После кончины старца привыкший к святыне медведь поселился при одном из основанных преподобным Серафимом скитов. Сестры ухаживали за ним, а медведь, которого все прозвали "Серафимушкин Мишка", своим ревом отваживал от обители лихих людей. Окрестные крестьяне почитали Мишку. Говорили, что прикосновение его мохнатой лапы исцеляло, по вере, от ушных болезней.
В 1914 году, накануне праздника Изнесения честнаго пояса Пресвятой Богородицы, послушница Анна Ж., проживавшая тогда в ските, к своему страху услышала, как медведь человеческим голосом проговорил: "Скорби, скорби будут на Руси!" Послушница поведала об этом тогдашней настоятельнице обители, игумение Митридаде, которая велела ей никому более того не сказывать, прибавив, что в тот же день ей явился во сне сам преподобный Серафим с тем же грозным предупреждением. Вскоре Мишка умер, и сестры похоронили его у западной стены монастыря, а один из зубов медведя отдали священнику соседней деревенской церкви. В 1925 году обитель была закрыта и подверглась разорению, однако и после этого люди продолжали тайно посещать могилку Мишки, получая, по вере своей, исцеления. Когда безбожные власти прознали об этом, они разорили могилку, погрузили останки медведя на баржу и затопили ее в Охотском море, так что от них остался лишь зуб, сохраненных приходским батюшкой. Во время Великой отечественной войны сына батюшки, Константина Л., призвали в армию, и священник отдал святыню ему. Всю войну прошел "попович" на передовой, и, на удивление сослуживцев, ни разу не был даже ранен! В 1944 году об удивительном солдате узнал сам маршал Жуков. Он вызвал Константина в свою ставку, распросил обо всём. Получив честные ответы, маршал удивился, и отпустил его, наградив медалью. Но на пол-дороге в расположение части солдата догнал интендант Жукова, Николай М. (как выяснилось через много лет, он уже тогда был тайным монахом), и от имени полководца попросил частицу Мишкиного зуба. Константин не отказал. Как рассказывали, маршал прикрепил частицу святыни под оклад Казанской иконы Божией Матери, которую он всю войну возил с собой. За два месяца до окончания войны Константин был контужен и попал в немецкий плен. Его хотели расстрелять, но оказалось, что один из немецких офицеров каким-то образом прослышал о Мишке, и очень удивился, увидав частицу его зуба. Он спас Константина и переправил его в Мюнхен, где сын священника был освобожден наступающими американцами. Константин уже готовился вернуться на Родину, когда во сне ему явился сам Мишка и сказал: "В Россию тебе пути нет!" Константин очень опечалился, но не решился ослушаться. Американские власти переправили Константина в США, где он женился на русской эмигрантке (как стало известно позже, дальней родственнице Мотовилова), и стал жить в одном из провинциальных городков. Там он устроил домашнюю часовню, где и поместил частицу святого зуба. Рассказывают, известный американский старец, о. Серафим Роуз, окончательно решил принять православную веру именно после поездки к Константину (они были знакомы по работе) и молитвы перед святыней. Это же обстоятельство повлияло и на выбор подвижником своего иноческого имени. С тех пор многие из духовных чад о. Серафима часто посещали Константина, а один состоятельный православный американец даже пожертвовал украшенный ковчежец, в котором стали хранить зуб.
Самое известное чудо от святыни произошло в 1979 году. Тогда Москва готовилась к Олимпийским играм, причем Брежнев хотел сделать эмблемой Олимпиады собаку. Как-то ночью Константину снова явился Мишка и сказал: "Власти России хотят сделать символом Олимпиады нечистое животное. Этого нельзя допустить! Если они так поступят, на игры в числе западных спортсменов приедут убийцы, и русским правителям настанет конец!" Константин не знал, что ему делать. Однако среди почитателей Мишкиного зуба нашлись влиятельные люди, которые устроили тайную поездку Константина в Москву и встречу с самим Брежневым. Оказалось, что Леонид Ильич был тайным верующим, и даже слышал о Мишке. Беседа с Константином убедила его немедленно заменить символ Олимпиады на медведя, так что в следующем году, когда начались игры, никто из западных спорстсменов по разным причинам на них не приехал.
Вскоре после этих событий Константин умер, и его домовая часовня была преобразована в Серафимовский скит. Наконец, стало возможно принесение святыни в Россию. Братия скита, являющегося одним из духовных центров американского православия, после долгого убеждения, согласились отпустить любимую святыню в Москву. Здесь частица Мишкиного зуба пробудет всего 2 дня - 31 декабря 2011 года и 1 января 2012 года. В новогоднюю ночь ковчежец с частицей на самолете 12 раз обнесут вокруг нашей столицы, чтобы благодать свяыни достигла и тех, кто по возрасту или здоровью не сможет приложиться к ней лично. 1 января у Мишкиного зуба совершит литургию и молебен сонм русских архипастырей, а уже вечером того же дня ковчежец отправится в обратно на американскую землю. Однако с частицы зуба снимут 12 слепков, которые будут особым образом освящены и разосланы по наиболее чтимым обителям Русской Православной Цекрви.
m
mr.SERJ_BusOman
СлОварь....
Пулять - быстро гонять по городу (в том числе по пробкам)
Пых - пых, пердеть - неторопливый стиль езды на мотоцикле чоппер - класса.
Разложиться - упасть на мотоцикле на скорости без особо страшных последствий (коцки, царапины и сломанные поворотники не в счет)
Расеры - гонщики
Раскалбас (он же вобблинг, он же эффект шимми) - это передача колебаний от руля на весь байк, колебания произходят в горизонтальной плоскости
Расходник - запчасть, требующая переодической замены
Раш - Yamaha R6
Резина - покрышки (не гандон, как могло показаться)
Резина - покрышки мотоцикла; см. также ""балон""
Родстер - yamaha Road Star
рота му, ротому -
Рояль - yamaha Royal Star
Рюкзак (он же балласт) - пассажир Он же
Рядник - двигатель с рядным расположением цилиндров
Свисток - карбоновый прямоток
Сделать (кого - либо) - выграть старт со светофора, обогнать (ничего не подозревающего саперника)
Сделать уши (раллийное) - перевернуться
Селёдка или вобла - Yamaha SRX
Сибер - Honda CBR (любой кубатуры)
СиБиРАЗ (сибиван, сибиха) - Honda CB1
Сидуха,сидушка - сидение
Скамейкер - духовный брат мотодрочера; флудит не только на форумах, но и в реальной жизни; второе значение: скутерист
Скопцы - это те, кто не может с тебя денег снять. то есть просто мусора типа ОВО и т.д. Военная инспекция, экологи и прочая шняга
Скут, дырчик, табуретка - скутер, мотороллер с объемом двигателя 50 куб.см.
Скутерасты - перцы, гоняющие на табуретках без правил и всякого разумения
Слайдеры (для мотоцикла) - защитные элементы из фторопласта или металла пластиковые (защитные ""шишки"" или ""грибы""), которые крепятся на раму, двигатель или маятник мотоцикла и принимают на себя удар при падении, тем самым защищая крышки двигателя, пластик и другие элементы мотоцикла
Слайдеры (для одежды) - пластиковые нашлепки на экип, чтобы ими тереть об асфальт во время закладывания поворотов и не бояться за сам экип
Словить клина - заклинить двигатель (и все, что это напоминает), самая серьезная поломка
Смотровая - Смотровая площадка на Воробьевых горах в Москве; известное тусовочное место
Совкоцикл - мотоцикл отечественного производства
Совкоциклист - человек, ездящий на совкоципле
Сорокопятка - Honda Magna V45
Спина - см. ""черепашка"".
Спорт - мотоцикл типа спортбайк (весь в пластике и со спортивными характеристиками двигателя, подвески)
Спортбайк - спортивный мотоцикл в пластике
Стант (от англ. stunt - - каскодер,трюкач) - чувак, который грамотно делает всякие стантовые штуки (бурн - аут, вилли, стоппи и пр.)
Стопарь - стоп сигнал
Стоппи - вставать на переднее колесо
Стоппи (Stoppie) - смещение центра тяжести мотоцикла на переднее колесо таким образом, что при полном зажатии рычага переднего тормоза, вилка мотоцикла сжимается до упора, а заднее колесо мотоцикла отрывается от земли. очень эффектный трюк.
Стрит - мотоцикл, сделанный как Street fighter, но серийного производства; см. также ""Street Fighter""
Стрит или стритфайтер - нечто среднее между дорожником и спортбайком: такой же мощный как и спорт, но без пластика и в цацках типа анодированных болтов, подножек и т.д. чаще всего устанавливается двойная фара или мощная галогенка, двигатель форсируется, устанавливаются всякие не
Стритракеры - счастливые обладатели автомобилей, преимущественно отечественного производства, с пердящими прямотоками, в спойлерах, шашечках, наклейках типа ""street racing"" и в деревенском ""тюнинхе"". Наличие на дороге мотоциклиста воспринимают как вызов. На дороге неад
Стыд - Honda Steed
Суперфура - Honda CB400SF
Пулять - быстро гонять по городу (в том числе по пробкам)
Пых - пых, пердеть - неторопливый стиль езды на мотоцикле чоппер - класса.
Разложиться - упасть на мотоцикле на скорости без особо страшных последствий (коцки, царапины и сломанные поворотники не в счет)
Расеры - гонщики
Раскалбас (он же вобблинг, он же эффект шимми) - это передача колебаний от руля на весь байк, колебания произходят в горизонтальной плоскости
Расходник - запчасть, требующая переодической замены
Раш - Yamaha R6
Резина - покрышки (не гандон, как могло показаться)
Резина - покрышки мотоцикла; см. также ""балон""
Родстер - yamaha Road Star
рота му, ротому -
Рояль - yamaha Royal Star
Рюкзак (он же балласт) - пассажир Он же
Рядник - двигатель с рядным расположением цилиндров
Свисток - карбоновый прямоток
Сделать (кого - либо) - выграть старт со светофора, обогнать (ничего не подозревающего саперника)
Сделать уши (раллийное) - перевернуться
Селёдка или вобла - Yamaha SRX
Сибер - Honda CBR (любой кубатуры)
СиБиРАЗ (сибиван, сибиха) - Honda CB1
Сидуха,сидушка - сидение
Скамейкер - духовный брат мотодрочера; флудит не только на форумах, но и в реальной жизни; второе значение: скутерист
Скопцы - это те, кто не может с тебя денег снять. то есть просто мусора типа ОВО и т.д. Военная инспекция, экологи и прочая шняга
Скут, дырчик, табуретка - скутер, мотороллер с объемом двигателя 50 куб.см.
Скутерасты - перцы, гоняющие на табуретках без правил и всякого разумения
Слайдеры (для мотоцикла) - защитные элементы из фторопласта или металла пластиковые (защитные ""шишки"" или ""грибы""), которые крепятся на раму, двигатель или маятник мотоцикла и принимают на себя удар при падении, тем самым защищая крышки двигателя, пластик и другие элементы мотоцикла
Слайдеры (для одежды) - пластиковые нашлепки на экип, чтобы ими тереть об асфальт во время закладывания поворотов и не бояться за сам экип
Словить клина - заклинить двигатель (и все, что это напоминает), самая серьезная поломка
Смотровая - Смотровая площадка на Воробьевых горах в Москве; известное тусовочное место
Совкоцикл - мотоцикл отечественного производства
Совкоциклист - человек, ездящий на совкоципле
Сорокопятка - Honda Magna V45
Спина - см. ""черепашка"".
Спорт - мотоцикл типа спортбайк (весь в пластике и со спортивными характеристиками двигателя, подвески)
Спортбайк - спортивный мотоцикл в пластике
Стант (от англ. stunt - - каскодер,трюкач) - чувак, который грамотно делает всякие стантовые штуки (бурн - аут, вилли, стоппи и пр.)
Стопарь - стоп сигнал
Стоппи - вставать на переднее колесо
Стоппи (Stoppie) - смещение центра тяжести мотоцикла на переднее колесо таким образом, что при полном зажатии рычага переднего тормоза, вилка мотоцикла сжимается до упора, а заднее колесо мотоцикла отрывается от земли. очень эффектный трюк.
Стрит - мотоцикл, сделанный как Street fighter, но серийного производства; см. также ""Street Fighter""
Стрит или стритфайтер - нечто среднее между дорожником и спортбайком: такой же мощный как и спорт, но без пластика и в цацках типа анодированных болтов, подножек и т.д. чаще всего устанавливается двойная фара или мощная галогенка, двигатель форсируется, устанавливаются всякие не
Стритракеры - счастливые обладатели автомобилей, преимущественно отечественного производства, с пердящими прямотоками, в спойлерах, шашечках, наклейках типа ""street racing"" и в деревенском ""тюнинхе"". Наличие на дороге мотоциклиста воспринимают как вызов. На дороге неад
Стыд - Honda Steed
Суперфура - Honda CB400SF
м
мэр Маями
Оставь дозреть!
Т
Тёма Раритет
когда же все так жить будут? =)
http://www.yapfiles.ru/show/324753/6e8feaea0961e6d...
[Сообщение изменено пользователем 16.12.2011 00:00]
http://www.yapfiles.ru/show/324753/6e8feaea0961e6d...
[Сообщение изменено пользователем 16.12.2011 00:00]
С
Секс-символ 111
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.