ЮМОР!!! (сезон 2009) :))))

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

Жена попросила подать ЛЮБОЙ пакет и закатила истерику что подал НЕ ТОТ....

вот вы говорите, молодежь плохая, школота неадекватная..
вот служебная переписка между нашим директором и глав.бухом:

xxx
Саня
yyy
что хотел ?
xxx
ты должен был сказать "а"
yyy
а
xxx
ХУЙ НА!!! ПОПАЛСЯ СУКА!!

Чёрт меня дернул один раз на работе пивка выпить. Закрылся я значит у себя, открыл баночку, тока ко рту поднес... И тут дверь открывается, а там стоит шеф (у него ключи есть от всех дверей) и еще мужик (как оказалось, инспекция приехала, а этот крендель типа самый главный у них). Посмотрели они на меня с банкой пива в руке, развернулись и закрыли дверь... Думаю всё, пизда, прощай работа. Минут через 5 опять эти двое заходят ко мне, у того мужика пакет в руке, шеф молча запирает за собой дверь. Я реально на очко подсел, думал, щас еще и изнасилуюст:-).
Какого же было мое удивление, когда мужик извлек из пакета пузырь коньяку и лимончик. Так мы втроем и бухали весь вечер, 2 раза за добавкой бегали :-)

черепахи зачетные :-) А вот что это за мотики?

Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на уй, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Кстати, хулиган тут создал абсолютно дурную тему, начало которой было положено на ОАКе (насчет екб). Почитал я на досуге их анекдоты и прикололся за байку:

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие бэйджики, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастеромфломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

[Сообщение изменено пользователем 02.10.2009 17:23]

+div

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Надпись на мусорной урне на одной из автозаправок: "Убедительная просьба меня не красть - я дырявая и под видеонаблюдением!"

http://ekabu.ru/video/25664-video.html

С ОАК:

Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти?

Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо :death:

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Комментарий из зала к финальной сцене фильма Суррогаты (когда все роботы попадали):
-Россия. Пятница. Вечер.

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками,

сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат. Как мы бежали...

V8 - это подтверждение того что Бог есть......

.... и что он нас любит!

http://ekabu.ru/video/25690-video.html
Не в обиду хип-хоперам, но стёб весьма удачный :-)

:lol: :lol: :lol: Блин, до слез ржал +1

Суперрр!

как им, репортёрам этим, там никто не навалял... :-D

[Сообщение изменено пользователем 01.10.2009 15:58]

она: Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот адиот во время секса резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????