ЮМОР!!! (сезон 2010) :))))

http://video.mail.ru/mail/irisha1906/731/742.html

[Сообщение изменено пользователем 14.02.2010 17:21]

:-)

http://rutube.ru/tracks/811129.html?v=dc4e72071fcf...
да мы такие :-)

http://video.libero.it/app/play?id=696531da73c0c62...
полный вариант рекламы от Рексона

вот так наверное надо сезон открывать....

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D :-D :-D

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-)

В проолжение темы

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D :-D :-D

Типа не анекдот, а байка...
Короче заходим с челом в кафе, есть жутко
хотелось, берем два кофе и большой кусок
пирога на двоих. Места все заняты...
подсажиаемся к какому-то мужику, раздеваемся!
Сидим так пьем чаек, беседуем и тут мужик
этот невозмутимо так берет с тарелочки наш пирог,
откусывает и ложит обратно.
Причем мужик не бедный, одет даже очень
хорошо. Мы так офигели, что даже не сказали
ничего. Я просто молча беру пирог и тоже
откусываю кусок, после чего то же делает
мой друг. Мужик уже глядя на нас в упор
опять берет пирог, откусывет и внутрь,
внутрь зараза!!! Причем все это в полной
тишине. Я не теряясь хватаю наш кусок,
откусываю максимальный кусман и начинаю
демонстративно чавкать, глядя прямо в
глаза этому наглому типу, друган туда же...
В итоге в такой манере мы все втроем доедаем
все до крошки, после чего мужик глядя на
нас с ненавистью, но так и не сказав ни слова
встает и уходит. Ну мы с другом офигевшие
еще какое-то время посидели, побеседовали
о том откуда такие уроды берутся, после
чего встали и начали одеваться...
Когда друг взял со стола свой шарф мы
офанарели окончательно и бесповоротно!!!
Как вы думаете что лежало под шарфом???
НАШ кусок пирога!!!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8( ) Не приняла земля русская ног татарских

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Из учебника военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи вида в глаза водителя.

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...


Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?



Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..



Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


[Сообщение изменено пользователем 17.02.2010 19:10]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

http://ihero2012.com/hero-1314104680-20100218.html...

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

по данным исследования, в России за год было продано 50 тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна перчатка
___________________________________
Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и Золушка.
-Я самая красивая- говорит Золушка- красивей нету никого?
-А я самая маленькая- говорит Дюймовочка- меньше меня никого нет,
-А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и подлая сука - говорит Баба-Яга- тоже эксклюзив?
Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка « Аттракцион- зеркало правды»
Зашла дюймовочка, выходит- ревёт: - оказывается на свете есть Мальчик-с-пальчик, он меньше меня?
Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая царевна, она самая красивая!!!...
Зашла Баба-Яга?
Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - БЛЯДЬЬЬЬ!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но пое...аться придётся

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п@здец - детство кончилось...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Че монитор порвало?