ЮМОР!!! (сезон 2010) :))))
C
Csantippa
09:31, 25.02.2010
Езда на "Жигулях" часто напоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень,
потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
Собрание гарема, посвященное итогам года,
признало работу своего султана неудовлетворительной.
Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.
До кризиса хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".
потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
Собрание гарема, посвященное итогам года,
признало работу своего султана неудовлетворительной.
Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.
До кризиса хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".
12:53, 25.02.2010
По возвращении из Канады министр спорта РФ Мутко отправляется в Кремль к
премьеру с отчетом по итогам Олимпиады в Ванкувере. После этого он выходит к
журналистам с гордо поднятой головой, чтобы кровь из сломанного носа не капала
на белую рубашку и с трудом шевеля разбитыми губами сообщает, что премьер
удовлетворил его просьбу о смене работы и что он теперь возглавит калмыкскую
федерацию по сёрфингу на общественных началах. Поэтому, продолжает Мутко, его
московская недвижимость ему больше не нужна и он передает её в созданный им на
личные сбережения фонд по развитию и поддержке детского спорта в России. На
вопрос журналистов что с ним случилось Мутко, морщась от боли в сломанных ребрах
и придерживая здоровой рукой сильно распухшие яйца, отвечает, что ничего
страшного не произошло. Просто от смены часовых поясов у него сильно закружилась
голова и он несколько раз упал на лестнице пока шёл на пресс-конференцию.
премьеру с отчетом по итогам Олимпиады в Ванкувере. После этого он выходит к
журналистам с гордо поднятой головой, чтобы кровь из сломанного носа не капала
на белую рубашку и с трудом шевеля разбитыми губами сообщает, что премьер
удовлетворил его просьбу о смене работы и что он теперь возглавит калмыкскую
федерацию по сёрфингу на общественных началах. Поэтому, продолжает Мутко, его
московская недвижимость ему больше не нужна и он передает её в созданный им на
личные сбережения фонд по развитию и поддержке детского спорта в России. На
вопрос журналистов что с ним случилось Мутко, морщась от боли в сломанных ребрах
и придерживая здоровой рукой сильно распухшие яйца, отвечает, что ничего
страшного не произошло. Просто от смены часовых поясов у него сильно закружилась
голова и он несколько раз упал на лестнице пока шёл на пресс-конференцию.
14:06, 25.02.2010
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин
похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин
похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
14:09, 25.02.2010
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и
щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
14:12, 25.02.2010
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
14:25, 25.02.2010
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
______________________________________________
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
(c) екабу
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
______________________________________________
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!
(c) екабу
V
VOLT.
14:53, 25.02.2010
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
J
Jека55 
15:37, 25.02.2010
Загадка.
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
— Кто виноват?
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
— Кто виноват?
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
V
VOLT.
16:02, 25.02.2010
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и закреплено болтом на 48 в 1956 году!...
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и закреплено болтом на 48 в 1956 году!...
Х
Х-4
18:59, 25.02.2010
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!
А
Аndrei77
22:03, 25.02.2010
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Т
Тёма Раритет 
22:11, 25.02.2010
Т
Тёма Раритет
22:13, 25.02.2010
Т
Тёма Раритет
22:14, 25.02.2010
Т
Тёма Раритет
22:15, 25.02.2010
V
VOLT.
09:41, 26.02.2010
Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
V
VOLT.
09:43, 26.02.2010
Украинских биатлонисток сняли с трассы.Они не только хорошо провели время, но и неплохо заработали.
Н
_Нитисара_
10:15, 26.02.2010
Н
_Нитисара_
10:16, 26.02.2010
V
VOLT.
12:30, 26.02.2010
приключения Ежа, помните такого персонажа с ул. Азина?
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=605615...
[Сообщение изменено пользователем 26.02.2010 12:30]
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=605615...
[Сообщение изменено пользователем 26.02.2010 12:30]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.