ЮМОР!!! (сезон 2010) :))))

http://www.metacafe.com/watch/92090/motorbike_ice_... На спортах по льду!

вдогонку Секс-символ 111 (El Gusano)

собрание сочинений "Из жизни мух"

http://www.chevrolet-club.su/viewtopic.php?f=6&t=3...

и это по-видимому не предел :-D :-D :-D

[Сообщение изменено пользователем 06.02.2010 01:45]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

сижу щас,пиво пью..жена решила пойти ванну принять перед сном..
ушла..сижу,дальше пиво пью..минут 15 пью,кино смотрю..
пиво подошло к концу,решил сходить в туалет..у нас совмещенный санузел..
захожу,а она стоит посередине до сих пор одетая..
я: ты чего не в ванне?
она: да я думаю,какую книгу взять почитать... :-D
я: ну иди давай выбирай...
она: ты в туалет чтоли?
я: нет...хочу подумать какую книгу взять почитать.... :-D

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2010 18:57]

Знакомая поделилась воспоминаниями, как у нее проходил первый в жизни секс:

"Он остался ночевать у нас дома, но поскольку все уже просекли, что ничем хорошим это не закончится, нас развели по разным комнатам. Cреди ночи я проснулась и пришла к нему в комнату..села на кровать ..в белой длинной ночнушке. Он увидел меня в полудреме и спросил -Ты кто??
На что я ответила-Твоя смерть....И тут же пришлось затыкать ему рот руками!!!!! В общем, ничего особенного...Но, он подумал что я его душу!В общем, сначала случилась короткая схватка :-)"

Святой: замужняя?
Kremleva: НЕЕЕЕ
Святой: ептить)))))) свободная касса)))

с баша

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Необычные названия населенных пунктов России:
Айдырля
Бабенки
Баклань
Безводовка
Безлюдовка
Блява
Большая Пысса
Большие Жеребцы
Большое Свинорье
Бухловка
Вагино
Выглядовка
Выдропужск
Выпуково
Галимый
Гниломедово
Горюново
Дно
Добрые Пчелы
Дрочево
Дураково
Дуркино
Дурыкино
Дыдылдино
Задово
Зубова Поляна
Какино
Калино
Калище
Козлы
Козюлино
Конец
Коноплево
Кончинино
Кончинка
Косяковка
Крутая
Крутые Хутора
Куриловка
Лобково
Ломки
Ломы
Лопухи
Лохово
Лядино
Марс
Марс
Матюково
Мочилы
Мусорка
Мымрино
НИИ Радио
Новая Ляля
Омсукчан
Опухлики
Отхожее
Парашино
Подсосное
Попки
Пьянкино
Пьянково
Пятихатки
Саки
Синегубово
Синенькие
Синие Кусты
Синие Лепяги
Синие Липяги
Смышляевка
Совлох
Сосково
Такое
Трусово
Трусово
Хохлы
Хренище
Хреновое
Цаца
Черная Грязь
Чуваки
Чухонастовка
Ширяево :-D

во! Ето хороший пробег можно сделать! ))))

Есть еще по дороге в Новосиб свороток на деревню Гавницо или Говницо. Точно не помню

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Сижу за компом,серю потихоньку в каментах,"Южный парк" иногда поглядываю.Тигра сидит читает скижженый с работы кулинарный журнал.Неожиданно спрашивает:
- А что такое орзо?
- Шо мля?
- ОРЗО мля!
- Дай журнал!
В журнале рецепт написан,читаю: "...0,5 стакана орзо"....и далее в скобках расшифровка: "...0,5 стакана орзо(очень мелкие макаронные изделия" :-)
Вот что значит читать невнимательно и не лазить в поиск. :-D