ЮМОР!!! (сезон 2010) :))))
16:24, 01.04.2010
Позвонил тут в сервисный центр PHILIPS, нужен был мануал на DECT аппарат.
Они мне сказали где скачать с официального сайта... Скачал, прочитал и повис на одном месте. это ппц... (меня всегда интересовал один разъем, для чего он?)
Теперь я знаю для чего!
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Они мне сказали где скачать с официального сайта... Скачал, прочитал и повис на одном месте. это ппц... (меня всегда интересовал один разъем, для чего он?)
Теперь я знаю для чего!
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
O
Olega...[Subliminal] 
17:46, 01.04.2010
Открываем сезон ?)
На суровых дорогах Екатеринбурга застрял ракетный комплекс С300
На суровых дорогах Екатеринбурга застрял ракетный комплекс С300. ЧП произошло вечером 31 марта на одной из окраин города. Пользователи одного из городских порталов успели сделать несколько снимков.
http://www.uralweb.ru/news/n356453.html
[Сообщение изменено пользователем 01.04.2010 17:47]
На суровых дорогах Екатеринбурга застрял ракетный комплекс С300
На суровых дорогах Екатеринбурга застрял ракетный комплекс С300. ЧП произошло вечером 31 марта на одной из окраин города. Пользователи одного из городских порталов успели сделать несколько снимков.
http://www.uralweb.ru/news/n356453.html
[Сообщение изменено пользователем 01.04.2010 17:47]
A
-^ALiVE^-
23:55, 01.04.2010
Китайская магнитолка
01:45, 02.04.2010
решил выложить пару предновогодних фоток.
вот в таком виде гонял 2 недели по Патайе на разных аппаратах, народ искренне умилялся, глядя на блаженного байкера :-)
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
вот в таком виде гонял 2 недели по Патайе на разных аппаратах, народ искренне умилялся, глядя на блаженного байкера :-)
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
сейчас читают
09:08, 02.04.2010
А мы и сдесь нормально отмечали. Деда Мороза спаивали.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
D
Dgekus
10:30, 02.04.2010
Пришёл как-то Змей Горыныч домой после очередной попойки, а жена ему: "А ну-ка дыхни!" Вобщем глупая нелепая смерть...
F
Fox"a
15:29, 02.04.2010
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
A
-^ALiVE^-
15:46, 02.04.2010
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.
Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь..
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.
Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь..
D
DSpro 
18:16, 02.04.2010
Был в ДК Виза, увидел вот это
[Сообщение изменено пользователем 02.04.2010 18:18]
[Сообщение изменено пользователем 02.04.2010 18:18]
А
Аndrei77
22:41, 02.04.2010
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
R
Repeto 
18:59, 03.04.2010
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
O
Olega...[Subliminal]
19:16, 03.04.2010
Мож были =) но наткнулся неудержался:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
ну и для любимых афтолюбителей:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
ну и для любимых афтолюбителей:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
В
Вадим_MYXA
20:44, 03.04.2010
Люди добрые, так ведь нельзя! Я чуть дыхательный ритм не потерял от смеха!
Теперь серьезно: )
перелопатил много всего, но не нашел ссылок на скачивание видео мотофристайла и всего подобного.
Если есть у кого, поделитесь ссылочками или живым материалом на каких - либо носителях.
Заранее пасибо!
Теперь серьезно: )
перелопатил много всего, но не нашел ссылок на скачивание видео мотофристайла и всего подобного.
Если есть у кого, поделитесь ссылочками или живым материалом на каких - либо носителях.
Заранее пасибо!
Н
_Нитисара_
17:40, 06.04.2010
[Сообщение изменено пользователем 06.04.2010 17:43]
A
-^ALiVE^-
17:57, 06.04.2010
С просторов инета, истории из жизни)
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на сто-
янку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит
на день – все нормально, поставит на неделю – аккумуля-
тор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику
проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу,
выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности
с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знако-
мые и пьяная мужская логика выясняли истинное положе-
ние дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители,
которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в
12 вольт не знали где взять, так приспособились подклю-
чаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумуля-
тор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
У моего знакомого супруга уехала в командировку на три
дня. На какой-то там симпозиум. Друг времени не терял, гуж-
банил по-черному, цеплялся за юбки, ну, в общем, вел себя
как настоящий мужчина нежданно обредший свободу. За
сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной
с лицами, не поддающимися идентификации. Где, вставая, и
ухватился за паровой стояк. Утром обнаружил, что ладонь и
пальцы изнутри покрыты волдырями и кожа свисает клочья-
ми. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери кварти-
ры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы...
– Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это
что? Что с рукой? Ну-ка покажи? – Это? Так это, это... – грус-
тно произнес он, разматывая тряпку, – вот, по тебе скучал...
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на сто-
янку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит
на день – все нормально, поставит на неделю – аккумуля-
тор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику
проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу,
выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности
с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знако-
мые и пьяная мужская логика выясняли истинное положе-
ние дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители,
которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в
12 вольт не знали где взять, так приспособились подклю-
чаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумуля-
тор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
У моего знакомого супруга уехала в командировку на три
дня. На какой-то там симпозиум. Друг времени не терял, гуж-
банил по-черному, цеплялся за юбки, ну, в общем, вел себя
как настоящий мужчина нежданно обредший свободу. За
сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной
с лицами, не поддающимися идентификации. Где, вставая, и
ухватился за паровой стояк. Утром обнаружил, что ладонь и
пальцы изнутри покрыты волдырями и кожа свисает клочья-
ми. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери кварти-
ры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы...
– Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это
что? Что с рукой? Ну-ка покажи? – Это? Так это, это... – грус-
тно произнес он, разматывая тряпку, – вот, по тебе скучал...
S
Sheffield(EIS) 
20:09, 06.04.2010
пословицы и поговорки про мотоциклистов(байкеров)
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
"Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
Раньше сядешь, дальше слезешь.
На байк надейся, а сам не плошай.
Где покатушки, там и по*лядушки.
Любишь кататься – люби и катайся.
Кесарю – кесарево, а байкерам – один фиг дороги!
Байкер познаётся в езде.
Не велосипедисты резину отжигают.
Сколько байкера не пои, он всё равно в гараж смотрит.
Сколько бензина сгорело с тех пор …
Мотоцикл – хорошо, а машина один фиг зимой нужна.
Каждый байкер свой аппарат хвалит.
Байкер байкеру плохой резины не посоветует.
Все хорошо, что хорошо заводится.
Жизнь прожить - не по городу прохватить.
За двумя байкерами погонишься - от обоих пи*ды получишь.
Не мил свет, коли моцика нет.
Много шума без глушителя.
Не байкер красит мотоцикл, а мотоцикл - байкера.
Ветер в голове не является попутным
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
Хочешь ехать – езжай
если было, звиняйте
[Сообщение изменено пользователем 06.04.2010 20:14]
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
"Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
Раньше сядешь, дальше слезешь.
На байк надейся, а сам не плошай.
Где покатушки, там и по*лядушки.
Любишь кататься – люби и катайся.
Кесарю – кесарево, а байкерам – один фиг дороги!
Байкер познаётся в езде.
Не велосипедисты резину отжигают.
Сколько байкера не пои, он всё равно в гараж смотрит.
Сколько бензина сгорело с тех пор …
Мотоцикл – хорошо, а машина один фиг зимой нужна.
Каждый байкер свой аппарат хвалит.
Байкер байкеру плохой резины не посоветует.
Все хорошо, что хорошо заводится.
Жизнь прожить - не по городу прохватить.
За двумя байкерами погонишься - от обоих пи*ды получишь.
Не мил свет, коли моцика нет.
Много шума без глушителя.
Не байкер красит мотоцикл, а мотоцикл - байкера.
Ветер в голове не является попутным
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
Хочешь ехать – езжай
если было, звиняйте
[Сообщение изменено пользователем 06.04.2010 20:14]
Т
Тёма Раритет 
21:24, 06.04.2010
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Грязный байкер – позор для клуба.
мы в какой стране живем???у нас наоборот можно гордиться тем,что даже в грязи, в гне, мы ездим на байках а не на машинах..
S
Sheffield(EIS)
22:41, 06.04.2010
это ж не я придумал все эти пословицы и поговорки.
сам езжу, сегодня тока скут помыл,
[Сообщение изменено пользователем 06.04.2010 22:42]
А
Аndrei77
23:18, 06.04.2010
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.