ЮМОР!!! (сезон 2011) :))))

Некоторые пишут нормально, НЕКТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их EbуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
?Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компъю ыдвоа афп вафптеромфывоп?? :-D

сижу и жду, когда же придёт Серж и что же он по этому поводу скажет :popcorn:

ЗЫ для ув. модератора: эта отписка - это в качестве шутки

Захожу как то в ит отдел приличной фирмы а у них по соседству кабель кончили и все сидят без света и как нынче принято раз компы вырубили без работы. Я им говорю "чуваки ну давайте хоть кофейку бухнем" а они "так фазы нет чайник не пашет". Я им "ну вы блин лохи на упсе согреем". Вот зачем нужны такие шкафики за липёшку и более чёб айтишники за кофем по 10 руб через дорогу не бегали кода светы нету. И у нас всё получилось запах по конторе попёр все мим ходили и облизывались а кофа тока мы пили.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Навеяло чего-то...

[Сообщение изменено пользователем 17.11.2011 18:46]

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
?Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компъю ыдвоа афп вафптеромфывоп??

Есть и документальное подтверждение :-D

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]



[Сообщение изменено пользователем 17.11.2011 19:54]

Объяснения водителя КАМАЗа,
данные ГАИшникам.
Еду я,значит вечером в гараж.
Темно, поздно уже, домой хочется.
И тут сзади пристраивается какой-то
чайник на шестёрке и слепит меня дальним. Я ему и аварийкой мигал,
и наобочину сдвигался, пропуская.
Не понимает. Дальний не
выключает, обгонять не хочет.
Тогда я взял и врубил погрузочную
фару на пару секунд(это такой прожектор у самосвалов сзади под
кузовом). После этого чайник исчез.
Объяснения водителя шестёрки,
данные ГАИшникам, после того,как
они вытащили его машину из
кювета. Купил машину в соседнем городе.
Заблудился. Вдруг вижу-КАМАЗ с
номереми моего города. Я за ним
пристроился, он-то дорогу домой
знает. Еду никого не трогаю. Вдруг
прямо мне в лоб ИЗ ПОД КАМАЗА выезжает мотоциклист. Я руль
вправо...
Занавес.

Наверное парню просто надо отоспаться, не?! ;-) :-D

:lol:
СмЕшнО, хА-хА :-D
ДевчОнкИ, дАвАйтЕ пОмЕнЯем пОзУ :-D

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...

[Сообщение изменено пользователем 18.11.2011 00:27]

Дневник абрэка.
"
Панэдэлнык. Скучно...
Вторнык. Соседскый пацан бэгал за мой пэтух. Нэ догнал.
Срэда. Поймал сосэдскый пацан и зарэзал.
Чэтвэрг. Вэсь родня сосэдскый пацан бэгал за мной. Нэ догнал.
Пятныца. Зарэзал вэсь родня сосэдскый пацан.
Суббота. Вэсь аул бэгал за мной . Нэ догнал.
Восрэсэнье. Рэзал вэсь аул.
Панэдэлнык. Скучно... "

В тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба..

сын сильно ржал:-)

Разделительные столбики выпрямились.

Реальная анкета, заполненная при
приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр
Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция:
Горизонтальная. Hо вообще-то
сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год
плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши
предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая
должность: Кандидат в среднее
звено.
7. З/пл на предыдущем месте:
Гораздо меньше, чем моя реальная
стоимость.
8. Достижения на предыдущей
работе: Hевероятная коллекция
краденных ручек, выставленная в
данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос
8.
10. Когда сможете приступить к
работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы:
с 13 до 15 по понедельникам,
вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные
качества? : Утверждают, что да. Hо
они лучше проявляются в
обстановке более интимной, чем
fast- food.
13. Ваш нынешний работодатель:
Если бы он у меня был, меня бы
здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая
форма поднимать 20 кг?: Смотря
чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если
бы вопрос был: "Есть ли у вас
машина, способная ездить?", то,
естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах,
имеете ли награды? : Hаград не
имею, но уже два раза угадывал три
правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5
лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ- моделью. Собственно, я и
сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность
вышеизложенного? : Hет, но
попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше
желание работать?: Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине,
гуманизм и желание помочь
ближнему 2. Долги.

Смерть пошла забирать байкеров:
Спортбайкер - из-за инстинктов самосохранения не решилась с ним ехать...
Эндуро - чуть не потерялась на скачках по бездорожью, в каком-то болоте проебала косу, до сих пор отстирывает балахон от грязи, не до эндуро...
Чоппер - после кайфовых покатушек и литров пива забыла зачем пришла, осталась на очередном байк-фесте
Старый добрый урал - пришла-забрала-поехали-сломались-починились-поехал-сломались-набухались-починились-поехали-сломались-надоело-уехала на байкфест с мимо проезжающим чопперистом.
Голда - приняла его за машину без крыши и пошла искать другие жертвы...

... Я так долго (17 лет) хотел
произвести впечатление на свою
дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди
в немыслимых нарядах, когда
здесь у
всех детей еще были деревянные
игрушки. Я бегал стометровку за 10
секунд. Я кормил ее исключительно
бананами, папайей и авакадо. Я
учил с ней
английский с детского сада. Я
написал ей книгу. Я купил ей
компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она
мной наконец-то восхитилась, но
все
воспринималось как должное и
само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась.
Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела
мой статус (на форуме) и
выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

:lol:


Зима, детки лепят снеговика.
Скатали 2 кома и снег во дворе закончился и вместо 3-го кома (головы) нахлобучили старый мотоциклетный шлем.
Пора крепить морковь, а некуда - вместо головы шлем!
Детишки расстроились и воткнули морковку в нижний ком.
Мимо бежит заяц и видит снеговик-байкер.
Остановился, и разглядывает...
А снеговик ему говорит: Чё косой БРЕЗГУЕШЬ?????

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

***

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
***

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

***

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что заебала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее трахнем!!! (673)

оппа, и тут наш засраный флудом моток (мото.киев) засветился :-D
Шевалье молодец, на втором месте после объявы мапеда :-D

пс: а вот "Вперше Чую" хулиганили вчера в холле оперного театра, оригинал песни "чопперок"


[Сообщение изменено пользователем 22.11.2011 17:10]

[Сообщение удалено пользователем 22.11.2011 15:22]