ЮМОР!!! (сезон 2009) :))))

- Алло, дорогая! Ты что больше любишь - персики или бананы?
- А ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

— Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! — сказал высокий брюнет.
— Да, герань хлорку не переносит, — авторитетно подтвердил толстяк в «бабочке».
Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян.
«Сделать ему замечание насчет костюма? — подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. — А, ладно... Присмотрится, сам поймет».
Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти.
— А я вам говорю, что пластмассовые горшочки — дерьмо! — подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик.
— Зато легче и дешевле,— пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере.
— Дерьмо!— рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу,— Дерьмо! И те, кто ими пользуются — тоже!
— Первое предупреждение, — холодным, спокойным тоном вмешался Павлов.
Низенький очкарик притих.
— Давайте уважать друг друга, — укоризненно вздохнул Виталий.
— Они первые начали, — пробурчал коротышка, кивая на собеседников, — Они ни хрена не смыслят в горшочках...
— Это не повод для оскорблений, — твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика... Иногда приходится мягко толковать правила.
Виталий двинулся дальше по залу — просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки — девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки.
Алкоголь здесь был запрещен. Уже три года. Виталий приложил руку и еще к кой-каким изменениям. Например, раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало.
Изменить установленный ритуал оказалось куда труднее, чем добиться отказа от алкоголя. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше. Зато отсеялись случайные люди.
Когда вместе собираются единомышленники — Инь и Янь достигают подлинного равновесия. И даже споры не нарушают этой гармонии...
Мысль оборвалась. Виталий вздрогнул. Резко повернулся. Нет, это неслыханно!
Он стремительно двинулся через зал. Щелкнул на ходу пальцами, и модераторский жезл сам скользнул в руку.
Коротышка, только что получивший замечание, и длинноволосый, из новичков, вцепились друг в друга и катались по полу, опрокидывая стулья.
— Я тебе покажу пластмассовые горшочки! — хрипел коротышка.
Остальные подписчики старались не обращать внимания на драку. Но некоторые уже встали с мест, подавая негромкие комментарии. Словно у боксерского ринга.
Безобразие!
Нельзя было терять время. Виталий в один миг оказался над драчунами. Взмахнул жезлом:
— Нарушение правил! Делаю строгое замечание!
Коротышка и длинноволосый притихли, ослабляя хватку. А Виталий чуть стукнул жезлом и того, и другого. На пиджаках у обоих проступили красные метки.
Длинноволосый оттолкнул противника и вскочил, отряхиваясь:
— Я не виноват! Он первый начал!
— Напоминаю, что общение с модератором...
— Развели тут хренотень! Я имею право...
Виталий вздохнул. Не любил он этого делать. Но гармония — хрупкая штука...
Рукоятка плюсомета сама прыгнула в ладонь. А длинноволосый вдруг метнулся в сторону. Расшвыривая всех с дороги, побежал к выходу.
Кто-то засмеялся. Но Виталий был серьезен. Он нажал «спуск» и длинноволосый будто ударился о невидимую стену. Вяло дернулся и застыл. Аккуратный красный круг проступил между лопаток нарушителя. Через миг бездыханное тело рухнуло на пол.
Виталий спрятал плюсомет в кобуру и спокойным голосом объявил:
— Подписчик Чурилов на три месяца лишается доступа! Напоминаю, что любое обсуждение инцидента является офф-топиком!
Никто и не собирался обсуждать.
Мебель и ковры поправили. Опять потекли неспешные беседы о проращивании семян и удобрениях для кактусов. Неподвижное тело нарушителя осталось лежать у входа. Изредка через него переступали. Но никто не трогал. Зачем? Само распадется. Без следа.
Виталий сделал небольшое усилие и, привычно оттолкнувшись от пола, поднялся в воздух. Облетел зал, вслушиваясь и всматриваясь.
Нормально... Теперь все было нормально. В Пространстве «Комнатные Растения» опять царила гармония.

В тиши болот за чащей непролазной
Таится блудоликая Лангуст
Зла, ядовита, речь ее не связна
нелепа вычурна и мозг обычно пуст.
Ей царственных кровей жених попался
Честолюбив и желчен как старик
До власти виртуальной обманом он дорвался
Пытался вырвать флудерам язык

Пытался он, да вот не вышло толку
Был Альбертом разгромлен в тот же миг
и Серый Рыцарь словом жалит колко
и Рыцарь Темный корчит зверский лик
Он выйдет скоро, и вернется вера
И в рыцарства отвагу в сильный дух…
Хотя…
Настигнет всех нас наказанья мера,
Порвут Лангусте ..пу в прах и пух!!!
(с) Неизвестный автор

http://rutube.ru/tracks/686378.html?confirm=6baad8...

:lol:

http://rerero.ru/?btopic=403

http://rerero.ru/?btopic=497

-там все части :lol: :lol: :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

чё пи...ры минусят??? :lol: :lol: :lol:

Лектор: - Тракторы общего назначения самые мощные. Например, К-700.К-701, более передовая разработка. К701-М-это вообще трёхосный трактор... Байкерский тихий-тихий голос с камчатки: - А К-750 уже мотоцикл...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

С ОАК:

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать? :-)

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

[Сообщение изменено пользователем 17.09.2009 17:25]

Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.

Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть спорт, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл эндуро.

Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда голдвинг для плебеев спесивых.

http://www.bikepost.ru/blog/Honda/1933/maskirovka-...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)

http://www.e1.ru/auto/moto/9808.html

Воспоминания из детства...
Дело было под пятничный вечер, в колхозе, поз звонким названием - посёлок "Сигнальный".
После тяжёлого трудового дня, около дома под окнами, он поставил своего синего, полноприводного железного коня, марки Т-40. Попарившись в бане и еле отмыв хозяйственным мылом провонявшее тело соляркой, тракторист Серёжа плотно поужинал. По пятничной традиции, изрядно приняв на грудь эн-ное количество сельхознапитка, под названием "брага", деревенский парень решил съездить в клуб на танцы. Так сказать, отжечь под мелодичных "итальянцев", кои в 80-е были в моде, ну себя показать, а если обломится, то доярочку сытную снять. После испития крайнего литра браги, тело Серёжи изрядно потяжелело, и слабо поддавалось командам ещё соображающего мозга, а точнее мозжечка. Попытавшись поднять ногу на подножку, он промахнуля. Со второй попытки ему таки удалось поставить кирзовый сапог на узкую подножку, но не успев взяться рукой за поручень, он жопой с маху ёб-ся прямо грязную лужу, тем самым распугав дворовых куриц. Но это его не остановило бывшего десантника! Отряхиваясь и грязно матюкнувшись: "На х.я я поставил его в лужу?" С третьей попытки, ему всё таки удалось погрузить своё тело на "коня", кто знает устройство Т-40, тот поймёт. Запустив дизелёк, он с первой же попытки, с пробуксовкой, резво сорвался с места и гарценул на дорогу. Мастерство не пропьёшь!
Вечер выдался тёплый. На против Т-образного перекрёстка, бабульки сидели на лавочке, и лузгали семечки. Тёрли за здоровье и сплетничали. Благодаря им, новости по селу распостранялись бысрей программы "Время".
Тракторист Серёжа подъезжая к этому Т - образному перекрёстку, внезапно перед собой увидел, что дорога раздвоилась. Остановившись, он опустил голову на руль и о чем то думал. Бабульки завидев железного коня с пьяным вусмерь трактористом, насторожились и почуяли не ладное!
- Смотри ка Михална. Серёжка то опять нажрался, куда его чёрт понёс???
- Да подика в клуб поехал, опять девок катать!
- Так ктож ему даст то, у него по трезвянке то не стоит, всё соляркой отъело, а ты говоришь катать…))))))))
- Вот лешак! Не затоптал бы с пьяных шар!
Взявшись за поясницу и поднимая огромный зад, 75 летняя старушка медленно удалилась с лавочки. И правильно! Предчувствие её не обмануло!
- Девки! Этот чёрт пьяный сейчас поедет и будет вам писец!
Серёжа, как бывалый ковбой, медленно поднял томную головушку, мутно оглядевшись по сторонам, со скрежетом врубил передачу и резко газанул два раза. Из чёрной трубы, повалил чёрный дым с красными искорками, и началось «Трактор-буги»!
Как элитный жеребец, Т-40 встал на дыбы, и погнал прямо на лавочку со старушками.
В этот момент милые старушки в раз превратилисть в молодых и резвых девчат.
С пронзительным криком:
- Девки! Ой пиз-ец нам!
- Ой мля-яяяя! Бежи-иим!
Старушек в раз сдуло со скамейки в разные стороны.
Но профессионализм Серёгу не подвёл! Каскадёр в секунду сбросил газ, поставил коня на 4 колеса и с разворотом дал газ. Трактор-буги с юзом на повороте, встал на бок, на два колеса и так проехал метров 50
- Ну я ему бл..ть устрою!
- Козёл!
- Засранец! Ругались старушки.
Хапнув адреналина и выпустив пар, старушки снова сели на лавочку лузгать семечки и обсуждать проишествие.
Благодаря телеге, которую Серёга забыл отцепить, трактор долго ещё гонял по деревне, поднимая пыль, шугая местных жителей и куриц, бродивших по дороге.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 18.09.2009 18:17]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Последняя фотка улыбнула ))

первая заставляет задуматься о многом)
а хватит ли тормозов?
где бензобак?
не засосет ли яйца в карбы?
итд :-D

эдокей мотерый стритфайтер :lol: :lol:

ОАК жжот
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=541134...
:lol: :lol: :lol:

Жарким пламянем :lol: :lol:

http://ekabu.ru/other/25340-bajk-iz-bochek.html

http://ekabu.ru/auto/25320-peugeot-bb1-concept.htm...